Couette

Géniale! J'adore les photos de jeux entre chiens! :POUCE UP:

Ah ouf!!!! :POUCE UP: Plein de caresses à Doudou

Pour les gosses mais pas pour les chiens...

Gné????

Mince alors! Bon courage pour les recherches. Tu l'as signalé aux vétos, fourrières et assoc' près de chez toi?

Vu sur BA-sans-famille:

A croire qu'il y a un concours de la raison d'abandon la plus débile!!!!! :ROUGECOLERE: http://www.leboncoin.fr/vi/65004604.htm?ca=16_s

Aussi! Et je diffuse!

Pauvre pépette... :PLEURE: Donne-nous des nouvelles quand tu en auras.

CLIFF a été adopté hier! :MEDAILLE: Son annonce sur BA-sans-famille semble lui avoir porté chance!!!! Il est dans une famille en Seine-et-Marne où il y a notamment un chat. La première nuit a été bonne, il est calme et câlin! http://ba-sans-famille.forumactif.com/les-ba-adopts-f7/cliff-2-ans-1-2-spa-d-orgeval-78-t1560.htm Vivement que l'adoptante passe par ici nous raconter comment ça se passe!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres : - Tu vas où ? - Oh, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille. - C'est cool ! Et toi ? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être très heureuse. - Et toi ? Demandent les deux premières à la troisième cigogne. - Moi ? Je vais juste à côté, là, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

Orianne elle boude elle nous fait plus de photos (ou alors elle les garde pour elle)

Je vais peut-être renommer ce sujet ça sera plus sympa pour Mag!

Trop chous! :ORDICOEUR: J'espère que tu trouveras... Malheureusment 2 chiens sur 3 (chez moi) n'aiment pas les chats...

De rien Rainette. Je ne suis pas trop satisfaite des photos de Jazz, comme Bosco la semaine dernière, il n'est pas super coopératif. Les portraits ça va mais je suis un peu déçue de ne pas avoir pu prendre une jolie photo en pied. Mais bon je réessaierai à l'occasion... Pour les autres j'ai eu de la chance ils se sont plutôt bien pliés à la séance photos :POUCE UP: bien que Chipo avait un peu peur de l'appareil.

Serait-ce un message subliminal à mon intention??? :CONTENT:

Tant mieux! :POUCE UP:

Bandée? Donc entorse "seulement"? Si pas de cheville cassée, ouf! Bon rétablissement les filles! :SMILEYFLEUR:

Ah super pour lui! Croisons les doigts! :POUCE UP:

Dans la série "c'est là que la dispute a commencé": Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais vec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé ... ============================================================= Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ... ============================================================= Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer. Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu : ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents. Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée. C'est là que la dispute a commencé ... ============================================================= Une femme se regardait, nue, dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari, Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente ! C'est là que la dispute a commencé ... ============================================================= En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ... ============================================================= À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème, C'est là que la dispute a commencé ... ============================================================= L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation. Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé ... ============================================================= Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage. J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle. Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j'ai avancé dans le garage, et j'ai ouvert la radio pour entendre que c'était la température prévue pour toute la journée. Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché. Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l'oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors » Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? » C'est là que la dispute a commencé ... ============================================================= Deux dernières pour la route: Un mec emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : - Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! - Ces pectoraux, c'est de la dynamite; - Ces biceps, c'est de la dynamite ; - Ces dorsaux, c'est de la dynamite ; - Ces cuisses... - Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux ?! Toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ? =========================================================== Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque....... > Le père explique : > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de > dire la vérité... > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 > Commandements. > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... > Le père : > - J'ai honte de toi ! à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! > Et paf ! Le robot assène une baffe au père... > La mère se marre : > - Décidément, c'est bien ton fils ... > Et paf ! Une baffe à la mère...

Trop contente pour Shelby!!!! :ORDICOEUR: Et super les bonnes nouvelles de Chataigne... sauf pour les ptits branleurs...

Ah m... de m... :PLEURE: Je n'ai plus qu'à faire de belles photos pour lui la prochaine fois que je viens pour essayer de lui porter chance...

Merci Mag mais depuis quand tu me vouvoies??? :RIRE:

Pareil les filles! Si un jour je me marie... En tout cas, maximum respect à tous les participants! Et bravo à celui ou celle qui a eu l'idée! :POUCE UP: