Nelly&Adrien

Papaye. Tu a juste mieux exprimé que moi "le désir de partir"

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine... Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille? ----------------------------------------------------------------------- Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. ----------------------------------------------------------------------- Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. ----------------------------------------------------------------------- Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices. ----------------------------------------------------------------------- En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance. ----------------------------------------------------------------------- J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. ----------------------------------------------------------------------- J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau. ----------------------------------------------------------------------- L'accident est survenu alors que je changeais de fille. ----------------------------------------------------------------------- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins. ----------------------------------------------------------------------- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant. ----------------------------------------------------------------------- Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux. ----------------------------------------------------------------------- Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise. ----------------------------------------------------------------------- En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui. ----------------------------------------------------------------------- J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. ----------------------------------------------------------------------- Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard. ----------------------------------------------------------------------- Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident? ----------------------------------------------------------------------- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. ----------------------------------------------------------------------- Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. ----------------------------------------------------------------------- J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité? ----------------------------------------------------------------------- Chacun des conducteurs conduisait sa voiture. ----------------------------------------------------------------------- Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. ----------------------------------------------------------------------- Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. ----------------------------------------------------------------------- Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu. ----------------------------------------------------------------------- Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part. ----------------------------------------------------------------------- Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper. ----------------------------------------------------------------------- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. ----------------------------------------------------------------------- En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. ----------------------------------------------------------------------- Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. ----------------------------------------------------------------------- J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche. ----------------------------------------------------------------------- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes. ----------------------------------------------------------------------- Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains. ----------------------------------------------------------------------- Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté. ----------------------------------------------------------------------- Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte. ----------------------------------------------------------------------- Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus). ----------------------------------------------------------------------- A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés. ----------------------------------------------------------------------- Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos. ----------------------------------------------------------------------- Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là. ----------------------------------------------------------------------- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu. ----------------------------------------------------------------------- Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ. ----------------------------------------------------------------------- Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. ----------------------------------------------------------------------- Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

Merci

De l'autre côté de la rive. De l'autre côté de la rive, vous m'attendez. Certe je suis pressée d'y aller Mais pas de suite, car aux enfants j'ai encore à leur apporter. Je vous sens, je vous vois. Mais les enfants sont là. De l'autre côté de la rive, je vous rejoindrai Dès que je le pourrais. Au moment où les enfants seront prêts.

Volant

J'ai voté !!!!!!!!!!

Code:- Le youyou (mais on ma dit qu'il etait du genre tres agressifs), J'ai un youyou et je peut te dire qu'il n'y a pas plus arorable que lui. Pour les autres espèces , je ne connais pas, mais mon youyou je ne voudrais plus m'en passer.

Merci Volant

La vie en volière __________________________________________________________________________ Des perroquets sous la douche.

Le cycliste et le perroquet

Perroquet militant ____________________________________________________________________ Un perroquet tres doué ____________________________________________________________________________ Je m'entraine à parler !!!!

Tu croit ? ils pourrons toujours repasser

Pour le mois de décembre, je vous souhaite. http://ville-fontaine.be/autreforum/decembre.pps

Papaye

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait). OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence. PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures) 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures) 3. je donne ma paie à ma femme (550 heures) 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures) 5. Ma femme n'est pas mon infirmière 6. Ma femme n'est pas ma bonne MODULE 2 : LA VIE A 2 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures) 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures) 3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures) 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures) 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures) 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures) 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire. ./... MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS 1. Repassage en 2 étapes : a)1 chemise en moins de 2 heures b) idem pour les autres articles (exercices pratiques) 2. Le ménage... une activité familiale et valorisante. 3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles. 4. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 ) 5. Savoir se servir d'une éponge... 6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage... 7.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière' MODULE 4: COURS DE CUISINE Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers : - 'ON' = mettre en marche - 'OFF' = arrêter ( . l'appareil) Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis) Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté... -------------------------- A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire !

Le forum n'accepte que les photos en 640x380 voir plus petit lorsque la photo est de bonne qualité.

Comme le peintre , avec ta plume. Tu nous emmène vers d'autre rivage. Tes poëmes sont tellement beau, qu'il nous font vivre sur un petit nuage. Cet amour rencontré m'amène à penser que sa peu exister. Merci pour se beau voyage poëtique

tous très beau que de merveille por nos yeux

il ne faut pas lui dire 2x à madame

Que dire qu'ils sont tous plus magnifique les uns des autres.

note à payer Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une voix faible : « Pas d'assurance maladie ». Avez-vous de l'argent à la banque ? Il répond : « Pas d'argent à la banque. » Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider? »Il dit : « Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. » La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. » Et le patient qui dit : « Envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Très jolis bébé et quel plume

M A G N I F I Q U E

Rhoooooooo que c'est beau.

Spoiler: Sandra bulldog