Nelly&Adrien

Alors Papaye quoi de neuf aujourd'hui ! Ton papa souffre t'il moin ? A tu le moral ? Amitié

Papaye c'est beau. La vie est là ! La mort arrive certe avec la peur et les pleurs. Mais la mort n'est qu'un départ vers un autre vie. Une autre vie ou peur, pleurs , souffrances!!!!! Ne font pas parties. Et personne n'est réellement mort. Quand on le porte dans son coeur!

Alors Papaye quoi de neuf aujourd'hui. Tu ne nous donne pas de tes nouvelles ? Je pense à ton papa très fort pour demain. Amitié.

Jacqueline. En contrepartie pourrais tu mettre se forum dans tes liens car je ne l'ais pas trouvé!!!!!

Voici le lien : http://www.labofarm.com/prestations/sexage.php Tu pourra y lire tous se que tu cherche.

Une autre pour apporter le sourire. Nicolas à l'école. C’est le Président Nico qui visite une école primaire. Le professeur, très honoré, a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie". Un petit garçon se leva et proposa : "Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie". "Non", dit le Président, "ce serait un accident". Une petite fille leva la main : "Si un incendie détruisait les millions de livres de la Bibliothèque Nationale, ça serait une tragédie". "Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte". Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Nico chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?" Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit : "Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie". "Formidable !" s'exclama Nicolas."C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?" "Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus"!

Une petite gentille pour apporter un petit à Papaye. Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Se n'est que normal Papaye, tu n'a pas à me remercier. Donne nous aussi de tes nouvelles, car tu ne doit pas être très bien avec de tels évènements. Toujours en pensée avec toi.

Papaye quand tu en a le temps donne nous de tes nouvelles !!!! Ton papa ? ta famille ? et toi tient tu le coup ??????????? Amitié

Topo fait Je pense personnellement que vous devriez déplacer se poste car c'est vrais qu'il est interressant. Mais il parle de perroquet donc devrais se trouver dans une partie parlant des perroquets.

Strigops kakapo (Strigops habroptilus) Drôle de nom Son nom complet est Strigops kakapo (Strigops habroptilus) il est également appelé perroquet-hibou, whakapapa ou kaka de nuit. En Maori, kakapo signifie "perroquet de nuit". Un perroquet non-volant Ce grand perroquet nocturne se trouve exclusivement dans les forêts de Nouvelle-Zélande. Les mâles à l'âge adulte mesurent jusqu'à 60 cm et pèsent entre 3 et 4 kg. Les femelles sont plus petites et moins colorées que les mâles. Leur plumage vert et noir est utile pour se camoufler d'autant plus qu'il ne peuvent pas voler pour échapper à leurs prédateurs. En effet, leurs ailes sont trop courtes et ils ne possèdent pas de sternum ( os rattachant les muscles du vol et servant de quille aux autres oiseaux). Nocturne et solitaire Le kakapo est un perroquet nocturne et solitaire et peut vivre jusqu'à 60 ans. Il peut parcourir de très grandes distances; jusqu'à 40 hectares en une nuit. Sa période de reproduction est irrégulière et intervient environ tous les deux ans. Cet oiseau est exclusivement végétarien. Déclin de l'espèce Il y a environ 1 000 ans, l'homme devint son plus grand prédateur. En effet, la chasse, le déboisement et l'introduction par l'homme de divers mammifères contre lesquels son "camouflage" était inefficace entraîna le déclin de l'espèce. La population fut presque anéantie au début du XXe siècle et seule une cinquantaine de kakapos subsistaient en 1995 ce qui fait de lui un des animaux les plus rares au monde. Animal protégé Espèce extrêmement menacée, il figure sur la liste des espèces de l'Annexe I du CITES (Convention sur le commerce international des espèces de faune et de flore sauvages menacées d'extinction, dite de "washington" et fait l'objet d'un plan de sauvegarde de la part du Département de conservation Néo-zélandais.

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent! Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !» ============================= Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond : - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ? ================================= Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. » ================================= Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi.

Raciste ! moi !!! Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit : - Patron, ji peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes ! - Quoi ? - Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même. - Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime question et tous m'ont donné la mime réponse.Ils sont tous racistes, ji vous l'dis. - Mais, quelle est cette question ? - Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers.. Le patron hésite et puis répond : - Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?... - Ah, ti vois... toi aussi !!! ___________________________________________________________________________________ Si vous croyez aux contes de fée, alors lisez ce qui suit. Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes n'est-ce-pas !!!

Chants : (Sons web: Psittacula echo | Perruche de Maurice ) La Perruche à collier de Maurice (Psittacula écho) [Echo Parakeet] de l'île éponyme est la dernière espèce du genre Psittacula sur les îles Mascareignes, qui comptait également autrefois des représentants à la Réunion, à Rodrigues et aux Seychelles. C’est l’installation des colons au 18e siècle qui provoque une première diminution dans la population des perroquets. Avec la destruction des forêts humides qui constituent leur habitat naturel, le nombre diminue encore. En 1950, par exemple, des parties importantes de la forêt de Kanaka sont rasées pour la culture du thé. Puis de 1969 à 1973, 4 000 hectares de forêts avaient été coupés pour faire de la place à une plantation de pins américains. Ce sont autant de pas vers l’extinction, accélérée par l’arrivée de prédateurs, tels rats, chats et macaques. LA SAUVEGARDE Les premiers programmes de sauvetage en 1975, axés sur le kestrel et le pigeon des mares, ne bénéficieront pas au CATEAU vert. Des maladies et des problèmes de reproduction, tels des parents qui ne nourrissaient pas leurs oisillons, donneront du fil à retordre aux chercheurs. Un effort de conservation a été lancé en 1973 et intensifié en 1987, se concentrant sur la protection et l'amélioration de l'habitat, l'élimination des rats, la reproduction en captivité, la fourniture de nourriture et de nichoirs. 12 Perruches ont été placées en centre d'élevage en vue d'un relachage. Elleaurait pu s’éteindre comme le perroquet turquoise de Rodrigues, le perroquet bleu et le perroquet des Mascareignes. On ne comptait que 25 entités en 1986. Ils sont aujourd’hui quelque 230, connu sous le nom de gros CATEAU vert, est la dernière espèce de perroquet encore en vie dans les Mascareignes. LA REPRODUCTION Il pèse entre 130 et 210 grammes. Il a un rôle très important à jouer dans la dispersion de graines et de fruits. C’est aussi un des plus beaux oiseaux du pays. Il se nourrit de fruits, de fleurs, de feuilles et d’écorces d’arbres variés. De septembre à décembre, les femelles pondent entre un et quatre œufs. La période d’incubation dure 25 jours. 55 jours après l’éclosion, les plumes commencent à pousser aux petits oisillons.

Quand il est l'heure de partir Personne ne peu la retenir Quand l'heure est là On fait le grand pas Rien ni personne ne peu éviter la faux Quand l'heure à sonné On doit l'accepter. . . . Courage à toi Papaye ainsi qu'à toute ta famille et même si il ne le montre pas ton Papa le sais, il lui reste à accepter. Avec toi en pensée Amitié Nelly

Papaye tu n'a pas à t'excuser , ton papa et ta maman sont nettement plus important que le forum. Courage je suis en pensée avec toi.

Merci Papaye. Quel richesse. On ne sais pas avant se que son nos parents. On les trouvent trop sévères. Pas assez ouvert. trop borné Et puis un jour l'un d'eux part vers son dernier voyage. On s'accroche à celui qui reste. On lui trouve même des qualités Que l'on n'avait pas soupsonné. Mais l'on ne sais troujours pas !!!! Et puis l'autre sans va. seulement là On se rend compte que nos parents étaient notre plus grande richesse. On regrette de les avoir trouvé sévère et pas ouvert. On aimerait tant les entendrent râler et pester contre nous. On se rend seulement compte qu'ils sont la plus grande richesse Que l'on a jamais eu. Et que l'on aura plus. Quel richesse qui nous laisse dans une profonde tristesse.

Mais ou nous emportes se temps Qui ne s'écrit pas toujours au présent !!!!! Vers ses poësies magnifique que tu nous offre. Se temps ais allors important. Merci à toi Papaye pour ses beau moments.

Superbe merci à toi de si bien écrire , tous ses textes ou chacun peu se reconnaitre.

Vaches deprofs ! Appréciations expéditives : Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur. Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence. Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place. Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée. Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi. Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe ! Conclusion d’un conseil de classe : On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens. Ce n’est pas le cas dans cette classe Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant. Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard. Bien parti pour réussir à rater son année. Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit. N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable. Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses ! Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse ! C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ? - M’sieur, ça a sonné … - C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau ! Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne. - M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet ! - Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ». A un couple fusionnel d’élèves de la même classe : - Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci. Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur : Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante ! … Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous ! Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

NOIR C NOIR … Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques > jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation. - «Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien > attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. - «Oui monsieur, toi pas faire de soucis ». Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, > appelle Saïd - « Ciao, Saïd, comment ça va?' « Tout très mal ! - « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? » - « Manche de la pelle cassé » - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis > que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton : - « Comment s'est arrivé ? » - « Oh rien, j'enterrais le chien » - « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est > arrivé ? - « Tombé dans piscine ! - « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?' - « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort » - « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! - « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie » - « Incendie, mais quel incendie Saïd?' - « La maison a pris feu ! » - « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? » - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûler - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!' - « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ». - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? - « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ? - « Oui. - « Voilà... ça positif ! »

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. - Si j'ai de l'expérience ? - Dans la vente ? - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ç a à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. " Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " - Ce n'est pas trè s brillant ça, et une vente de combien ? " - Seulement 100.000 Euros, patron " " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?" Et Mourice, il raconte : - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé , j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. - Sir la tê te de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. " Le Patron est scié , complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

1000x c'est tellement bôoooooooooo.