Boubacroc

Les Cane, c'est la samedi ou le dimanche ???

Il y en a un qui est venu à l'éduc au club. Là, il a ...8 mois et pèse...82 kg !!!!! Impressionnant !!!!!

Et la "petite demoiselle" est sympa aussi. Pour ceux qui l'ignorent...

A chacun ses problèmes... http://www.koreus.com/media/prevention-routiere-burkina-faso.html

Le camionneur:(Si c'est bien la bonne photo)

Quand elle est fâchée sur quelqu'un et qu'elle lui cause, elle a aussi l'air d'un camionneur. Y faudrait demander à "Bog" pour savoir ce que ça donne quand elle a abusé de l'apéro ??? Je me demande si on est pas en train de dévoiler sa vraie personnalité !!! Au fait, c'est quand que t'arrête de fumer gwen ?

Ce type est extraordinaire, plusieurs de ses "explois" circulent sur le net. Allez voir là ! (Avec adsl !) http://www.glumbert.com/media/cyril Bien regarder jusqu'au bout...

Ced. Y'avait que cinq chiots mais trois sont super beaux ! C'est plutôt pas mal pour une première. C'est quand-même JP qu'il faut féliciter le plus !!!

Bon amusement Zazelle et n'oublies pas de donner des nouvelles !!!

Tendres pensées pour Toi et ceux qui t'entourent.

Ce serait son papa en 2003 à Courcelles !?

Pour ceux qui étaient partant, les inscriptions sont ouvertes. http://www.convegnocanecorso.info/fr/ http://www.convegnocanecorso.info/entry/entry.php

J'ai un nouveau chien, il est formidable ! Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin ! Bon chien!!! ------------------------------ Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir : - Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille. - Mais c'est terrible ! - Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous. - Ouf ! - Malheureusement, cela va se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection... ------------------------------ Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture. Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé: "Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!!" À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing-gum, elle le balance par la fenêtre ouverte! Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans. La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans... Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer: - C'était quoi, ça, papa ? - Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique! La petite fille: - Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite!! ----------------------------- 4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Paty l'engueule " t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné! " - Meuh non, comment peux-tu dire ça? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??!??? ------------------------------ C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!" Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée. Un des clients demande à l'épicier : - Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ? - C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus --------------------------------

A télécharger, une brochure de l'O.N.E. sur l'enfant et le chien. http://www.one.be/PDF/BROCHURES/brochurechien.pdf

[quote=Ludo ssui pas d'accord avec toi un animal qui vit auprès de l'homme tel que le chien ne peut être assililer à un animal sauvage sur tous les plans...je peux approcher mon chien quand il dort par l'arrière sans qu'il me morde ou grogne...il doit reconnaiître ma présence, mon toucher, enfin je ne sais koi...cé clair que dans la nature cé une réaction normal...dans le domicile pas du tout à mon avis...[/quote] Là, t'as le goût du risque ! Ton chien est chez lui, endormi, bien cool, et tu crée un effet de surprise !!! Il faut t'attendre à en avoir une en retour...juste un reflex qui peut être un "coup de dent" ! Un peu comme si tu es endormie, qu'on te reveille en sursaut et que tu as le reflex de mettre une gifle à celui qui t'a reveillé !!! Celui qui t'aura réveillé n'aura plus qu'à être triste que tu n'aies pas senti sa présence, reconnu sont touché, enfin un je ne sais quoi...

C'est un mélange des deux. Un papier officiel puis, après, confiance et RESPECT (C'est peut-être ça le plus difficile.).

Félicitations à Toutes et Tous avec une pensée pour notre "J-P des prés de Courière"

Le courage: C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" Par contre: Le culot: C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour !".

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou . Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie". Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière. -------------------------- Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves : - Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j'avais des millions, vous m'épouseriez tout de suite ! - , dit la jeune fille, c'est un très beau compliment. - Vous appelez cela un compliment ? - Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j'ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle... Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente ! --------------------------- - Qu'est-il arrivé à la première femme qui a compris les hommes ? Elle est morte de rire. --------------------------- Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ? Parce qu'il serait une femme. --------------------------- Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère : - Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ? Très mélancoliquement sa mère lui répond : - C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père... - C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ? -------------------------- Un homme entre dans une librairie et demande le livre : - "La supériorité de l'homme par rapport à la femme". La vendeuse répond : - Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"! -------------------------- Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

Au réveil, une femme dit à son mari:"Chéri,je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perle pour la St Valentin ! A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ???? --Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire... Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeaux. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur elle découvre...un livre intitulé:"L'interprétation des rêves" !!!!

M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus . De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé. RÉPONSE Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re-fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe Bonne chance.

JOURNAL INTIME DE MARIE Vendredi 25 Juin 2004 Cher journal, J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous. Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas. Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé. Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre. Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face. Cette nuit, je me suis endormie en pleurant. JOURNAL INTIME DE JEAN Vendredi 25 Juin 2004 Fait chier. Le PSG a encore perdu… J’ai quand même niqué.

Prouvé Scientifiquement entre potes. Le week-end dernier, non, avant-dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées : 1 - On avait tous pris du poids. 2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire. 3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement. 4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple. 5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident ! 6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, à deux, en plus. je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent.- Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça? Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit: - Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine. Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparût soudainnement juste en face de lui! Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche.Et savez-vous ce qui arriva? ajouta le docteur. Abasourdit, le vieil homme répliqua: Non. Le docteur continua: BAMM! l'ours s'est écroulé - raide mort. Et le vieil homme de dire: - Mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place! Et le docteur dit: - C'est un peu ce que j'essaie de vous dire.