Parigo bull

Et bin v'la la Démi qui baille c pas beau ça

ah ouai tu l'as dis Aurélie, pfff

Egly 91 région Parisienne quoi!!! loin de vous

oh!!! PFFFF la Demi c pareil n'avance pas d'un poil pffffje craque une vrai galère moi je suis prète à entendre toutes les solutions

Bin ouai !!! je suis toute triste de pas vous voir

Oh que j'aimerai bien mais 300 bornes et 300 retour pas cool Il faudrait en faire une mi-parcourt

nous c'est LA BOUDINE OU GROS BOUDIN ou DYNOSAURE

D'après l'emission fée du logis diluer de la moutarde et de l'eau dans un pulvérisateur et pchitt pchitt partout....?

Merci Arome de m'avoir lachement abandonnée

VOUS ETES PROPRIETAIRE D UN BULLDOG SI: 1/ Votre chien ronfle plus fort que votre belle mère,fait plus de bruit qu'un train qui passerait près de votre maison,au point que votre maison fait l'objet d'une étude menée par les autorités aéroportuaires sur la réduction des nuisances sonores 2/ Votre chien passe plus de temps au lit que vous 3/ Les gens confondent souvent votre chien avec miss Piggy 4/ Vous faites portez à votre chien un gilet de sauvetage à chaque fois que vous lui faites prendre un bain 5/ Votre chien est aussi souvent au régime que vous avec autant de succès 6/ Votre vétérinaire part en vacances à Saint Tropez chaque été alors que vous n'en prenez plus 7/ Vous trébûchez sur votre chien plus de 3 fois par jour 8/ Vous connaissez mieux le pédigrée de votre chien que votre propre arbre généalogique 9/ Vous passez plus de temps "en salle d'accouchement" avec votre chienne qu'avec votre femme 10/ Les passants qui voient votre chien ont 2 réactions: Mais qu'est-ce-que c'est que ça? ou Quel amour, mais personne ne reste indifférent 11/ Vous ne parvenez pas à dormir lorsque vous n' êtes pas chez vous parce qu'il vous manque les ronflements 12/ Les meubles de votre salon présentent tous des traces de mâchouillage sur une hauteur approximative de 50cm 13/ Vous échangez des astuces sur le net avec vos amis sur comment venir à bout des tâches de bave, alors que personne d'autre ne comprndrait 14/ Pour vous les mots "laideur et paresse" sont des conceptes physiologiques complexes et sujet à débats 15/ Votre conjoint (e) fait plus de calins au chien qu'à vous 16/ On trouve plus de photos de votre chien que de vos enfants dans votre portefeuille 17/ Vous parvenez à faire croire à votre entourage que ce n'est pas vous mais le chien qui a pété 18/ Son aboiement est pire que sa morsure, mais c'est les gaz qui vous tue 19/ La bouteille d'eau que vous trimballez en promenade est pour votre chien et pas pour vous 20/ Il ya plus d'eau sur le sol autour de la gamelle que dedans 21/ Vous dormez sur 20 cm de matelas, le rest du lit étant recouvert de corps ronflants 22/ C'est vous qui appartenez à votre chien et non l'inverse 23/ Vous aimez et recherchez les léchouiulles baveuses de votre chien 24/ Vous trouvez à la bave de votre chien des vertus inconnues 25/ Vos collègues connaissent le nom de votre chien et vous demandent de ses nouvelles

CONSEILS A DESTINATION DES BULLDOGS 1/ Après que les humains vous aient donné un bain, NE LES LAISSER PAS VOUS SECHER AVEC UNE SERVIETTE! à la place, sautez sur leur lit, tortillez vous et essuyez vous sur les draps.C'est particulièrement bon quand vous le faîtes juste avant l'heure du coucher des humains 2/ Ayez un air coupable.Quand les humains rentrent à la maison, mettez vos oreilles en arrière, la queue entre les jambes, courbez vous et agissez comme si aviez fait quelque chose de vraiment mal.Ensuite observez comme les humains inspectent frénétiquement toute la maison pour trouver les dommages qu'ils pensent que vous avez commis( attention: ceci ne marche que si vous n'avez rien fait de mal!!) 3/ Laissez les humains vous apprendre un nouveau truc.Apprenez le parfaitement, puis quand l'huamain veut tout fière en faire la démonstration à quelqu'un d'autre, regardez fixement l'humain avec l'air de n'avoir aucune idée de ce dont il vous parle 4/ Rendez votre humain patient.Quand vous sortez pour pisser, renifflez chaque parcelle du terrainalors que votre humain attend.Agissez comme si l'endroit que vous allez choisir pour pisser allait déterminer le destin de la planète terre 5/ Attirez l'attention sur votre humain.Lorsque vous êtes dehors pour vous promener, choisissez toujours l'endroit le plus fréquenté et le plus vu pour crotter. Prenez votre temps et veillez à ce que tout le monde vous regarde.Ceci fonctionne particulièrement bien si votre humain a oublié de prendre un sac plastique 6/ Quand vous vous promenez alternez la toux et l'étouffement à chaque fois qu'un humain bizarre passe à proximité 7/ Créez vos propre règles. Ne rapportez pas toujours le bâton quand l'humain vous l'envoie.Laissez le aussi aller le chercher de temps en temps 8/ Cachez vous de votre humain.Quand votre humain rentre à la maisonne l'accueillez pas à la porte.Au contraire cachez vous et laissez le croire que quelque chose de terrible vous est arrivé ( ne réapparaîssez pas avant que votre humain pâniqué soit au bord des larmes) 9/ Quand votre humain vous rappelle por rentré, prenez toujours votre temps.Marchez aussi lentement que possible jusqu'à la porte 10/ Réveillez vous 20 mns avant à laquelle le réveil de votre humain a été programmé et faîte en sorte que celui-ci vous sorte pour le pipi du matin.Dès que vous êtes rentré, endormez-vous (les humains se rendorment rarement après être sortis,ça les rendra fou)[/

Bin Demi plus malpropre tu meurs, sa fait 1 mois qu'on lui dit que tout se passe dehors, bin si tu mets pas ton reveil toutes les heures (dès fois je serai même tenté toutes les 1/2 heure ) et bin t'es sûre de taper une tite glissade pipi ou crotte.La nuit j'en cause pas obligé de devaliser tous les journaux du quartier

Allez GO pour les COPIER COLLER Je tiens à remercier AROME qui a la gentillesse de m'aider à tout réécrire ainsi que tite capricieuse BONNES RESOLUTIONS POUR BULLDOGS 1°) Je n’attaquerai pas la poubelle: elle ne me vole pas mes affaires et ne contient pas de trésors cachés 2°) Je n’ai pas besoin de me relever brusquement quand je suis couché sous la table basse du salon 3°) Je ne ferai pas rouler mes jouets derrière le frigo,le canapé ou sous le lit 4°) Je dois me débarrasser de l’eau de pluie avant de rentrer dans la maison 5°) Je ne dois manger la nourriture du chat ni avant qu’il ne l’ait finie ni après qu’il ne l’ai vomie 6°) J’arrête de chercher la dernière parcelle du tapis propre dans la maison quand je serai sur le point d’être malade 7°) Je ne vomirai pas dans la voiture 8°) Je ne me roulerai pas sur les cadavres d’oiseaux,rongeurs ou poisson juste parce que j’aime comment ils sentent 9°) Les « petits croquants des litières à chat » même s’ils sont appétissants, ne sont pas de la nourriture 10°) Je ne mangerai plus les kleenex ou serviettes en papier pour ensuite les redéposer sur le tapis après les avoir presque digérés 11°) Le distributeur de papier hygiénique n’est pas un distributeur à bonbon 12°) Je ne mâcherai plus la brosse à dent de mon humain sans lui dire ensuite 13°) Je ne mâcherai plus les stylos ou les crayons, surtout s’ils sont rouge ou mes humains vont croire que je fais une hémorragie 14°) Quand je serai dans la voiture, je n’insisterai plus pour que les vitres soit descendue quand il pleut dehors 15°) Nous n’avons pas de sonnette, je n’aboierai donc pas à chaque fois que j’en entends une à la télé 16°) Je ne volerai pas les sous vêtements d mon humain pour les balader dans tout le jardin 17°) Le canapé n’est pas une serviette, pas plus que les pantalons de mes humains 18°) Ma tête n’a rien à faire dans le frigo 19°) Je ne mordrai pas la main de l’agent de police qui voudra prendre le permis de conduire et la carte grise de mon humain 20°) Je ne prendrai pas l’option « me rouler dans la poussière » juste après avoir pris un bain 21°) Mettre ma truffe dans le derrière de quelque un n’est pas une façon correcte de dire bonjour 22°) Je ne pèterai pas au visage de mes humains quand je dormirai sur l’oreiller voisin du leur 23°) Le chat n’est pas un jouet qui fait pouet quand je joue avec, s’il fait ce bruit, ce n’est d’ordinaire pas bon signe

ch'sais pas comment on fait pour ouvrir un nouveau post, chui nulle

je crois bien , il faudrait invité un psy sur ce forum car avec une équipe de dingues comme nous il perdrait pas son temps