Boubacroc

QUE LES CHOSES SOIENT CLAIRES !!! 1.- Vous êtes des grandes filles, apprenez à utiliser le couvercle des toilettes. S’il est levé, on le descend. Nous en avons besoin levé, vous en avez besoin baissé. Vous ne nous entendrez pas nous plaindre si vous l’avez laissé descendu. Et n’oubliez pas que nous aussi nous avons à le descendre parfois, et nous y arrivons sans difficulté. 2.- Dimanche = sport = télé ou = vélo. C’est comme la pleine lune, les marées et les règles douloureuses. Vous aussi, faites avec. 3.- Faire les boutiques n’est PAS un sport. Même le dimanche. Même avec l’équivalent de plusieurs haltères au bout de chaque bras. 4.- Quand on a plus vingt ans, pleurer s’appelle du chantage. 5.- Demandez clairement ce que vous voulez. Soyons précis à ce propos : les indices subtils ne fonctionnent pas ! Les indices « évidents » ne fonctionnent pas ! D’une manière générale, les indices ne fonctionnent pas ! Dites les choses clairement ! 6.- « Oui » et « non » sont des réponses parfaitement acceptables pour à peu près n’importe quelle question. 7.- Venez à nous avec des problèmes seulement si vous voulez de l’aide pour les résoudre. C’est tout ce que nous pouvons faire. Pleurer avec vous sur votre sort est le rôle de vos copines. 8.- Un mal de tête qui dure 17 mois s’appelle une tumeur au cerveau. Voyez un médecin. 9.- Tout ce qu’on peut avoir dit il y a plus de 6 mois n’est plus recevable dans une argumentation. 10.- L’esprit masculin ne se prête pas aux « tests ». N’attendez pas que nous fassions ou disions le contraire de ce que vous demandez pour « tester » notre capacité d’écoute ou d’improvisation. Nous ferons ce qui est demandé dans la mesure du possible ou rien si ça n’est pas possible . Mais pas autre chose. Ou alors, il faudra demander clairement (cf5). 11.- Si vous pensez que vous êtes grosses, c’est probablement que vous l’êtes. Ne nous le demandez pas. Et si vous le demandez quand même, attendez-vous à « oui » ou « non » (cf6) et considérez que cette réponse est sincère et ne sera pas développée. 12.- Si quelque chose que l’on a dit peut être interprété de deux façons et qu’une de ces interprétations vous rend triste ou vous met en colère, c’est que c’était l’autre interprétation qui était la bonne. Et à laquelle vous n’avez pas pensé. 13.- Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose, soit nous dire comment vous voudriez qu’on le fasse. Pas les deux. Si nous le faisons, ce sera à notre manière. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, faites-le vous-même. 14.- En tout temps, s’il vous plaît, dites tout ce que vous avez à dire pendant les poses publicitaires, ou attendez-vous à des réponses courtes (cf6) et rapides et à d’éventuels malentendus. 15.- Christophe Colomb et Moïse n’ont eu besoin de personne pour trouver leur chemin et ce sera pareil pour nous. Bon, Colomb est arrivé en Jamaïque en cherchant les Indes et Moïse a mis dix ans pour traverser le Sinaï, mais ils sont arrivés et c’est ça qui compte. 16.- L’œil masculin ne distingue que 16 couleurs (soit tout de même 9 de plus que l’arc en ciel) : blanc, noir, vert, bleu ciel, bleu marine, gris clair, gris foncé, marron, rouge, jaune, orange, violet, kaki, rose et enfin « beige » et « foncé » (qui regroupent toutes les fantaisies de vocabulaire par lesquelles vous désignez las nuances claires et foncées). Par exemple : la prune est un fruit, nous n’avons aucune idée de ce que peut dire « mauve », le lilas est une plante qui peut être de plusieurs couleurs, la nacre est la partie non comestible de l’huître et la Bordeaux se boit. Eh oui ! 17.- Les yeux sont clairs ou foncés, à la rigueur bleus ou marrons. Les vôtre aussi. Ce n’est pas grave. Un type qui vous prétend que vous avez les yeux verts ou gris est un daltonien ou un poète, dans les deux cas un menteur ! Faudra pas venir vous plaindre après ! 18.- Si nous vous demandons ce qui ne va pas et que vous répondez « rien », nous agirons comme s’il n’y avait pas de problème (cf 5 & 10). 19.- Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas de réponse, attendez-vous à une réponse que vous ne vouliez pas entendre. Forcément ! 20.- Quand on va quelque part, absolument tout ce que vous portez est correct. Surtout si vous l’avez déjà sur vous et qu’on est à la bourre. 21.- Ne nous demandez pas à quoi nous pensons à moins d’être prête à discuter de sujets comme, selon le cas, le foot, la formule un, les bières allemandes, la BD belge, la science-fiction ou les films de cul. 22.- Vous avez, TOUTES, suffisamment de vêtements, ils sont à la bonne taille et ils vous vont TRES bien. Surtout si on doit sortir et qu’on est déjà à la bourre (cf 20). 23.- Vous avez, TOUTES, trop de chaussures. 24.- Nous sommes TOUJOURS en forme. Rond AUSSI est une forme ! 25.- d’avoir lu ceci. Oui, oui, nous savons que nous allons dormir sur le canapé ce soir, mais ça ne nous dérange pas, c’est comme le camping. Nous avons su rester jeune d’esprit, vous nous le reprochez assez souvent.

Un grand classique tellement vrai...

Attention A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien...NON ! Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 88 (année de sortie au cinéma de Rain Man). Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça c'est vraiment toi" ni entendu parler du smurf. Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main). Ils ne connaissent même pas Pac Man. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur. Le CD est apparu quand ils avaient peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques. Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc. Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance. Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ? Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... Ce sont EUX les "Jeunes" maintenant !!!!!! Voici quelques symptômes de ton vieillissement : tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant Putain de merde, mais c'est vrai en plus". Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi. Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre. Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque. Tu as besoin d'une ou deux journées entières pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le). Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe... La VIEILLESSE c'est quand : Faire l'amour dans une voiture est absurde. Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo. 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches. Tes amis se marient et divorcent T'endormir dans le canapé donne un putain de mal de dos. Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25. Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse. Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner. Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant. Et le plus important... Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas toi et pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour que eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux. Allez, au revoir ami (e) VIEUX Vieille !

Ils pourraient aussi essayer:" Trois chiots restants, si pas vendus, seront mangés fin de semaine faute de moyens !"

WOAW !

Y'avait longtemps, sympa les photos !

Y'a même une vraie pelouse dans le jardin et une haie entière et bien touffue En effet, un Cane heureux !!!

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres. Une femme blanche, d'environ 50 ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air. L'hôtesse : Quel est votre problème, Madame? La femme blanche : "Mais vous ne le voyez donc pas? Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants." Donnez-moi un autre siège, s'il vous plaît !! L'hôtesse : Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel pour notre compagnie de permettre à une personne en classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve en effet, "qu'il serait scandaleux d' obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante". L'hôtesse se tourne vers le noir et lui dit :" Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe." Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent... Si tu te bats contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis, mais n'efface pas ce message sans l'envoyer à au moins une personne....

Un type roule à 160 sur l'autoroute. Une voiture de police le prend en chasse et il choisi d'accélérer plutôt que de s'arrêter ! 180, 200, 220, 240, la voiture de police le suivant encore il décide de stopper son véhicule ! Le policier s'arrête derrière lui, sort de sa voiture, vient à sa porte et frappe à la vitre. Le flic: -Bonjour, alors voilà, j'ai fini journée dans dix minutes, si vous me trouvez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse aller !!! Le type: -Ma femme est partie avec un policier la semaine dernière, elle m'a quitté pour un de vos collègues !!! Le flic: -Oui, et alors ??? Le type: -j'ai cru que s'était lui qui me poursuivait pour me la ramener !!!!!! Le flic: - Bonne route et roulez prudemment...

Quand ils ont avalé quelque chose qui peut "blesser": Pain d'épices et poireaux cuits auxquels on rajoute du jus de viande pour le goût. Le pain d'épice entoure l'objet indésirable et les poireaux aident au transit.

Et l'aventure continue !!

Et une analyse des selles, ce serait pas une bonne idée ?? Ca peut aider à savoir ce qui se passe dans les intestins avant que ça passe dans le sang...Une faiblesse intestinale peut être due à la présence de bactéries...

Allez, ça passera. Essayes de te changer les idées même si c'est pas facile. Profites de TA vie !!! N'oublies pas qu'on peut toujours organiser une promenade avec Lila et Bogartt...

Bogartt, il faudrait trouver une photo de baraque à frites pour Ced, il en rêve la nuit.

Lila, c'est donc bien ton chien Erwan ! Tout comme toi, dans certaines circonstances, les spaghetti bolo ça passe mal... Faudra qu'on se refasse une promenade un de ces quatres.

C'est vrai qu'il a l'air en forme Erwan, on dirait qu'il n'a même pas maigri ! Tant mieux !

C'est fou ce qu'on est mal dès qu'ils ont quelque chose qui cloche ! Donnes-nous vite des nouvelles.

Trois heures de ballade avec Dehlia et Eliot ce dimanche. (Région de Spa) Le "petit" a +/- 14 mois fait 55 kg. Pour Dehlia, vous savez comment sont les filles, on ne peut pas donner son poids...

Le troisième est le bon, les autres ont "éclaté" mais celui-ci tient le coup, et pourtant il en a déjà vu pas mal ! Je ne sais plus d'où il vient mais si ça peut aider:"Flexi Confort 3" C'est un peu étonnant car c'est un fil et pas une sangle mais il tient...

Du beau travail tout ça !

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger. > Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros > Mais avant , il lui demande : > > " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? " > > " Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique Le sans-abri. > > "Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme. > > " Non, je ne joue pas" dit le sans-abri. > "Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme. > > " Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! " > > " Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur. > > " Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame Le sans-abri. > > " Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, Mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse." > > Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera Furieuse Je suis sale et je ne sens pas très bon. > > Et Le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, Le jeu, Le foot et Le sexe !

Il n'est, hélas, pas venu longtemps. C'était encore un "chiot" mais le caractère était bien: attentif, calme, obéissant. Le problème est que son propriétaire ne s'est pas assez occupé de lui entre 4 et 8 mois et qu'il n'était pas à l'aise avec son chien !!! Je n'ai pas eus de nouvelles du "toutou" mais je pense qu'il ne doit être resté chez cette pesonne...