Vaks

Quand on a un chien destroy, il destroy tout tout tout! ;-) Même l'indestroytible! loll Hélène xx

Je crois que ça nous est tous arrivé à un moment où à un autre. C'est pas bien grave, il va s'habituer et se calmer à mesure qu'il va grandir. Même mon chaton a vomit toute son eau un matin cette semaine. C'est pas rare. xx Hélène xx

Mets lui seulement un fond d'eau dans son bol, ça évitera les débordements ;-) xx Hélène x

Bon, j'ai remis le collier à Charroux. Ahhh vive le confort. ;-) C'Est comme si je mettais la switch à off. J'adore!!! Le chien tient sa place, il est attentif à moi et se désintéresse totalement des chatons. Pour le reste, il va falloir faire attention et ne pas lui en passer un sous le nez, c'est certain. Pour changer, on est allé marcher et quand Charroux a son collier, il gambade partout, mais ses rappels sont beaucoup plus "respectueux" si je puis dire (d'habitude il a toujours l'air de dire: minute j't'en train de finir de sentir ça). Et pour le retour à la maison, je remets toujours Charroux en laisse avant d'entrer dans le sentier qui mène à la maison. Je veux éviter qu'il aille à l'encols de Buck (il n'y va plus jamais mais bon. J'suis de nature insécure depuis quelques temps ;-) et je veux aussi éviter qu'il aille aux chatons. Avec le collier dans le cou, je n'ai plus besoin de laisse, je n'ai besoin que du mot "au pied" et j'ai un chien collé à la jambe qui ne dépasse pas d'un poil. Et ce... jusqu'à la porte patio, en passant par l'allée qui longe l'enclos de Buck et d'où on voit très bien le clos à bois. Demandez-moi pas si j'ai pitié de mon chien... la réponse est non! ;-) Je sauve à la fois mon bras, et les chatons. ;-) xx Hélène xx

Smouc, mets ça dans tes signets ;-) http://www.dogsportgear.com/ Du VRAI, du SOLIDE ;-) et du Canadien. Livraison rapide, peu de frais de livraison (post canada), excellent service et le monsieur est très gentil (on le connait). Si tu jouer à "tuger" avec ton chien, achète toi du stock de schutzhund. C'est la seule façon d'acheter de quoi de durable. C'est p't'être moins coloré, mais au moins, ça tof. Pour le pneu, j'ai un chien qui s'est déjà fait des gros bobos à la gueule à cause de la fibre qui est à l'intérieur du caoutchouc. xx Hélène xx

Clouso, ce que je veux surtout dire, c'est que c'est pas parce qu'on ne fait pas exactement ce que les autres nous disent de faire, qu'on fait nécessairemetn les choses de travers et que ça va nous causer des problèmes plus tard. xx Hélène xx

Coupe la bouffe! Ne fait pas manger le chien ce matin, est à la limite pas ce soir non plus. Le jeûne ne fait pas mourir au contraire. Il permet à l'intestin de se remettre en place. Retour LENT à la moulée, 1/4 de tasse à la fois s'il le vaut, aux 2 heures ou 1 tasse aux 4-5 heures. xx Hélène xx

Ben voyons!!! C'est pas parce que tu fais différents de quelques personnes du forum que tu n'es pas faite pour avoir un chien !!! Je n'ai jamais couché un chiot dans ma chambre, ni jamais mis la cage proche de ma chambre. Y'ont pleuré, j'ai acheté des bouchons pour les enfants, pis c'est tout. Moi, j'suis pas très émotive avec un chiot qui braille. J'me dis qu'il est en sevrage, pis c'est tout. Et mes chiens sont équilibrés pareil, aucun ne fait d'anxiété de séparation ou quoi que ce soit qui montrerait qu'ils ont été traumatisés en quoi que ce soit. Alors sois zen! Ça va aller! xx Hélène xx

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Oui, le harnais qui passe sous les aisselles est inconfortable. Il est aussi producteur de bobo de friction... alors c'est à considérer avant de l'utiliser. Surtout que le chien, avant de "comprendre", va souvent se blesser et se faire des bobos. J'sais pas trop... La marche au pied sans tirer est vraiment une affaire de respect du chien envers "l'autorité" (ou plutôt la demande qu'on lui fait de ne pas tirer). Tous les outils vendus sur le marché servent de béquilles, plus ou moins efficace. Un truc gratis? Avec la laisse de 6 pieds, on tient le chien normalement et avec le grand bout de laisse qui dépasse, on lui passe ça devant, sur le poitrail et on tient l'extrémité avec l'autre main (vous me suivez? C'est clair???). Donc, le chien, quand il avance, il est pogné avec une grande courroie qui l'emmerde quand il marche et qui lui passe sur les pattes d'en avant. C'est vraiment efficace car c'est une entrave directe si la laisse passe au niveau des coudes. Sans pour autant créer des frictions, vu qu'elle est simplement passée devant le chien, et non pas entortillée autour de ses pattes comme le harnais Ludi. xx Hélène xx

Je travaille samedi et je fini à 13h. C'est à quelle heure au juste? J'vais être tout près. Par contre, faudrait que j'aille travailler en camion et que les chiens reste dedans jusqu'à ce que j'aie terminé. Ce qui ne pose pas vraiment de problème... en cage dans le camion ou en cage dans l'auto, ça change pas grand chose... :) xx Hélène xx

Depuis février dernier (où mon chum a commencé à travailler de nuit) j'ai mis Everest dans le lit. Charroux lui, il dort sur le coussin du yorkshire. (on y'a acheté un coussin à sa taille, mais ça ben l'air qu'il l'aime pas.) xx Hélène xx

Everest est arrivé ici à 7 semaines, Buck à 11 semaines, et Charroux 12 semaines. Dans le cas de Buck, c'est parce qu'il a été acheté ce jour là, tout simplement et dans le cas de Charroux c'est parce que les dates de notre voyage en France avaient été soigneusement choisies pour que le chien puisse voyager (plus de 12 semaines) et moins de 3 mois (12 semaines et 3 jours). Voilà pour les chiens que l'on a ici. Choisir avant 6-7 semaines, à mon avis, c'est une façon de choisir un chien par sa couleur, par sa "grosseur" (souvent les gens veulent le plus gros de la portée, ou le plus petit de la portée), ou par sa tite-face, mais si on veut choisir vraiment en comparant les tempéraments de la petite meute, il faut attendre 6-7, voir même 8 semaines. Les comportementalistes disent qu'un chiot peut partir dès 7 semaines, qu'il faut éviter de le détacher de sa mère à 8 semaines, et qu'à 9, c'est TIGUIDOU. Personnellement, je n'ai tellement confiance en personne d'autre que moi pour partir un chiot, que j'aurais énormément de mal à acheter un chiot qui doit rester chez son éleveur jusqu'à 11-12 semaines. Ça veut dire qu'il ne nous reste que 4 semaines pour le socialiser à tout ce qui est important pour nous. Car après 16 semaines, on ne socialise plus. On parle simplement de désensibilisation à une situation X. xx Hélène xx

C'est pas "rouan" la couleur? Ceci dit, il y a toujours quelque part dans le monde une race qui ressemble à une "invention" nouvelle. Ici, les gens appelerait ça un "borderpoo" et vendrait ça 2000$. Pffffffff! Y'avait déjà du monde qui l'avait inventé avant eux!!! Gna gna gna!!! ;-) xx Hélène xx

Tout le monde sait qu'il faut ignorer les cris du chiot, qu'il faut rester silencieux et ne pas hurler à tout bout de champ "ta yeule!!!!!!!!!!!!", qu'il faut garder son calme, etc. Mais une nuit, alors qu'on était à boutte du boutte du boutte du boutte d'entendre brailler un goéland en cage (Everest le yorkshire cri comme un goéland sur le bord d'un McDo quand il est hystérique), alors une nuit donc, la 3e nuit qu'on passait à entendre crier ça, mon chum a dit subitement: ah ben là cr... ça va faire. Pis y s'est levé. Pis là, le plancher a fait BOUM! BOUM! BOUM! tellement il marchait fort. Il s'est rendu jusqu'à la cage d'Everest et il a beuglé "TA YEUUUUUUUUULE!!!" en sacrant une magistrale claque sur la cage du york. Puis, comme si de rien n'était, il est revenu se coucher. Moi j'hésitais entre mourir de rire (la situation était pissante) ou bedon aller chercher le chien (et me faire sacrer une claque à mon tour??). Le plus drôle c'est qu'après ça, le york pleurait toujours, mais tellement pas fort ... ça faisait juste un ti couik! couik! Décidément, j'étais crampée. Ceci dit pour la tranche de vie, on fait juste c'qu'on peut. On fait notre gros possible. xx Hélène xx

On endure les cris du chiots, parce qu'il faut qu'il s'habitue ;-) Par contre, après 1 ou 2 heures de silence, si le chiot recommence à pleurer, il faut se lever pour le mettre dehors. Car ça veut dire qu'il a fait dodo et c'est normal qu'il fasse pipi la nuit. Alors bottes, manteau, chapeau et hop! Chien-chien dehors en laisse pour petit-pipi. J'ai toujours mis mes chiots propres de cette façons. On peut pas attendre de solution miracle. xx Hélène xxx

Ça faisait longtemps que tu attendais ce jour là? ;-) xx Hélène xx

Grosse chouchoune!!! Cou don... elle a des bobos sur le tour de l'oeil aussi? Mais pauvre grosse nounoune!!! xx Hélène xx vendue à l'idée de la chaussette!!!

Même moi, j'm'auto achèterais!!! loll xx Hélène xx

Oh mon dieu!!! Hier soir, je l'ai relu avec Yvon, on riait tellement, j'braillais, j'm'essyais les yeux, j'avais mal au ventre... Écoute, j'en pouvais pus !!!! lolll xx Hélène qui se relit comme si elle relisait quelqu'un d'autre (parce que j'oublie ce que j'écris au fur et à mesure)

Il faut vérifier auprès du pharmacien (ou du vétérinaire) car certains médicaments ne doivent pas être broyés. Par contre, s'ils le peuvent, go go go!! Et félicitations pour l'idée de la chaussette sur le museau, c'est génial! lol xx Hélène xx

Et l'autre expédition, toujours en 2004 mais 1 mois plus tard (on avait de l'expérience pensait-on!) Vous voulez savoir comment j'ai trouvé ma semaine de camping? J'aurais voulu être à la place de la margarine... - M'man, comment ça se fait que la margarine est molle? - ??? Heu... J'vous raconte donc brièvement (autant que faire se peut, évidemment). On a passé une belle semaine, j'vous le jure. Sauf que y'a des choses que je ne savais pas dans le merveilleux monde du camping, organisé ou sauvage, sans distinction de classe. C'est que les organisateurs des campings doivent se dire que tant qu'à faire coucher le monde dehors, aussi bien les faire se laver dehors aussi. Et mon cauchemar a été le "lavage de mon body personnel" pendant une semaine, tous les jours (ok, j'avoue, j'ai sauté des journées, sinon j'aurais pleurer sous la douche, alors que d'autres pleurent sous la pluie (voir chanson de Mario Pelchat) (me voici déjà mélangée dans mes parenthèses... ça commence bien!) lolll Moi, quand j'ai froid, j'entre en transe. J'pense pus, j'réfléchis pus, j'suis pas de bonne humeur (en SPM, c'est encore pire) (mon chum va se rappeler de ses vacances lui aussi... un blonde en SPM qui a froid...), je claque des dents, je grelotte, pis ça m'épuise. Bon Ok? Pis j'ai rien qu'envie de pleurer. Alors j'ai eu froid en titi. Surtout la nuit et le matin. Le midi, c'était moins pire, mais on était dans l'auto et y'a pas de douche dans ma Toyota. Pis moi, j'suis maigre. J'ai toujours dit que je maigrissais par le cuir chevelu, et que tout le gras que j'ingurgite me ressort par le dessus de la tête. J'ai donc les cheveux gras, on s'entend là dessus. J'peux pas sauter une journée de lavage, sinon j'ai l'air d'une cochonne (pas dans le sens où les gars aiment ça, vous me suivez?). J'ai porté mon chapeau une couple de jours!!! ;-) Pourquoi on en parle jamais des vraies affaires hein? Quelqu'un peut m'expliquer ça? Pourquoi quand on parle de camping, on ne dit pas VRAIMENT que l'étape des toilettes et du lavage (soit du corps, soit des vêtements) c'est un cauchemar??? Hein? POURQUOI? J'le sais ben pas. Mais moi en tout cas, j'vais vous le dire pour de vrai. Pour se laver dans un camping, faut être apparenté aux phoques qui vivent sur les banquises, ou bien être un Néo-brunswickoi et se promener en tenue légère par 15 degrés en disant à la ronde que la température est "warm". Je ne réponds à aucun de ses critères. Fuc... comme dit l'autre... (ceci dit avec ou sans jeu de mot, ça dépend de quel côté vous êtes) Les lieux d'élimination et de nettoyage, en plus d'être en général loin de notre lieu de couchage, sont toujours ouverts aux quatre vents. Y devraient l'écrire en majuscule dans les dépliants. TOILETTES ET DOUCHE DANS UN HANGARD, AVEC UN PIED D'OUVERTURE EN BAS ET EN HAUT DES PORTES... PORTES NE FERMANT PAS BIEN, CROCHETS MAL AJUSTÉS, ARAIGNÉES INCLUSES. Payant mais ne le dites à personne, laissez les clients arriver aux douches sans un sous et regardez leur tête, vous pouvez vous installer près des toilettes pour passer le temps. Je l'écris moi au moins. J'laisse pas le monde arriver en gougoune, avec le shampoing et le savon dans les mains, la serviette autour du cou, déjà gelé avant d'être déshabillés. J'ai failli tuer la permière fois que je me suis retrouvée devant des douches payantes, cr... Juré, j'aurais assasiné la première personne rencontrée (oubliez pas, je suis gelée ET en SPM). Comment ça se fait que j'savais pas ça moi, que le débit d'eau est tributaire d'un 25 cents? han? Comment ça se fait que j'savais pas ça? J'dois être plus nounoune que la moyenne des gens. C'est pas payant partout. C'est pas tous les campings qui ne veulent pas qu'on se lave trop longtemps. Mais zut, y devraient nous avertir non? Surtout que le monde y vont à la douche avec 5 ou 6 pièces de 25 cents, donc y vident le chauffe-eau han!!! Le saviez-vous??????????? (je l'ai appris en tabarnouche!) lolll M'enfin. Moi, personnellement, de ma petite personne, j'étais en furie. Obligée de me r'habillée, de remonter à la tente, de trouver 25 cents (à force de fouiller, Chantal en a trouvé un au fond de son sac), puis je suis repartie en direction des douches... qui étaient occupées, évidemment! Alerte, j'vais tuer c'est certain. Même si c'est rien qu'un écureuil ou une mouche, j'vous jure qu'y a quelqu'un qui va payer pour tous les autres!!! Bon. Ça c'était pour le lavage de mon moi personnel. Vous ne pouvez pas vous réellement imaginer comment j'ai souffert par 15 degrés à essayer de ne pas mourir d'hypothermie, toute nue, crampée, claquant des dents, surtout quand ma douche a manqué d'eau chaude. Une fois, j'ai pas manqué d'eau chaude, mais j'ai manqué me faire transpercer par le jet d'eau tellement il était puissant. J'ai r'volée sur la parois de la douche!!! J'le savais-tu moi que les robinets étaient restés ouverts à fond et qu'en mettant mon 25 cents, j'me ferais passer au "sand blast"??? Ça pinçait comme un fouet. Heille, non mais franchement, c'est quoi c't'affaire là? Le temps que je trouve les robinets (j'pouvais à peine me retourner, j'pensais que mes prothèses mammaires allaient percer!), le 3.5 minutes était terminé. La nuit, j'ai eu tellement froid, ça n'avait pas de sens. Si j'avais pu, j'aurais dormi directement entre le matelas et mon chum. Écrapoutie entre les deux, j'aurais p't'être arrêter de grelotter. Pourtant, on avait une grosse couverture en "minou" rose, et une grosse grosse douillette (un couette pour les cousines). Sapristi que j'ai gelé quand même. Pis c'est rien ça, le matin, faut se lever!!!! Brrrrrrrrrrrr! Horreur! Sans compter l'humidité qui traverse, qui transperce, qui fait trembler (sans jeu de mots). Dur dur le matin dans un camping. Bref, vive le camping hein? lolll Pour ce qui est du camping avec un gros nono de chien-chien, ça a super bien été. Notre gros Petit-Lieben a fait ça comme un pro du camping (faut dire qu'il ne se lavait pas lui!). Il a découvert au fil des jours qu'on peut s'amuser à cacher le nonosse. Fait un trou, dépose le nonosse, pousse la terre avec le museau, appuie bien la terre avec le museau, prend des branches dans sa gueule, dépose les branches sur le petit monticule, prend des feuilles mortes, dépose par dessus, recule d'un pas, regarde l'oeuvre... va se coucher à 5 pas et attend 5 minutes. Se relève, déterre le nonosse, recommence plus loin. Tordant! On l'a regardé faire pendant toute la semaine! loll En plus, pas un mot, pas d'aboiement, rien. Tellement rien en fait, qu'une nuit, on s'est fait dévaliser la glacière par un (ou deux, ou trois, on sait pas, on dormait) raton-laveur. Ben le snoro de Petit-Lieben a rien dit. Probablement que c'est à cause de la remorque qui insonorise... enfin bref, on s'est levé le matin avec la glacière sortie du moustiquaire (qui servait de cuisine), rendue 10 pieds plus loin. Un mini bout du sac de pain dépassait de la glacière, les ratons ont tiré, tiré, tiré. Ils ont réussi à sortir le sac de pain au complet de la glacière, par une mini-interstice entre le couvercle et la glacière... sans sortir le pain!!!! Tout émietté dans le fond, à travers les pots de marinade, le beurre de peanuts et le café... il ne restait que de la farine (bon, j'exagère, mais c'est pour vous donner une idée) et le sac gisait déchiré un peu plus loin. Sinon, on a pas eu de grosses mésaventures (à part le lavage...) Ah oui, imaginez vous donc que j'ai eu l'air d'une vraie niaiseuse!!! Sur le bord de la piscine, il y avait une laveuse et deux sécheuses. Les sécheuses étaient à chargement frontale et elles étaient installées une par dessus l'autre. Chantal dit: Heille m'man, des laveuses comme on voit dans les annonces! (parce que, pour le bénéfices des cousines, les laveuses à chargement frontale, ça commence tout juste à être populariser au Québec depuis quelques années). Donc, moi, j'rgarde pas plus loin que le bout de mon nez, pis de toute façon, tout est écrit en anglais, alors rien ne frappe mon imagination affaiblie par une douche matinale à -8000 degrés celcius. Je "pitche" tout mon linge sale dans la "laveuse" à chargement frontale, je met une "shot" de savon liquide là dedans, je ferme la porte et je "garoche" 50 cents dans la fente. Ça commence à tourner... sans mettre de l'eau avant!!! Stupéfaction! (et l'air niaiseux que vous imaginez!) J'ouvre la porte l'air de rien... je regarde derrière moi (c'était la piscine, elle était bondée...) pis rapidement je cri... tout le linge dans la laveuse "normale" (donc à chargement sur le dessus, une bonne vieille laveuse qu'on connait). J'ai tout essuyé en vitesse avec une serviette de bain mouillée. J'pense que ça parait pas pantoute. loll On était chargés comme des mulets quand on se déplaçait d'un camping à l'autre. Tellement chargé qu'on a failli resté pris entre le quai et la rampe d'accès d'un traversier. La pente était tellement abrupte que la "tong" (le mat qui relie la remorque à l'auto) a frotté à terre. On a eu peur de rester coincé, pas capable d'avancer ni de reculer. On aurait eu l'air intelligent l'auto sur le bateau pis la remorque sur le quai!!! lolll Mais z'enfin. Pour ressortir du bateau de l'autre côté, on a marché à côté de la voiture Chantal et moi, pendant qu'Yvon et Rachel mettaient du poids sur l'avant de l'auto pour soulever le derrière... méchant calcul de physique! loll On a jamais si bien mangé que durant la semaine de camping. C'était presque des repas gastronomiques. On faisait l'épicerie durant l'après-midi, prévoyant le souper, puis le petit-déjeuner, pour le dîner, on prévoyait sur la route, durant nos visites, et vraiment, à part la course à l'épicerie, on a trouvé que c'était la meilleure solution. Une fois, on a été obligé de rouler 60 km pour trouver une épicerie!!! Et il fallait revenir évidemment! M'enfin. C'est pas grave. Les menus ressemblaient à des lanières de porc sauce à l'orange et au gingembre, sauté de petits légumes, salade verte et sa vinaigrette (bon, le dessert c'était des Pop-tart, mais faut bien faire plaisir aux enfants hein?). Et une variation sur ce thème. Vive le petit réchaud au propane. Pour éviter d'avoir des restants, on était "obligé" de tout manger. Mon chum, à cause de cette organisation culinaire, a mangé samedi matin 4 oeufs, ben ben des tranches de bacon, beaucoup de toast (pas le pain du raton laveur!!! Un autre qu'on avait acheté pour le remplacement!) et bu tout son café. Au yab le régime. Vous ne savez toujours pas pourquoi je voulais être à la place de la margarine? Parce que tous les cristis de matins que le bon dieu amenait, la mautadine de margarine, qui couchait dans le coffre de l'auto dans le bac avec les ustensiles de cuisine (y'avait pus de place dans la glacière) ben la sautadine de margarine, elle était toujours molle câline!!! Ça veut dire qu'elle avait chaud dans le coffre de l'auto!!! La prochaine fois que je fais du camping, je couche avec la margarine. Au yab le chum, la tente, la douillette. Vaks xx qui a beaucoup aimé sa semaine ;-)

Voici le premier épisode du camping, tel qu'écrit à ce moment là (en 2004 j'pense) Hors donc, mercredi on était à Ottawa, capitale nationale du Caaaaaaanada. Comme disait l'autre, on est en terre païenne!!! Surtout la veille de la fête nationaaaaaaaaale lolll Mon chum dit que j'exagère. Meuuuu non! À peine. Juste que personne ne parle français. À part ça, tout est ok lolll (Quand mon chum s'est fait coupé d'aplomb par un pépère qui conduisait comme un pied, il a dit que tous les ontariens savaient pas conduire. Comme quoi, lui aussi des fois, il exagère quand il généralise.) Ceci dit, y'avait des drapeaux du Caaaaanada partout partout partout. Comme la fois où on était allés et que tous les automobilistes arboraient "fièrement" un drapeau des Sénateurs d'Ottawa. Ce qui m'a fait dire encore une fois, que j'me sentais pas chez moi, mais bon. Ma fille, elle les aime les Ontariens elle. Elle aime même un Newfie, c'est tout dire han? Donc, de temps en temps, je vais en pays conquis. Mercredi, j'étions en pays conquis. Et j'avais caché mon drapeau du Québec (pas folle la guêpe hein?). (Eh!!! je blague là hein? N'allez pas croire que je ne suis pas pro-Caaaaanada hein? Ou alors j'sais pas où vous êtes allés pêcher ça. ) Je poursuis. Soyons sérieux deux minutes. Après avoir déménager quelque peu les pseudo-bagages de Florence, on est parti à la recherche d'un camping. J'avais fait imprimer 3 fiches descriptives de différents camping de la région d'Ottawa, mais notre priorité, c'était de ne pas trop nous éloigner de la ville. On a donc opté pour camping Rideau-machin. On se présente (on a même pas viraillé, c'était facile à trouver... en ligne directe avec les pistes de l'aéroport! ;-) Mon chum étant un ex-pilote, il a trouvé ça facilement, mais il était sceptique quand à la tranquilité du site. Qu'à cela ne tienne, on entre sur le site, où les énormes roulottes motorisées sont toutes cordées les unes à côté des autres (genre 20 pieds entre chaque roulotte, expliquez moi qqun comment on peut passer ses vacances cordés d'même sur son voisin... M'enfin). Le monsieur à la réception est francophone! Ouf! On aura pas besoin de faire semblant qu'on comprend, alors qu'en réalité on comprend rien. Il nous demande pour combien de jour? Un seul que je répond. Un seul, qu'il répète? Vous ne restez pas pour nos belles fêtes du Caaaaaaanada? Heu... non sans façon. On aide ma fille à déménager (à cette heure de la journée, nous pensions naïvement que le lendemain, nous pourrions poursuivre le déménagement et aller à Kanata chercher le reste du stock... Pfffffff! Tu parles d'une cruche!). Vous payez de quelle façon? Carte débit ou carte de crédit, qu'est-ce que vous voulez que je demande naïvement? (décidément, je vais finir par penser que je remporte les olympiques de la naïveté) CASH qu'il répond. Hiiiiiiiiiiiii! j'ai pas une cent... attendez, je fouille, je trouve 15$, mon chum rajoute 1.50$ et le compte y est. Fiou! C'est pas cher. heureusement!. Bon bon bon. On dit qu'on a un chien. Le monsieur regarde l'auto et la remorque et demande: quel grosseur le chien? Gros que je répond. Mais gentil. Ok... il regarde attentivement l'auto et dit: où il est le chien? Dans la remorque que je dis. C'est à lui ça. ????? J'pense que le monsieur, s'il s'était lasser aller à dire ce qu'il pensait, il nous aurait traité de fous. Il a dit: vous traîner le chien là dedans? Ben j'ai jamais vu ça!!! On s'en fiche, nous. L'important c'est que Petit-Lieben il aime ça la remorque hein? Donc, on demande un endroit isolé... Regard étonné du monsieur... Un endroit isolé? Vous voulez un endroit isolé? Ben oui, on veut un endroit isolé si possible. Il dit: Vous allez au bout de l'allée là, et vous voyez l'auto blanche? Le terrain à côté, il est isolé. ?? Ah? Bon. Ok. Si vous le dites. C'est ok. Isolé mon oeil, on est collé (genre coincé) entre deux fift-weel. M'enfin. On a-tu vraiment le choix? Non pas pantoute. Mon chéri se stationne à reculons comme un champion et on sort le stock ainsi que Petit-Lieben qui se met immédiatement à japper. Lui, il annonce toujours son arrivée. On l'a fait taire assez subitement. TA GUEULE que mon chum lui a re-jappé dans l'cass. Vous imaginez le tableau? ;-)))) On monte la tente comme des vrais pros, 30 minutes à peu près, c'était fini. Mon chum entre à l'intérieur de la première tente, il gonfle le matelas de Chantal. Il se tourne de bord et gonfle notre matelas (on a un tite pompe pour gonfler. Ça prend 3 minutes). Il se retourne et regarde abasourdi le matelas de Chantal qui est déjà dégonflé. Heille, on savait qu'il fuyait, mais jamais à cette vitesse là!!! Stupéfaction dans la tente. Chantal s'assoie sur son lit et reste silencieuse... elle dit: on dirait que je l'entends désouffler... Mais non, que je réponds. Ma chouette, c'est le bruit du vent dans les arbres (c'est bucolique non?). Elle se penche, regarde le matelas de plus près et dit: M'man, y'a un trou ici... pis un autre là aussi... ben y'en a aussi un autre là... En fait, y'avait 6 trous. Mon chum, n'écoutant que son orgeuil de mâle au travail, sort les patchs et se met en tête de réparer les trous. Pendant qu'il se concentrait sur son ouvrage, Petit-Lieben, fier de faire du camping, était aller dans le feu du voisin et s'était servi une énorme branche (ou une petite bûche, c'est selon notre vision de la chose) et il s'était installé avec son lunch. On l'a laissé faire (depuis ce temps, il est malade, mais bon.). Tout à coup, la terre s'est comme mise à trembler. Et surprise, à 20 pieds de notre tente, il est passé un train de Via-Rail. Oui oui oui, un train de Via-Rail. À toute vitesse en plus. Heureusement que le chien n'est pas cardiaque, parce que franchement, y'avait de quoi faire un méchant saut.!!! En tout cas. On s'écoeure de taponner après le matelas qui dégonfle et on est parti manger. À côté du Burger King, y'avait-y pas un Canadian Tire, le magasin pour homme du Caaaaaanada. On a fait une saucette avant de rentrer au camping et j'ai acheté un matelas neuf. Y'a toujours ben des limites han? Sauf qu'on a oublié d'acheter un jeu de carte. On a trouvé la veillée un peu longue, à guetter l'heure, pour qu'il soit enfin 9h pour qu'on puisse se coucher, au grand désespoir de Chantal qui est habituée de se coucher à minuit. On a joué au bonhomme pendu (j'ai gagné 3 fois). On relativement bien dormi, hormi l'autoroute qui passe à côté, le train qui est passé aussi durant la nuit et l'aéroport qui comment ben d'bonne heure. Moi ça me dérange pas, j'me réveille ben d'bonne heure de toute façon. loll Petit-Lieben a dormi dans la remorque, il a fait ça comme un vrai chien bien élevé. Pas un mot de toute la nuit et un tit "wouf" à 4h45 pour nous demander d'aller au pipi. C'est ben correct ça. 5h, c'est notre heure. Sauf que le camping dit: silence jusqu'à 7h. Ça fait long 2h à attendre. On a commencé à popoter nos toasts et notre café à 6h. Quand tout à coup... un grondement lointain... genre tonnerre... Oui oui, tonnerre. J'ai donc décidé à 6h25 de lever Chantal pour qu'elle mange, ce qui nous permettrait de plier la tente juste au cas où il pleuvrait. Sauf qu'après une bouchée de toast, il a commencé à pleuvoir pour de vrai.. Des clous!!! Donc, il était environ 6h35 quand on s'est levé en panique et 6h55 quand on s'est assis tout mouillé dans l'auto pour, enfin, quitter le camping proche de la voie ferrée. Top crono, c'est nous les meilleurs pour ramasser le stock. Ah oui, quand on est revenus à Joliette, on a fait un détour pour dire bonjour à des amis de mon chéri. Z'étaient pas là. On a arrêté acheté des pommes dans un comptoir de fruits et légumes qui s'appelle (tenez-vous bien): Yvan des pommes Lavallée des fruits et légumes Bon, on a pas fait pipi dans nos culottes parce qu'on est bien élevé, mais c'est pas l'envie qui nous a manqué!! Et là, on est partis sur une "chir" comme on dit, et on a spéBIPé sur notre futur potentiel nom d'élevage en tournant autour du même thème que le propriétaire du comptoir de fruits et légumes. Ça a donné ceci: Yvon vous mordre Tremblay maintenant (Yvon étant le prénom de mon chéri et Tremblay mon nom de famille. Parce qu'y pas de jeu de mots à faire si on fait l'inverse. Avec Hélène et Lévesque, c'est plate à mort comme nom d'élevage) Là, sincèrement j'ai pas fait pipi dans mes culottes, mais j'ai pleuré tellement je riais!!! ;-) Ok, j'devais être fatiguée. J'vous accorde que c'est pas si drôle que ça. ;-) Bonne journée Vaks xx

L'aventure du rosier est quelque part, soit sur Animalissimo, soit sur LPD, faudrait chercher (appel à ceux qui sont membres là bas) Le camping... minute je cherche:

J'ai procédé de cette façon: Assis par terre, je remettais Everest sans arrêt dans son bac. Remis dans le bac. Remis dans le bac. Encore et encore. avec interdiction d'en sortir avant d'avoir fait pipi. Il faut être encore plsu tête de cochon que nos chiens. C'est le seul secret. xx Hélène xx