Naudin Jean-Louis

Qui eleve des tenebrions (cycle complet tenebrions, oeufs, vers de farine, nymphes, etc...)

comment preparer les cailles a la vie en exterieur et a l'hivernage ?? la temperature mini possible ??? l'equipement ??? pour eviter l"elevage indoor. Bonne Journee Jean-Louis

si un jour j"ai de la fièvre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! j'rigole.... ha ha ha ha ha ha

Tessa a dit : vous me conseiller quoi comme oeuf ? une idee un petit flacon avec plein d'eau dedans. et la sonde passe par un trou dans le bouchon Bonne Journee Jean-Louis

11 choses a faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes... 1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent. 2) Régler les alarmes de tous les reveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune. 3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes. 4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt. 5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses. 6) Lorsqu'un un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça? 7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger. 8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observer les réactions... 9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : prends-moi, prends-moi! 10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! 11) Le meilleur surtout...aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort: Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! ...Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.

A MOURIR DE RIRE: Désordre dans les Cours d'Amérique : _ Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont VRAIMENT ETE DITES, mot pour mot: AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire? TÉMOIN: J'oublie. AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? ___________________________________________ AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin? TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre? ____________________________________________ AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il? TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel. ____________________________________________ AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise? TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi? ____________________________________________ AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là? TÉMOIN: Je baisais. ____________________________________________ AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Combien étaient des garçons? TÉMOIN: Aucun. AVOCAT: Y avait-il des filles? TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat? ____________________________________________ AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé? TÉMOIN: Par le décès. AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé? TÉMOIN: Devinez. ____________________________________________ AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu? TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe. AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme? TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme. ____________________________________________ AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes? TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop. ____________________________________________ AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé? TÉMOIN: Oral. ____________________________________________ AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps? TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30. AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure? TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini. ____________________________________________ AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine? TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question? ____________________________________________ Et le meilleur pour la fin: AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur? TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau. AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie? TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Accident du travail ... Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément : - "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..." Et immédiatement !, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière : - "Tiens, j'ai amené du ravitaillement" - "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé. - "Ben ouais..." - "Et le paquet de canettes, il vient d'où ?", reprend Marcel. - "C'est elle qui me l'a donné", rétorque Jacquot. Marcel ne comprend pas : - "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé." - "Ben, je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?". Elle a répondu : - "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit : - "Je vous parie six bières que si..."

des triplés Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande: - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables! Ça dépend de quoi? - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs... - Je le savais! Ah les enfoirés...!

des choses qui se terminent en "eur" Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses. Le premier élève dit : - "Prédateur." L'institutrice lui répond : - "Trés bien, ça mange ses proies." Le deuxième dit : - "Aspirateur", - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice. Le petit Pierre dit : - "Vibromasseur. Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien" Et Pierre explique sa réponse: - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à un rythme effarant"

Pas de Problemes ils vont bien se prendres une branlee dans les 3 jours. a cause de la Saint medard C'est un dicton, c"est vrai. Bonne Journee Jean-Louis

Dicton du Jour Si il pleut a la Saint Medard. Les Bleus se prennent une branlee Trois jours plus tard.

Comme Jean-Paul je suis pour les buis, c'est facile a multiplier par bouturage, et ils ne sont pas manges par les oiseaux. alors que les troenes peuvent etre pilles par les oiseaux. les buis c'est que pour se cacher et ca fait de beaux pare-soleil. Bonne Journee Jean-Louis.

Bonjour, Citations Ce n'est pas avec l'ergot que le coq blesse les poules mais avec les ongles. Il faut simplement les arrondir pour ne pas vous blesser quand vous le prenez en main. va voir http://www.plumage.eu/mammiferes-f228/peut-on-raccourcir-l-ergo-d-un-coq-t6026.htm http://www.gallinette.net/forum/showthread.php?t=275 http://brahma-cochin.forumpro.fr/soins-f27/coupe-d-ergot-t618.htm Bonne Journee Jean-Louis.

oh ....ce doit etre un probleme de femellle caille coquette, qui se fait des teintures de la gorge !!!!!!!!!!!

elles pondent trop car suivant le nombre de cailles, meme le male pond !!!!

depuis le 21/03/2010 donc depuis 47 jours, j'avais 5 femelles caille et 1 male et aujoud'hui j'ai 6 oeufs !!!?????? donc ............... je me doute a+ JL

moi je dirais d'une poule !!

Pat a dit a 19h

Merci Jean-Paul de la publication des photos dans le corp du memo, je ne suis arrive qu'a mettre l'adresse du lien. (et encore 2 fois le meme dans le 1er post)

la 2eme photo http://i69.servimg.com/u/f69/15/09/52/92/dscn3511.jpg

naissance hier soir, c'etait un nid cladestin. j'ai trouve trop tard la poule sur treize oeufs photos d'aujourd'hui http://i69.servimg.com/u/f69/15/09/52/92/dscn3510.jpg http://i69.servimg.com/u/f69/15/09/52/92/dscn3510.jpg a+ Jean-Louis.

Bonjour Pat, C'est quoi la caisse bleu ? Bonne Journee Jean-Louis