Roger10

tu as bien fais moi j ' en n'ai souvant dans le jardin sur tout si je leur met un peu de lait

il est bien sympa ma fait attention c'est remplis de parasite 9 fois sur 10

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly le réprimande chaque fois. "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe" Et bien sûr, un jour, le coup partit. "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!" Gaston monte à l'étage et revient en disant : "- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!" "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!" - en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

je peux fermer le sujet alors si tu as un problème tu me dis quoi et je rouvre la vente Roger

ca ma l'air parfais

tres jolie félicitation

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé. "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue." La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

Bonjour sois la bienvenue sur le forum mais si tu n'aime pas les serpents...................................

Un ouvrier communal (mairie) de Molembeek décède de la grippe porcine. En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans l'coco. - « Mais, Madame, vous l'avez tué !!! » - « Comment, dit la dame, vous m'accusez ?!? - « Mais bien sur Madame, on ne fait pas transpirer un ouvrier communal! »

c'est ridicule mais il y a des gens qui font de tout pour avoir un peu d'argent et ca ne m'étonne pas du tout que les américains sois fou apres des horreurs pareille

c'est superbe ca

félicitation

jolie femelle tu as fais un bon achat la avec marc et tu as planifié cela tres biens afin d'éviter tous stress inutiles

Tim a raison

voila grace a valko on n'a encore apris quelques chose enfin moi quand même

si un jour tu ne te sent pas bien envois moi un mail je s'ai te remplacer pour chanter ca sent trop de probleme je pense

superbe

C'est la que la dispute commence Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?" J'ai répondu : "De la poussière." C'est là que la dispute a commencé. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes." Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?" C'est là que la dispute a commencé... Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!" Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !" C'est là que la dispute a commencé... J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?" "Non, elle est capable de commander elle-même !" C'est là que la dispute a commencé... Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme: "Tu le connais?" "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis." Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!" C'est là que la dispute a commencé... En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé... L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée" Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé

connais rien en pogona bien que je trouve cela joli il y aura bien quelqu'un du forum qui saura te dire quoi

tres joli félicitation

cela a déjà été dit plusieurs fois il suffisait d'un peu lire les anciens postes si non c'est le mieux que tu s'ai faire rien de tel que de maintenir ses animaux séparément cela a tout les avantage pour leur bien être et pour le tiens aussi

Ah oui du rat, j'avais oublier tiens vu qu'un nouvel arrivant va bientôt faire son apparition Ha tu nous fais des cachotterie dis nous vite ce que tu vas choisir cette fois ci mon ami

Félicitation je n'en attendais pas moins de toi bon tu connais bien le chemin pour passer a la maison