Manga

ça cé clair...

ben ça me fait froid dans le dos tout ça....pour l'instant Bolton n'a rien, croisons les doigts....

oaui cé clair que ça va donner......vous serez releguable à ce moment....

ok pour le deuxième chien, car pas eu le temps de voir la photo...j'étais chez des alis et il m'a dit tiens le 2ème on aurait dit Bolton... m'enfin cé ken même la merde pour nos molosse qui se profile.

POur ceux qui on tvu le flash d'info sur M6 une fillette a été tuée par un dogue allemamnd dans le dpt de l'oise.... et les journaliste qui ont bien insisté sur le fait que ce chien n'est pas visé par la loi de 1999, avec à la clé une photo d'un dogue et ensuite, mais ça reste à confirmer, celle d'un autre chien de couleur gris bleu qui me semblait être un cane corso...mais si certains l'on vu merci de le confirmer.... c'était prévisible ça va swinguer pour tous les gros molosses dans pas longtemps

oaui mais pour ke ca marche fo être une belle plante....

allez encore une...ça vous fera penser au boulot.... Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. - "Bison mugissant vouloir café" Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. - "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?" - "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

la chanson adoucierait la douleur.....

menteuseeeeeeeee

malheureusement oui....

oui idem ca arrive quelquefois à Bolton....

vérifie bien les oreilles....mon veau faisait ca et hop les oreilles enflaient et ca repartait...je l'avais emmené chez le véto....quedal. POur lui un soucis allergique mais à koi?

oaui ils ont pas pu la rater......y'a pas longtemps elle faisait encore la baleine

Depuis le changment de directeur de mon agence, c'est dingue comme c'est d'actualité.....

chut.......fo pas le dire.....

L'hôpital qui se fout de la charité.......marseillaise

Mainteant je sais pkoi BOB va souvent au Mc DO...... Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : Je voudrais un livre . De quel auteur ? Heu ... Vingt centimètres . Vincent qui ? C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme : - Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c'est que j'ai des champignons qui poussent sur ma bite, mais la bonne c'est qu'ils sont comestibles ! C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années. L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée. Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit: - ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit Cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas. Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là. Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique : Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir. Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande: - Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le Cambodgien? Et la réponse ne tarde pas: - Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dira à ce moment là. A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme : - J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise. - Dis-moi la bonne, d'abord. - Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges. - Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ? - A la fin de la partie, je t'ai regagnée. C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter. - John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ? - Ma maman, elle est puéricultrice - Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ? - Ma maman, elle est morte. - Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ? - Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH. Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien "je voudrais une pommade pour la bite". Le pharmacien l'emmène dans l'arrière boutique et lui dit "Écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. Ça ne me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends"? "Ouais, je comprends, mais c'est a la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors"? "Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d'oeil, je comprendrai". La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie : " Ahmed. Alors comment va ton bras"? "Il va très bien merci", répond Ahmed en clignant de l'oeil. "Mais maintenant j'ai mal aux couilles". Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. -Le café répond Natacha - Très bien lui dit l'instituteur - L'alcool répond Pacha - Très bien lui dit l'instituteur - Une femme à poil répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père. - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit. - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui. quelle difference il y a entre un preneur d otages et une mere juive...et bien avec le preneur d otages ont peut negocier La maîtresse d'école demande à ses élèves : - "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands" - "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard" - " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier " - " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma" - " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym" - "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne" - " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?" - " Branlette et coca "

ben à deux mois certains estiment que la mère n'a pas encore fini l'éducation du petit bout.... quant au traineau attend qu'il ait fini sa croissance....il devrait aimer mais fo pas commencer trop tôt sinon tu vas l'abîmer.

bienvenue

ça va se durcir c'était prévisible....combien ça va coûter un permis de chien dangereux.......? et puis il n'y aurait plus qu'une catégorie si ce projet aboutit..... Ce qui m'inquiète c'est que nos cane corso se retrouvent dans une catégorie chiens de défense...et boum on y aurait droit.... Faudra une vignette, sans compter les assurances si ca continue....

ohhh le mazo.......je le fécilite pas

vu le nombre de mecs qu'il ya dessus il est pas prêt de la trouver

un marseillais qui regarde jouer lyon......non il devait regarder l'Om sur canal....parce ke hier soir c'était pathétique...putain de sale soirée...et bolton il pionçait il en a rien a foutre du foot.... de toute façon cé un rital et il suppporte l'italie ce merdeux