Naudin Jean-Louis

Exactement comme pour les poules Chez moi c'est tellement comme une poule, que c'est des poules naine que couvent les oeufs de cailles. 1- comme ca elles ne couvent pas pour rien. 2- j'ai un très mauvais souvenir d'une couveuse maison (incendie de mon labo photo, plus tout le reste de la maison endommage par la fumée) 3-Bon le rendement est proche de 100% (quand je ne fais pas l'andouille en déplaçant les nids pour les mettent dans l'ordre d'éclosion, 2 poules dans 1 nid et 0 poule dans l'autre, j'ai vite remis les nids en place) 4-pour l'élevage des bébés, elles ne sont pas toutes capables. si elle est trop brusque, et balance les gosses a l'autre bout de la nurserie dans les séances de grattage du sol, dans ses ateliers pratique, comment trouver de la nourriture. alors hop la mère est remplacée par un ampoule électrique. Je développerais plus tard si besoin. Bonne Journée Jean-Louis.

Retrouvailles. Ce couple venait de se séparer quelques mois auparavant, mais ils étaient restés bons amis et vivaient d'ailleurs encore dans le même immeuble. Un beau matin de janvier, l'homme glisse sur une plaque de verglas et se rompt le bras. Son ex qui sortait au même moment de l'immeuble l'aide à se relever et le ramène dans son appartement pour lui apporter les premiers soins et appeler le médecin. "Je peux faire quelque chose d'autre pour toi ?" Lui demande-t-elle. "Oui" répond-t-il, " Tu pourrais m'aider à prendre un bain : j'ai des éraflures et de la boue partout... et avec mon bras cassé, ça ne va pas être facile !" La fille accepte sans faire de difficultés. Elle l'aide à entrer dans la baignoire et le savonne doucement, lorsqu'elle aperçoit le début d'une érection. "Oh, comme c'est romantique", minaude-t-elle. "Regarde, on dirait qu'il m'a reconnu."

Bonjour Solange, Pour la cuisson d'un œuf il faut dépasser 62° source de Hervé This même 5 heures en dessous de 62° il va sécher mais pas cuire. idem pour la viande il faut dépasser 72° source de Hervé This Donc pour la cuisson spontanée des œufs, même avec le réchauffement de la planète, elle n"est pas encore a la bonne température. et perdre la tête a 55 ans c'est trop tôt, pour preuve. voir /anniversaire-f26/naudin-jean-louis-t6019.htm Bonne soiree Jean-Louis.

Bonjour Solange, si pas de photos, donne nous, la couleur du dos, des ailes et du ventre?? le nombre de pattes ?????!!! donne lui surtout a boire et a manger.

Le grand bêtisier des pharmacies - « Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire » --------------------------------- - « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. » --------------------------------- - « Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. » --------------------------------- - « J'ai oublié ma carte végétale » --------------------------------- - « J'ai un ongle de pied incarcéré » --------------------------------- - « Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona » --------------------------------- La pharmacienne: - " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? " La cliente : " A la caisse d'épargne ! " --------------------------------- - « Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois. » --------------------------------- - « Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux. » --------------------------------- - « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers. » --------------------------------- - « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. » --------------------------------- - « Mon cardiologue va me poser un pince main coeur. » --------------------------------- - « On m'a fait une hyposuccion. » --------------------------------- Le client : - " Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : - "Attention, ça commence comme ça ! " --------------------------------- - « On m'a fait passer un ULM. » --------------------------------- - « Je vais bientôt passer une colomboscopie. » --------------------------------- - « Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale. » --------------------------------- - « Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales ! » --------------------------------- - « J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow. » --------------------------------- - « Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber. » --------------------------------- - « Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? » --------------------------------- - « Avez-vous la pilule du surlendemain ? » --------------------------------- - « Je voudrais une paire de bas de conclusion. » --------------------------------- - « Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer. » --------------------------------- - « Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? » --------------------------------- La cliente : - « Mon fils a des hémorroïdes. » Le pharmacien : - « Internes ou externes ? » La cliente : - « Euh... demi-pensionnaire ! » --------------------------------- - « J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé. » --------------------------------- - « On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica. » --------------------------------- - « Je voudrais un hémophile indien. » --------------------------------- a+ JLN

> > dans les recettes qui sortent de l'ordinaire , j'ai celle-ci. ==== Le Poulet rôti sur une canette de bière ==== extrait : Préparations Préchauffer le four à 190 °C (375 °F). Dans un petit bol, mélanger les épices. Ajouter quelques gousses d'ail et 2 c. à thé du mélange d'épices dans la canette de bière à moitié pleine. Déposer la canette dans une lèchefrite ou une rôtissoire. Asseoir le poulet, cuisses vers le bas, sur la canette, le huiler et le saupoudrer d'épices. Si nécessaire, le stabiliser avec des brochettes de bambou et insérer un demi-oignon dans la cavité du poulet. Cuire au four de 1h30 à 1h45 selon la grosseur du poulet. liens: http://www.ricardocuisine.com/recettes/poulet-et-volailles/1402-poulet-grille-sur-une-cannette-de-biere http://www.cyberpresse.ca/dossiers/barbecue/200903/27/01-840958-poulet-grille-sur-une-canette-de-biere.php http://aladistasio.telequebec.tv/recettes/recette.aspx?id=1059 Bon appetit JL

Une beaucoup plus joyeuse. Sortie du maquis de mon jardin, d'un nid clandestin. resultat 16 oeufs, 16 naissances, mais 1 boiteux. je refais les comptes demain. a+ JLN

Une moins drole, mais du jour. Forum Plumage.eu c'est fait. Forum Passion Brahma-Cochin c'est fait. Forum Nos Amours de Plumes et de Poils c'est fait. Forum du petit elevage Wallon c'est fait. Forum POULE SOIE CLUB DE FRANC c'est fait. Reste Corsica Nature ha ha ha ha ha

RIGOLONS UN PEU et voir même reflechir !!! Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ? R : Un bon duel. ______________________________________________________________ Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ? R: Un pilote-décès. ___________________________________________________________ Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ? R : et. _________________________________________________________________ Q : C'est quoi un canif ? R : un petit fien. _________________________________________________________________ Q : et une nife ? R : f'est la maison du p'tit fien. _________________________________________________________________ Q : Quel est le pluriel d'un coca ? R : Des haltères (car un coca désaltère). _________________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ? R : C'est le retour du jet d'ail. _________________________________________________________________ Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? R : putain, c'est écrit serré. _________________________________________________________________ Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle? R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue. _________________________________________________________________ Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ? R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?" R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ? R : Parce que leurs clients les savent honnêtes. _________________________________________________________________ Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ? R : C'est de faire sortir la guitare. _________________________________________________________________ Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ? R : L'OVNI tender et l'OVNI true. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles? R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes. _________________________________________________________________ Q : C'est quand le Retour du Jedi ? R : Entre le mercredaille et le vendredaille. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ? R : Parce que les Tchèques postent haut. info: en France a la poste nous avons (les chèques postaux) _________________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? R : Un choux marin. _________________________________________________________________ Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ? R : BABA coule et BABI bêle. _________________________________________________________________ Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? R : L'hebdromadaire. _________________________________________________________________ Q : Comment ramasse-t-on la papaye ? R : Avec une foufourche. _________________________________________________________________ Q : Où samedi se trouve avant vendredi ? R : Dans le dictionnaire. _________________________________________________________________ Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ? R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ? R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter. _________________________________________________________________ Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ? R : Gris pâle. _________________________________________________________________ Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? R : Il l'accoste. _________________________________________________________________ Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? R : Un cintre. _________________________________________________________________ Q : Que s'est-il passé en 1111 ? R : L'invasion des Huns. _________________________________________________________________ Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe? R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées. _________________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ? R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir. _________________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ? R : Un billet de 500 Euros. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau. ________________________________________________________________ Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ? R : Une enveloppe. _________________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ? R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule). _________________________________________________________________ Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ? R : Entre deux et trois heures.

Mignonne, je vous la recopie Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : "La porte du garage est restée ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe. - Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

C'est une jeune fille blonde qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien.

avec l'âge on est moins capricieux... Deux vieux discutent : - Moi, je fais l'amour avec ma femme presque toutes les nuits ! - Nan ! J'te crois pas ! - Si ! Vendredi, on a presque fait l'amour, samedi, ça a failli, et dimanche: on y était presque !

ANNONCE SÉ-RIEUSE : SI VOUS ETES.. propriétaire d'un terrain à débroussailler d'une manière écolo, 23 chèvres en provenance d'Afrique du sud mais d'origine francaise (il parait) arrivent ce soir à paris. Merci de contacter l'éleveur prénommé Raymond !

Merci TAG j'aime bien, t'es Super Man

j"aime bien les daltons de la photo 4

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve gogo et sa copine au lit. Il vire Henri du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, gogo s'adresse à la fille : "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime !!!..." La fille répondit alors : "Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi !!!..."

il faut la faire avant qu'il soit beaucoup trop trop trop tard Un Sud Africain dit à un Français : Vuvuzanalé déjà???

Savez-vous pourquoi les hommes qui ont un gros ventre, ont un petit zizi ? > > > > > > > > > > > > > > Vous avez déjà vu quelque chose pousser à l’ombre !

Hello TAG, dans mon jardin c'est pas assez humide pour les truites. Bonne soiree

Bonjour, isba86 : Tu leur donne quoi à manger ? Voila ma recette : Son d'avoine Son de ble Flocon d'avoine plat Riz souffle (pour Chien) croquettes Chien coupees Pain dur Farine Ble Faine mais (residus du tamisage du mais concasse) Papier Carton (boite a ouefs) cachettes isba86 : Et pour faire un élevage de ténébrions, il est préférable de mettre la boite à la lumière ou dans le noir ? Bien-sur, Dans dans le noir pourquoi ????? Dans Ténébrions il y a Tenebres (Prince des tenebres) isba86 : Quelle T° est la mieux pour pouvoir les élever (minima-maxima) ? Pour moi ils sont a la temperature ambiante de la maison ======== Photo de l'interieur de la Caisse avec l'abreuvoir in situ et si l'on souleve une boite a oeufs Coucou c'est papa pour la photo, et dans les 10 secondes plus personne. ===== Je parlerais plus tard de la recuperation des oeufs il faut plein de boites plus petites pour la recuperation periodite des oeufs avant d'arriver a ca ===== et entre temps voila les nymphes il faut la aussi 6 ou 7 petites boites (taille boite a sardines, ou foie de morue, avec un lit de son pour la regulation de l'hygrometrie) Bonne soiree

CHEZ LE PEDIATRE ! Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. ' Au sein ' répond-elle.. Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit ' Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. 'Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. '

Un petit garcon rentre ... ...chez lui et dit à son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

les ténébrions, donc les adultes sont Dans des caisses en plastique (1.85€) de l=32 L=42 H=22cm avec couvercle en bois Bonne Journee Jean-Louis.

Hello, dans ma caisse j'ai arrete les carottes, les morceaux de pomme, les morceaux de pomme de terre etc... (moisissures et voir odeurs pour les pommes) je suis passe a l'abreuvoir standard, 1- une coupelle (couvercle de pot a creme) 2- un fond de papier absorbant 3- des gravillons (de couleur Bleu) 4- un petit bocal de mayonnaise perce en son centre dans les 7 a 8 mm. 5- et voila le resultat les tenebrions ecartent les gravillons et ils boivent sans se noyer et sans mouiller le reste (la nourriture et moisissures bleu etc...) c'est le resultat d'une reflexion d'il y a 30 ans pour mon elevage d"escargots, les petits faisaient pas plus 1.5 mm de diametre, et les adultes me noyaient les petits dans la soucoupe d"eau des grands. le briquet bleu c'est pour l'echelle, et pas pour faire joli avec les gravillons Bonne Journee Jean-Louis.

lila c'est pour les cailles qui n'ont pas acces au jardin et en friandises pour les poussins et surtout pour qu"ils vient manger dans ma main