gucci111

Un petit gars de la ville, Paul, déménage à la campagne et achète un âne >d'un vieux fermier pour $100.00. > Le fermier accepte de livrer l'âne le lendemain. > > Le lendemain le fermier se rend voir Paul, "Désolé fiston mais j'ai >une mauvaise nouvelle, l'âne est mort." > > Paul répond, "Bien alors, rendez-moi mon argent." > > Le fermier dit, "Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé." > > Paul répondit, "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne." > > Le fermier demanda, "Qu'est-ce que tu vas faire avec ?" > > Paul, "Je vais faire un tirage et le faire tirer." > > Le fermier, " Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!" > > Paul, "Certainement que je peux. regarde-moi aller. Je ne dirai à >personne qu'il est mort." > > Un mois plus tard, le fermier rencontra Paul, "Qu'est-il advenu de >l'âne mort?" > > Paul, "Je l'ai fait tirer. J'ai vendu 500 billets à 2 dollars l'unité >et j'ai fait un profit de $898.00." > > Le fermier, "Et personne ne s'est plaint ?" > > Paul, " Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu son >2 dollars." > > Paul a vieilli et est devenu premier ministre du Canada......

Eh bien moi je l'ai manqué j'écoutais tqs et ils ont dit qu'ils en parleraient ce soir a 22:00pm.

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre fatigué et se dit désolé: «Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe du cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.» La famille reste abasourdie. Un des membres demande: «Combien coûte un cerveau?» «Ça dépend, répond le médecin, 5000 $ pour un cerveau d'homme, 200 $ un cerveau de femme.» Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes Un curieux ose quand même poser la question: «Docteur, pourquoi une telle différence de prix?» Le docteur sourit face à une telle question, puis répond: «Les cerveaux de femme coûtent moins, car ils ont été utilisés.»

Ok merci beaucoup.Je crois que le plus court pour moi c'est de prendre la 25 vers 440w.

Moi j'avais teléphoné au numero de tel sur leur site.

Bonjour.Pendant que vous etes dans le sujet je vais en profiter pour poser moi aussi des questions. Moi je commence le cours base 1 en obeissance le mercredi soir a 8:00pm.J'aimerais savoir par quelle route vous passez si on part de st-lin-laurentides es-ce qu'il faut que je descende vers Terrebonne et que j'aille chercher la 440 west et au cours es-ce qu'il faut que j'apporte des gateries?merci

Et comment on fait avec 2 chiens.Ce matin Gucci a machouillé le bord d'une douillette l'a percé avec ses dents a sortie un peu de mousse qui était dedans.C'est une douillette que je prends pour recouvrir le divan.Quand je l'ai quasi vu je lui ait dit non! j'avais un coussin a Dixie avec une tete d'animal(lion)et bien il est dans les vidanges apres s'etre fait arracher les yeux et quasi vidé a moitié.Il y a juste Gucci qui fait ca et quand je suis faché apres Gucci quand je lui dit non et bien Dixie croit que je l'a chicane et s'en va ailleurs.

Ok donc tu veux dire qu'elle pourrait y aller?mais du a son comportement qui va en s'ameliorant on pourrait la voir l'année prochaine.

Excuse mon ignorance Tessa mais j'ai une question!Dixie il me semble elle fait de l'agilité comment ca elle ne participe pas?

ok merci je reessaye. ok j'ai réussi.

Josya,pour moi le lien ne fonctionne pas,suis-je la seule?

En tout cas mon nom est donné au club canin chomedey pour le cours base 1 obeissance.J'attend juste qu'on me téléphone.Je sais que ca peut aider Gucci a avoir plus de confiance en elle,je sais qu'elle en a de besoin.

Moi aussi ici Gucci ne mange pas ses crottes mais elle aime bien celle de Dixie Pourtant elles mangent la meme sorte de croquettes.Ils faut toujours qu'on la watch quand elle va dehors.

Je ne suis pas capable d'aller sur le lien.Merci quand même. :D

C'est pour ca que quand quelqu'un me conte une joke je suis obligée de l'écrire pour m'en souvenir.Et la ceux que j'ai mis ici je les avaient mis dans un autre forum,j'ai juste copier et coller.Souvent aussi j'en recois par courriel.

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit : - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête.. - Ca tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

http://www.zippyvideos.com/9976011371038376/poissons-vs-hommes/

http://www.cybertoutou.com/quelchien.html

C'est un homme et sa femme, qui sont dans leur lit le soir. La femme est prête à dormir mais l'homme allume la lampe de chevet pour lire un peu. Pendant qu'il lit, il s'étire pour toucher sa femme dans sa "zone spéciale" mais suelement pour un court moment, pour ensuite retourner à sa lecture. Il fait cela à intervalles réguliers pendant un certain temps. Sa femme devient graduellement de plus en plus excitée, et assume que son mari a besoin d'un peu d'encouragement pour continuer, alors elle se lève et commence à se désabiller d'une manière très sensuelle en face de son mari. Celui-ci, confus, lui demande: "Pourquoi te déshabilles-tu?" Sa femme dit "Tu me touchais dans le bas-coté, je pensais que c'était des avances!" Son mari: Mais pas du tout! Sa femme lui répond d'un ton faché: "Qu'est-ce que tu faisais là alors?!" Son mari lui confie alors: "Je me mouillais simplement les doigts pour pouvoir tourner la page plus facilement!"

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons

C'est un homme de 60 ans qui dit a sa femme: -Chérie je vais aller au gouvernement pi ils vont me donner mon chêque de pension.. Sa femme lui répond : ben vowons ils te le donneront pas L'homme s'en va...2-3 heure plus tard il revient et dit a sa femme: -Chérie r'garde je l'ai mon chêque Sa femme lui demande: Comment t'as faite L'Homme lui dit: Ben j'ai ouvert ma chemise, ils ont vu mes poils blanc et ils m'ont donné mon chêque... Sa femme lui répond: T'aurais du baisser tes culottes ils t'auraient donné ta rente d'invalidité.

C'est une femme de 80 ans qui va voir le docteur pour qu'il lui signe un papier comme de quoi elle a encore sa virginité... Le Docteur lui dit mais madame c'est impossible vous avez eu 3 mari La vieille lui répond: Mon premier Mari c'était un gynécologue..il fesait juste la regarder. Mon 2eme mari c'était un patissier..il fesait juste la manger. Mon 3eme mari c'était un psychologue...il fesait juste en parler... Mon prochain mari ca va être un avocat...comme ca je vais être sure de me faire fourrer

Le succès Le succès à 2 ans c'est ..... de ne pas faire dans ses culottes. Le succès à 3 ans c'est ..... d'avoir des dents Le succès à 12 ans c'est ..... d'avoir des amis Le succès à 16 ans c'est ..... d'avoir un permis de conduire Le succès à 20 ans c'est ..... de bien faire l'amour Le succès à 35 ans c'est ..... d'avoir de l'argent Le succès à 50 ans c'est ..... d'avoir de l'argent Le succès à 60 ans c'est ..... de bien faire l'amour Le succès à 70 ans c'est ..... d'avoir un permis de conduire Le succès à 75 ans c'est ..... d'avoir des amis Le succès à 80 ans c'est ..... d'avoir des dents Le succès à 85 ans c'est ..... de ne pas faire dans ses culottes