TRAITDUNORD

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver. Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant . L'homme entame sa part de hamburger, frites. Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche. Le jeune homme dit à Mamie : - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ! Et la dame répond : - J'attends ses dents !!!

bêck.....

Magnifiques sujets Je te souhaite bcp de plaisir avec cette nouvelle race

Un vieux monsieur couché dans son lit s'époumonne à qui mieux-mieux : Blankenberge - Ostende - Wenduine - Knokke-Heist,..." L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : "Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?" Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés : C'est dégoûtant ! Vous deviez demander la panne..." Voilà, c'est ce que je cherchais !!!!!!!!!!!!"

ça diminue bon courage pour le reste

:m337.... et les chiots sont adorables

On dira encore que le wallon ne fait pas d'effort d'adaptation .......

magnifique. ça demande sans doute du boulot... mais sûrement bcp de plaisir et de joie.

Deux amies se parlent : - Alors, ta soirée d'hier, bien ? - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux ! Au même moment, les deux maris discutent : - Alors, ta soirée de hier, bien ? - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ? - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voie quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

et bon courage

Merci pour le conseil de recette

l'AZO (ASSOCIATION ZOOLOGIQUE ET ORNITHOLOGIQUE) organise une bourse aux oeufs et animaux de basse-cour le dimanche 17 avril de 9h à 12h route de Gruson à 59830 CYSOING ( parking du local associatif. ) -Exposants membres de l'association gratuit ; non adhérent 4€ la place. -Les inscriptions sont obligatoires (adhérents et non adhérents) auprès de Jacques Lefebvre, Président de l'AZO, sur le mail j.r.lefebvre@free.fr -Les ventes seront majorées de 15% au profit de l'association .

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit: « - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. » La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. - Allez faites la même chose que moi. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit: - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Encore un grand merci à toi pour tes explications sur la couveuse , l'éleveuse et tes conseils en boulangerie. En espérant de ne pas t'avoir trop retardé dans tes grands travaux. Au plaisir de se revoir.

bon courage et vivement le bon temps