Boubacroc

Donc, l'aventure continue ailleurs...pourvu qu'elle soit belle... à tous ceux qui ont "porté" ce forum. A tout de suite !

J'adore les photos "en action" .

Ce qui prouve bien qu'on peut faire de tout avec à peu près n'importe quelle race ! Et celui-là, s'il t'attrape le nez, tu vas t'en souvenir longtemps !!!

Alors ça, c'est génial !

Elle circule aussi sur "youtube", elle est excellente et le chien est génial !!! J'adore !!!

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ? - Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le museau, numéro de tatouage VRZ 985 ...

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils." Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande : " Père abbé, que se passe-t-il donc ? " " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C’était voeux "de charité.................pas de chasteté ! ! "

Juste Banga, elles sont quatre ! Alors on va dire qu'il y a trois jeunes femmes et une jeune fille...

Trois jeunes femmes boivent un café à une terrasse. Il y a: Une jalouse Une romantique Une triste Et une vièrge Quelle quantité de lait prendront-elle chacune ???? La jalouse: Un soupson. La romantique: Un nuage La triste: Une larme La vierge: ...Deux doigts...!!!

Ca se passe dans un train...Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train ...Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : " Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder ! ". Alors il lui répond: " Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ". Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.. A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas a s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme: " Hé Mèmère! Tu veux pas arrêter ce bruit? Tu vois pas que j'essaye de dormir ! " . Alors la petite vieille répond: " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme.Le mec rigole et dit:- " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! "Et la petite veille lui répond:" Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts! "

Content de voir que les loulous vont bien et que vous êtes tous les quatre en pleine forme ! J'espère que les bois du Sart-Tilman ne leurs manquent pas trop ....

Histoire vécue par une dame... Quand les années passent... Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!" ? Alors, vous allez adorer celle-ci : J'étais assise dans la salle d' attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce même nom. Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque !! Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret, quoique ???? Après qu'il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée de Morgan Park. "Oui", m'a-t-il répondu. - "Quand avez-vous été diplômé ?", ai-je demandé. En 1959. Pourquoi cette question? ", répondit-il. Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée ! Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?"...

Oui, le 11 novembre à l'endroit habituel, Ath, hall CEVA. Avec C.A.C. . Juge: Mr.Roger Vanhoenacker (B) Contact: Willam Jean-Pol Rue de L'Yser, 160 7110 Houdeng-Goegnies Belgique. T: 0032 (O) 64 55 72 76 0032 (0) 479 20 86 80 PS: Pour les queues et les oreilles, renseignez-vous auprès de J-P pour éviter tous problèmes...

YES !!!!!!! Super série de photos !!!

Connu mais toujours aussi plaisant Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !) Dans l'état de Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement que une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part d'autre au monde, un travail équivalent, même de loin ?) A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! la justice ! ) A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. (Naturellement !) A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule) Dans l'état américain du Maryland, les machines de préservatifs sont illégales. Elles cessent de l'être seulement quand elles se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place. L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam) L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !) En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc) Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?) Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire) Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité) Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.(Mon Dieu !!!) L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut) Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais des personnes qui ont ce défaut aussi) Envoyez ce mail à ceux qui vous sont les plus sympas et vous verrez qu'après 3 jours ....il n'arrivera rien, comme d'habitude !... (Mais je renaîtrai peut-être comme porc ?????)

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte: - Y-a quelqu'un ? - Ouaip ! Qui est la ? - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? - Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. - Alors demande donc à ton père... - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée. - Et ben demande à ta mère alors - Maman est sortie quand grand-père est rentré... - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors... - C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré... - Bon alors appelle ton grand frère... - Ben il est sorti quand je suis rentré... - Cré non de Dieu........Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? - Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes!!!

Pour moi, il n'y a pas vraiment de quantité "fixe" pendant la croissance. En trois fois, ça peut varier de 450 à 900 gr par jour ! Par contre il y a deux choses à surveiller attentivement. Les selles, si elles sont trop molles, c'est qu'il y a un problème soit de qualité soit de quantité. Et l'allure générale du chien. Il ne faut surtout pas "surcharger" le squelette ! Si tu vois qu'il est en croissance, donnes. S'il ne grandi plus pendant une période, il faut diminuer les quantités pour qu'il ne prenne pas du poids "inutile" et ainsi de suite jusqu'à la fin de la croissance. Donc, il faut observer et s'adapter !!! Les miens, adultes, ont entre 450 et 600 gr par jour suivant le niveau d'activité.

Et on autorise ça sans laisse et sans muselière !!! Où allons-nous !!! Plus sérieusement, belle histoire même s'il ne doit pas être tous les jours à l'aise avec ce beau toutou.

Et quel pied !!!

Le système "Led Zep" est le bon, mais, n'oublies pas que c'est à toi de décider pour lui. Il est déjà capable de forcer pour te suivre sans que tu t'en rendes compte !!! Ca serait mauvais pour lui !!! Précautions, précautions, précautions... Bonne balade !

Suis pas rapide sur ce coups-là !!!! J'ai eus l'occasion de le caliner chez JP et en plus c'est lui qui est le papa de mon regretté Bouba !!! Aucunes excuses... C'est clair qu'on le retrouve dans beaucoups de pedigree !!!

Oups, je crois que je viens de faire "tilt" !!! C'est "LE" Nabucco qui est passé chez JP et chez William ???!!!

Voilà une info intéressante pour tout le monde !!! Un chien "C" qui, à dix ans, se porte super bien et "bouge" toujours bien ! A-t-il bénéficié de complément allimentaires ?

Juste pour info, il est comment au niveau dysplasie ? Avait-il été radiographié ? As-tu des infos à nous donner sur la santé des "anciens" Cane Corso ? Ca pourrait nous servir un jour... d'avance