Boubacroc

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l' hôpital.Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée? " Dieu lui répond: " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. " A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse : "C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? " Et Dieu répond: " Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! " Moralité : restez naturelles

La phrase magique...à retenir ! Rentrez torchés chez vous, du moment que vous retenez bien la phrase magique !!!!!!! Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé". Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table: " Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime". Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? Le fils : - Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards . Le père : - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? Le fils : - Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié. " Faut la retenir celle-là!!!!!!!!!

C'est plus un film avec elle qui faudrait, elle ne tiens pas en place, elle est comme son père un peu bourrain, j'en suis à 8 coups de boules et une arcade explosée... Elle doit essayer de faire ton éducation...

Joli !!!

Tu verras, ça te manquera...

Oui, génial, après le temps lourd et chaud d'hier, ça fait du bien.

Marie-Pierre: On a commencé au chiffon vers 3 mois mais il n'était pas fort intéressé et un peu méfiant. Il a donc fallu le laisser un peu "monter" en caractère en surveillant pour garder un bon équillibre. On a eût l'idée un jour de le faire monter sur le terrain en même temps que Dehlia et, là, il a compris et a démarré. Maintenant, on continue le travail et on est très attentif surtout aux cessation d'attaques et à la défense du maître.

Keepy: Eliot, c'est Ekon des prés de Courière, fils de Ubo... Il commence à "s'éclater" physiquement, si tu compares avec mon avatar ça se voit fort. Flav: Ca commence à venir, le travail, il est moins évident à mettre en place que ne l'avait été Bouba mais ça vient... Patrick:Sur le terrain, c'est vrai qu'il est impressinnant mais, en dehors, il est plutôt cool. Enfin, ça reste un Cane Corso, il est quand-même plus impressionnant qu'un caniche... Manga:Oui, parfois ça fait mal !!! Ca passe au travers... Gwen: Il est toujours bien équillibré le petiot, mais, sur le terrain, c'est du sérieux. Un bon petit qui s'entend toujours aussi bien avec sa Dehlia d'amour.

Eliot, 18 mois, +/ 68 cm, +/ 60 kg. [/url [url=https://servimg.com/image_preview.php?i=43&u=11031818]

"Casser" le caractère est une chose, mais, il y a aussi les "peurs" ou "appréhensions" que l'on peut donner au chien et qui ne sont pas toujours faciles à corriger !!! Il faut parfois longtemps pour rattraper une grosse bêtise faite par un éducateur...

Quand on cherche un Cane Corso, on se renseigne, on va voir des élevages, on regarde leurs production, ...etc...etc... Il en va de même pour un club ! Allez voir, pas juste si l'endroit est bien mais aussi comment ils travaillent, renseignez-vous, ont-ils déjà travaillé des molosses et avec quels résultats,...etc...etc... Il est évident, hélas, qu'un mauvais éducateur peut faire de gros dégats sur le caractère d'un chien.

Seule !? Tu ne prendras même pas quelques piétons sur ton capot !???

Quelques conseils ??? Un grand classique... http://www.fun.from.hell.pl/2002-05-28/naukajazdy.html

Eh, fais quand-même attention, je suis parfois dans le coin moi !!!! C'est les français qui vont s'amuser après... Ca doit valoir la peine de te voir en action !

Eh, Julien, bon anif... PS:Tu parles d'un cadeau !!!

En fait, Bouba perdait moyennement ses poils et Dehlia ne les perd presque pas ! Pour Eliot, on fini par se poser des questions quand c'est à ce point !!!

......L'héritabilité du caractère est très faible dans la génétique ! ......(Hervé) Comment expliquer les lignées de chiens de travail dans certaines races ??? Par exemple les Malinois ??? ......Concernant la socialisation du chiot, c'est l'un des gros boulot de l'éleveur que de faire cela, c'est durant la période où le chien est chez lui que beaucoup de chose doivent etre acquise, bien évidemment le travail doit etre poursuivis par les maitres ......(Hervé) Oui, si le chien est équillibré à la base, l'éducation doit être poursuivie et il est plus facile d'avoir un chien de travail "bien dans sa tête".

Eliot est en train de perdre des poils !!! A se demander comment c'est possible qu'il lui en reste autan sur le corps !!! On va finir par laisser l'aspirateur branché au milieu du salon !!! C'est peut-être le changement de saison ??? Si ça continue...veto... Quelqu'un a une info ??? Une expérience similaire ??? A+ Dominique.

Un garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien: "bonjour, vous pouvez me donner un préservatif, ma copine m'a invité à diner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi" Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et dit: "Donnez-en moi un deuxième, la soeur de ma copine est mignonne et provocante, je crois qu'elle attend quelque chose de moi" On lui donne le second préservatif et quand il sort, il se retourne à nouveau et dit: "Tout compte fait, donnez-moi un troisième préservatif, la mère a de beau restes et fait toujours des allusions un peu chaudes et je pense qu'elle aussi attend quelque chose de moi !!!" Au diner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur de celle-ci à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:"Seigneur, merci pour ce repas...etc...etc..." Après une minute, il est toujours en train de prier:" pour ta bonté...etc...etc..." Après dix minutes, il prie encore, toujours tête baissée. Ils se regardent tous et sa copine fini par se rapprocher de lui et lui dit:"Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!" Le garçon lui répond:" Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

C'est super pour vous deux et les toutous ! Les balades vont nous manquer...

Sur le net, je n'ai pas trouvé de préférence justifiée en faveur d'une ou l'autre solution. Par contre, comme cette toux est très contagieuse, il et évident que la vaccination s'impose. Pour rappel: http://www.vet-alfort.fr/ressources/anivoyage/agents%20pathog%E8nes/virus/toux-chenils.html http://www.lasantedemonchien.info/kennel-cough-dogs.asp http://www.infos-bouviers-des-flandres.com/VETO16.htm

On pourrait dire vive l'enfer ....quoique !!! PHIL se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle : SATAN :" toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?" PHIL :"He bien , premièrement je suis MORT et deuxièment je suis en enfer...y a pas de quoi se réjouir ?" SATAN :"Bof , tu sais,c'est pas mal ici-bas...tu fumes?" PHIL :"Quelle question,bien sûr !" SATAN :"Alors tu vas aimer : les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares,des clopes,des stump...sans se soucier du cancer . On est déjà mort!" PHIL : "Ouais ,pas mal" SATAN :"Tu bois?" PHIL :"Bien sûr...?" SATAN :"Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard ,de la goutte, de la bière...puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cyrrhose...on est déjà mort ! PHIL :"Ah ,pas mal le début de la semaine..." SATAN :"Tu bouffes?" PHIL :"comme un porc" SATAN :"Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts ,de viandes ,sans se soucier du cholestérol...on est déjà mort !" PHIL :"De mieux en mieux." SATAN :"Tu te drogues ?" PHIL :"Régulièrement..." SATAN :"Alors les jeudi c'est pour toi ,on a tout ici herbe ,poudre ,seringues ,...on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !" PHIL : "Ouaiiis, SUPER L'ENDROIT ,je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..." SATAN :"T'es pédé ?" PHIL :"Non..." SATAN : "Ouuuuuuu ,tu vas pas aimer le vendredi.........

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros. Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? - le fils : 500 euros. Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte - le fils : fait sombre ici - le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries.

Il est vraiment en vacances Erwan... Plus sérieusement, tu as de la chance qu'ils n'ont pas "transformé" le décor ! Si je vois bien: TV, Ordi, Table,... Mon Eliot, il a freiné un peu tard alors qu'il rentrait en courant dans la maison. La porte du hall n'a pas apprécié !!! Elle n'est pas prévue pour s'ouvrir dans ce sens-là !!! Trois charnières pliées....