TRAITDUNORD

C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C'est quoi, les trois jets? - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Vin de messe Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu." Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute". 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain". 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel. 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles". 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous". 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi... Sincèrement l'Archevêque. PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

magnifiques photos

Méfiez vous !!!!!!!! Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules : Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....

Bien trouvé Pat...

Chez moi aussi bcp de moineaux et des tourterelles......

les bagues bleues , spécial pour les poussins ?

Robert

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d’appeler le maire: > -Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église ! > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond: > - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts? > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

bonne chance dans ton projet

- Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge. Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi. Un jour, ma future belle - sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi. Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur. J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: « je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi ». J’étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée. J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture… Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: “ Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille " ! Morale de cette histoire : Il faut toujours ranger ses préservatifs...dans sa voiture !!!