Titia04

c'est la seule chose qui m'empêche de m'effondrer en larmes à chaque fois que j'y pense... Parce que j'ai l'habitude de penser à elle, avec la distance, et c'est distinctif de "elle est morte, je la reverrai jamais", c'est quand je réalise que j'ai mal mal mal... Sinon je suis fière d'avoir vécu tout ça avec elle. J'essaye de pas refouler mes souvenirs, je veux tout garder. Et je suis tellement soulagée qu'elle n'ai plus jamais jamais mal.... Mais elle me manque terriblement, même à distance, je sais que je vais rentrer et que ça sera vide, et qu'elle sera plus jamais là, et que je serai toute seule sans elle

pourvu que ça dure le plus longtemps possible!! jte le souhaite vida!!!!

Allez pour Sundae, c'est pas grave, tu le sais qu'elle est chiante, mais c'est pour son bien et elle oublie vite Ouais, c'que j'ai vécu... Ouais, j'ai hâte que tu l'emmènes au véto (putain encore, vive la paye), histoire de savoir... J'espère pouvoir revenir rapidement pour avoir des news. Ama la dominatrice, ça ça m'fait rire!

Merci breizhael ça fait deux jours. J'ai tellement de souvenirs en tête, elle fait partie de moi, je suis fière qu'elle fasse partie de moi. Jamais jamais je ne l'oublierai. Elle est en moi pour toujours. Et ça, ça me donne la force de continuer, de passer au dessus, parce que je n'oublierai rien, jamais, qu'elle est là, dans mon coeur, tout le temps.

merde.... J'espère que ça va bien se passer...

+1

en fait je raconte des conneries, j'ai eu un moment où j'ai cessé de bouger, donc je me suis posée et je me suis effondrée en sanglots.... J'essaye de faire face.

Oh merci... Ca fait du bien.... Oui, Py ce fut très dur pour lui de ranger la cage, de vider tout, de passer la soirée seul alors qu'il venait de passer 48H collé à elle... Il lui reste à aller chercher les cendres la semaine prochaine.... Nous les disperserons ensemble à mon retour, je pense qu'avec lui je pourrais réaliser et prendre le temps de commencer un vrail deuil. Merci

Il va sans dire que chacun de vos messages m'a touché en plein coeur et m'aide à supporter "ça".....

Salut les filles... Tout est bizarre, j'ai plus pleuré depuis hier soir. Je réalise pas, je fais mon quotidien, plutôt chargé vu que la psychose gagne la ville... Hier soir j'ai cédé et je suis sortie, sans maquillage, pourrie, j'ai même dansé, j'avais le petit corps de Couette comme je l'imagine morte qui ne quittait pas le devant de mes yeux. Je suis tellement choquée que je capte pas. Je réalise pas. La seule chose que je capte c'est que plus jamais elle ne souffrira, plus jamais je n'aurai à craindre une détresse respi, l'angoisse de pas rentrer à temps pour elle, qu'elle ait mal, que ses tumeurs grossissent... Et ça je le capte bien, et la décision que nous avons prise hier m'incite à penser que nous avons bien fait les choses. On a bien pleuré sur skype, à son souvenir. Il m'a tout raconté, les détails, ça faisait mal mais c'était nécessaire. J'ai pas la force de regarder ses photos, tout ce que j'avais écrit sur elle, écrire sur mon blog, écrire un hommage, c'est au dessus de ce que je suis capable actuellement.... Je suis pas prête de reprendre un animal, j'vous le dis.... Je ne sais combien de temps il me faudra pour faire mon deuil.... Je sais même pas si j'ai une réaction normale, tellement choquée que je ne pleure même plus. Ici, je me force à faire bonne figure, personne peut comprendre....

je m'en doute bien, j'ai déjà un aperçu même à plus de 7000 kilomètres de là....

oh j'espère que ça va tenir tout ça !!!

Merci infiniment....

c'est encore pire, c'est le mot...

Bisous To_ny... Jte rejoins au club des "sans rats".... tu sera plus toute seule....

Merci... J'aurais pleuré aussi à ta place... que personne ne me parle de rat ou de "Couette" ou de quoi que ce soit qui se rapporte à elle (et ça va être dur, vivre à distance ne m'a jamais empêché de penser à elle nuit et jour)... Ici, mes parents comprennent, ma mère a été gentille avec moi ce matin, je l'ai appelé en larmes quand py m'a appelé pour me demander de dire "ok", et j'étais en transe... bref. Sinon ils savent pas trop quoi dire mais ils respectent. Le reste, pff, personne comprend, j'veux pas en parler tfaçon. Heureusement je peux ici... Quand je rentre, avec Py, nous irons disperser ses cendres en haut de la falaise, derrière chez lui, entre mer et ciel...

J'suis allée faire les dernières courses avant qu'on se barricade... J'ai fait que chialer, j'ai gardé mes lunettes noires, j'voyais de la blédine, du surimi, du gruyère, des avocats, du poulet... Tout me faisait penser à elle, c'était nul... J'ai mangé, je continue à alterner grands moments d'abattements et grands moments de chiale.... C'est loin d'être fini... Bisous sept heures qu'elle s'est endormie....

Elles sont parties toutes les deux, ensemble... Patte dans la patte...

Merci Capucine, Sissi, Mapigo... Je sais à quel point chacune de vous a pensé à elle, à moi, à lui, à nous... On se serre les coudes, comme on a dit... Heureusement que j'vous ai.... Je suis désolée de vous causer de la peine... Je m'en veux de tout et de rien alors que... C'est la vie

Eh ben dis donc... C'est la journée des mamies.....

Elle aura eu une chouette vie... Merci.

je suis "heureuse" qu'elle se soit battue jusqu'au bout... Jusqu'au moment où un autre démon a décidé d'en découdre avec elle... Et elle avait pas fini... Mais par dessus tout, il ne fallait pas qu'elle souffre. Si nous avions décidé de tenter, elle serait peut être morte seule, dans son nid, épuisée, affamée, rongée par une tumeur aux intestins qui lui prenait tout le ventre. Couette, malgré la cortisone, malgré les détresses respi, malgré les masses, a été exemplaire, elle a tenu bon, elle a tout croqué à pleines dents. Je suis "heureuse" que nous ayons décidé de la laisser partir avant qu'il soit vraiment trop tard. Ca prouve à quel point on l'aime et on l'aimait... C'était notre bébé, à tous les deux.

Merci, merci beaucoup.... Heureusement que vous êtes là, présentes, Py aussi a besoin de soutien, il a tout vécu et il est très triste.... Je ne saurai vous remercier plus pour tous vos mots... Je me sens totalement à l'ouest mais je ne suis pas seule... je vous ai. Couette-Couette, elle est gravée à vie dans mon corps, dans mon âme, dans mon coeur, je me sens orpheline....