Manga

ben cé toi le pro non en fait débat intéressant car on sait plus que penser à force.

je vais vous livrer ma pettie expérience... tout d'abord ma beauceronne qui était TD...quand ma première fille est arrivée et a commencer à gambader il y a eu un grognement...remis en place direct, une seul fois, et plus rien....la chienne a refait le coup avec la seconde (mais pas avec la première)...remsie en place une fois et puis plus rien...je pouvais laisser ma chienne seule avec me filles sans soucis. Mias un truc marratn qui a assis la positoin de ma seconde fille surnommé estomac sur patte cé la bouffe. Ma chinne venait quémander un jour à table et pas elle s'est pris une baffe sur le museau par la gamine de 1 an avec un NON sec! elle est plus jamais revenue. Ce ke est marrant cé kel ne le faisait avec personne de la famille...elle a essayé de tester et a été remise à sa place. QUand Bolton est arrivé j'avais bien briefé les filles mais ait du intervenir pour des petits mordillements. Direct remise en place. En plus je donnais de la bouffe à bolton et posaqit la gamelle...mes filles tripotaient les croquettes avant lui...plus aucun soucis depuis. Quand mes filles jouent avec lui j'interdit aussi certains jeux, ais pas toujours évident de surveiller. Néanmoins il me regarde toujours et sait que je veille...mais jamais un comportement de travers. Ce qui est marquant cé le différence de comportement avec ma femme. Il me suit comme un morpion collé au poil du cul mais est bcp plus tendre avec ma femme; cé vers ma femme qu'il vient chercher les calins....moi cé la bouffe et les sorties. voilou comme te l'a dit vesputi phil cé à toi d'intervenir et de fixer les règles à ton chiens sans violence bien sûr mais avec bcp de fermeté. Adulte vu le poids et la force de nos loulous il faut des chiens biens dans leur tête.

oaui une belle bouille sur le tas de paille

y'a un air de ressembalnce je l'avoue

ben que veux tu une bosse sur le dos, un oeil de verre et un bec de lièvre...ça rend pas bien en photo....

ahh oaui la première excelelnte... ben la seconde cé une femme nature non?

...moi j'ai pas conçue des naines pp.....

koi t'a réussi à faire un mémoire toi....sur l'acné juvenile

oaui joilie fifille ki a l'air très sérieuse sur les photos...

ça cé une kestion de point de vue....

du grand n'import koi...

ahhhh putain je craque...et celui à côté il est à toi aussi.... trop joli...sûrment ke j'en aurai un un jour....j'en ai raté un il y a un an...les boules graves...alors je reste avec mon joli trotteur que j'adore.......et pour toujours...

a fond dedans le marié.....on dit pas ce qui a suivi durant la nuit de noce...brrrrr

helo bienvenue

la vache il va finir par rattraper pp...bon il a encore de la marge tout de même...allez athos encore 40 kg...

bienvenue

ben pas de bol pour camini....courage pt'i loup...

cé de l'acné...

bienvenue à tous...anfin à ceux que j'ai pas slué car là je suis plus....

ca y est la nada ca lui reprenn ces boufées de chaleurs féministes

ben t'as de la chance nous il nous demande tous les justifs de l'année..laisse tomber y'en a pour un semaine de boulot à tout photocopier.... cé ça edn prend le chemein dans le monde entier...

jolies photos en effet...ca leur donne plus de classe à nos loulous...

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son Attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus De justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la Vitrine d'un magasin!!! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix Tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : - Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard... Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre spécialiste du coeur. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire . Son voisin le réprimande d'un air sévère : - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue! ! ! Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des migraines. La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre. Un français part en vacances à Jérusalem avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décéde. Les pompes funèbres indiquent au mari et sa femme que le rapatriement du corps de belle-maman coûtera 5000 euros, alors qu'un enterrement sur place ne coûterait que 500 euros. Le français opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix de 500 euros inclut une cérémonie en grande pompe. Le mari ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : "Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement, même si c'est plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman" Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!" Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d'étoiles ! - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? Le Belge interprète la question un instant et dit : - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? - Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente _________________

ben oui fo pas croire que l'entreprise gagne sur la tva...j'ai 2000 euros de tva créditrice à récupérer (différence en tre al tva collectée et celle payéé)...tintin pour se faire rembourser..... fo attendre que ca s'équilibre....donc je fait le banquier pour l'état....