Naudin Jean-Louis

Bonjour asterix, tu veux y mettre combien de cailles dans ces 6.4 m² ? dans une grande volière, il y a de grandes chances pour qu'elles soit toujours sauvages. avec les risques de fractures contre les parois. ne pas oublier le plafond grillage. contre les évasions . PS: les cailles ont les pattes trop courtes pour faire du vélo. a+ pour te lire Jean-Louis.

J'adore ton humour, chez nous, nous avons la Bretagne. Et nous espérons que l'été tombe un week end. Bonne Journée Jean-Louis.

"C'est un vieux paysan, qui n’est jamais sorti de sa campagne. et il a des maux de ventre. et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente. - Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous. Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip. - Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et ca tient chaud. - Ah bon, mais j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté. Le médecin l'examine et constate juste un mal de ventre. Il lui prescrit des médicaments, et il lui dit également d'aller acheter des slips. - Et n'oubliez pas : Un slip, c'est propre et ca tient chaud. Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne et vois rien. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre. Le paysan remonte sur son tracteur et s'assoit. - Oh, il avait raison le docteur, un slip ca tient chaud. "

oh la -20°C !! et pour la cage 1M de long sur 40 haut sur et 40 de large c'est mieux a+ Jean-Louis.

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ... Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ... Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé... Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis ! Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! » C'est là que la dispute a commencé ... En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 25euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ... Eh oui pour un rien, elle se fâchent ... Allez les comprendre ...

Merci Poussinette et si Philippe a des questions pas de Problème. Bonne Journée Jean-Louis.

Les couvées naturelles de bébés caille sous mère poule c'est un minimum de 3 visites par nuit surtout vers le petit matin, le moment ou il fait le plus froid. c'était plus sympa en juin juillet, car maintenant les matins sont très frais. l'autre matin j'ai trouvé 17 cadavres de bébés caille hors du nid en hypothermie, que j'ai remis sous la mère poule, et elle en a sauvée 15. c'était pas joué d'avance. il faut aussi un papa poule, pour aider la maman poule. Bonne Journée Jean-Louis.

Je pense qu'une de ses copines a pondue un oeuf, juste après que je mette les oeufs de caille. vu que j'ai largement assez de poulets dans le jardin. Bonne Journée Jean-Louis.

il était un fois une jeune poule qui couvait des oeufs factices un dimanche, je remplace les oeufs en plâtre par une vingtaine d'oeuf de caille et 18 jours après arrivent les premiers bébés caille et 3 jours plus tard, voila qu'un petit frère mais plus gros que ses grand frères plus petits, pointe son bec. et voila le résultat. pour info les autres bébé caille sont sous la mère poule. Bonne Journée Jean-Louis.

oui, comme ca ont peut pas dire. a+ Jean-louis.

va voir ce lien http://www.huttevirtuelle.com/Appelants/ejointage.php moi je préfère couper les plumes a+ Jean-louis.

bon et bien moi, j'ai rien compris. a+ Jean-Louis.

Je dois avouer que, lors de mon ... divorce, les torts était partagés : - 50% des torts à ma femme - 50% à sa mère...

elle est superbe, et elle a un air d'Angela Davis qui a forcée sur le brushing au peroxyde. a+ Jean-Louis.

Merci Sam, pour cette précision. J'ai fait un tour sur http://www.poule-lafleche.fr/origine-terroir.html pour en voir plus. Bonne Journée Jean-Louis.

Coq La Flèche avec sa crête rouge en forme de cornes, ca lui fait une tête de diablotin. prêt a chanter la salsa du démon.

on dirait que les dindes sont punies. et que le dindon surveille, si elles sont bien au coin. (ou au piquet) il manque plus que les mains sur la tête.

pour ma défense, a 55 ans j'ai intrigué Lila et Nadine. a+ JLN

moi non plus. a+ les gars.

Désolé pour Mrs Nadine, j'ai répondu par MP. cela fait 3 mois que ma signature passe inaperçue et depuis 2 jours. le monde entier ne parle que d'elle. c'est le buz de l"été. Bonne Soirée Jean-Louis.

Lila quand tu le lis, c'est que pour toi. JLN

Bonjour a tous, Je suis devoilé. Tres bonne Journee a tous je ne fait que passer (je suis au boulot encore pour 3 jours)

. . Voici mes 3 futures mères. sous cette dernière il n'y a que 2 oeufs en béton cellulaire, dans l"attente de vrais oeufs de cailles. Bonne Journee Jean-Louis.

hello faisand'or, personnellement je met jusqu'à 35 oeufs de caille par poule naine. 35 oeufs de caille, correspond a 16 oeufs de poule naine. (en diamètre de nid = 17 cm) les poules naines sont aussi équipées du retournement automatique. c'est sur les sussex etc.. son trop lourdes, mes poules naines sont déjà 120 fois plus lourdes que les bébés caille. imagine un bébé de 52 cm et 3.5Kg et sa mère fait 420 Kg !!!!!! lol Bonne Journée Jean-Louis.