Roger10

Divorce à l'amiable Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit : - Chéri ! Je veux te quitter ! Le mari accélère de 10km/h... - Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère ! Le mari accélère à 150km/h... - Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 ! Le mari accélère encore de 10km/h... - Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères ! Le mari accélère... - Je veux aussi une pension mensuelle de ta part ! La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible. - Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ? Le mari la regarde en souriant et dit : - L'airbag

Bon anniversaire

ca peu le faire

ils sont superbe

bienvenue sur le forum

il ne fais pas les choses a moitié le valko

oui ceux qui mange directement c'est ok les autre j attend leur première mue sur 14 bébé 6 on mangé directement tu n'est pas obligé d'attendre leurs première mue

la tienne na pas encore mué par contre elle a déjà mangé

faut y aller molo la pas d'insulte si non on locke comme sur MV

ils sont superbe

une petite présentation serais la bienvenue il y a un poste pour cela merci

en voila 2 qui vienne de muer

C'est quoi comme éclairage, néons ou ampoules économiques ? des néons

moi je n'ai pas d'éclairage dans mes terras mais ma piece reste allumé 12 h par jour vu que d'éclairage naturel ne donne pas assez

Torpille ta donné la réponse moi je laisserais allumé ou je mettrais comme dis Torpille des leds cela fonctionne tres bien et ne consomme pas

tres joli moi j'aime elle vient de chez qui

Le poste existe déjà et pas question d'oublier l'Antropiste Donc je verrouille Roger

trop tard je l'ai acheter ce matin :D clair qu'il est trop beau pour de vrai??? oui bien sur que tout cela est vrai

ce sont surement des imbéciles qui ont été le déposé la grâce a des cons pareille les loi sur le détention de reptiles va encore être modifié bientôt on ne pourra plus riens maintenir a cause de gens pareille

Médecine en Belgique Un docteur Anglais dit : - La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!! Un docteur Allemand rétorque : Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines! !Le Russe dit : - Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!! En entendant cela le belge dit : Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !! Nous, en Belgique, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé Ministre des Finances et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot

une petite pour terminer la semaine Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il lui demande: "Dites moi,à quoi servent ces horloges?" Le saint homme répond: "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est bloquée sur midi,donc elle n'a jamais dit de mensonges. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges dans sa vie." L'homme regarde les différentes horloges et demande: "Je ne vois pas celle de DIDIER REYNDERS". St-Pierre répond: "Elle se trouve dans le bureau de Jésus : il l'utilise comme ventilateur". Pour nos amis Francais Le Didier Reynders en question est notre ministre des finances

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto ! La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase. Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Les Sœurs de Saint François Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau: Les Sœurs de St François Maison de la prostitution 10 Km Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau: Les Sœurs de St François Maison de la prostitution 5 Km Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau: Les Sœurs de St François Maison de la prostitution Prochaine à droite La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau: Sœurs de St François Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir. "Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? " « Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..." "Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne. Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit: " Veuillez frapper à la porte." Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe : "Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir." Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau : Allez en paix ! Selon votre vœu, vous venez de vous faire baiser par les Sœurs de St François. A bientôt.