Nancy09

Si je veux bien, nananèèreu Blue, tu ne veux pas nous mettre un petit reportage photos?? Anne? tu en as aussi

ouaips, chez nous aussi il neige

Il est adorable! Je pense que tu as bien choisi, j'ai entendu dire que les bouviers bernois sont des compagnons géniaux pour les enfants

oui il y a plein de sites la-dessus, je pense que c'est simple à faire et ça donne super bien

Excellent Bayonnette

Oui, c'est un petit poney-club spécial pour tout petits bouts

oooh mais Eliot, que fais tu là J'adore celle des petits matous noirs à la fenêtre

Problème M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé. RÉPONSE Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour certaines fonctionnalités, elles ne s'activeront qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe. Bonne chance.

suis comme toi, température normale 35°, autant dire que quand je monte à 37.5 de fièvre j'ai l'impression d'agoniser et tout le monde pense que je suis douillette Ceci dit 34° ça c'est vraiment pas beaucoup, tu es sûre de ton thermomètre ???

Faut pas sortir quand on est malade, et encore moins conduire Repos, repos et encore repos ça ira mieux dans quelques jours

et bien maintenant que tu le dis, il y a aussi un intrus sur le toit, je ne l'avais même pas vu C'est Balou, le chat (mais faut bien regarder !!! )

roooo y a même pas de suspense...allez vlà l'intruse, celle que Blue entend gazouiller au téléphone... et dire qu'il y a un an elle commençait à peine à faire des guilis dans mon ventre ...c'est ma minute nostalgique

En regardant mes albums photos j'ai retrouvé celle-ci, de moi avec mon petit Alexandre sur le poney d'une copine (Scoubidou). C'était l'année passée, mon fiston avait à peine 18 mois, ses pieds dépassent à peine de la selle Bon faites pas attention à ma tête hein, j'ai l'air complètement mijaurée Et puis sur la photo en fait on est 3, il y a un "intrus" ou plutôt une intruse

C'est difficile à dire, on ne voit pas bien. En tout cas il est mimi en effet, on dirait mon Eliot bébé

si c'est comique quand tu as des enfants...On nous avait garanti que comme on a les yeux bleus tous les deux mon homme et moi (meme avec des yeux bruns chez nos parents), nos enfants auraient d'office les yeux bleus...C'est gagné

De toute façon j'ai trouvé une parade...dimanche on devait aller manger chez sa mère, j'ai dit que je n'irais pas... Et en plus il va devoir emmener les enfants vu que sa famille veut les voir...A MOI LA LIBERTE gnék gnék

Aujourd'hui c'est la journée de la femme. Alors bonne fête à toutes les femmes, toutes les mamans, toutes les épouses/compagnes, toutes les bosseuses qui bossent autant et gagnent moins que les hommes, toutes les organisatrices ménagères et coordinatrices de gestion familiale, toutes les régimeuses en série, toutes les gourmandes, bref bonne fête à vous toutes.... Et bonne fête à moi, qui bosse à plein temps, rentre plus tard que mon homme le soir et me lève plus tot tous les matins, gagne la moitié de ce qu'il gagne en ayant fait plus d'études, m'occupe du ménage, des enfants et du reste chaque weekend, et qui me suis fait remonter les bretelles ce matin pour avoir osé lui demander de s'occuper des enfants samedi ET dimanche prochains pour que je puisse au moins UNE FOIS aller m'occuper convenablement de mes chevaux... Et le pire c'est que tout le monde trouve ça normal. La femme a encore beaucoup de chemin à faire pour être l'égale de l'homme, moi je vous le dis

Tu m'as ôté les mots de la bouche ...

Secrétaire juridique. Je travaille pour des avocats (ouïe) américains (ouïe ouïe) dans le domaine de la propriété intellectuelle (obtention et protection des brevets).

Pour les francophones pas belges du forum...et surtout pour ceux qui ont le temps de tout lire : A POUF: Au hasard. Comme ça, nous devant un dilemme, on tape à pouf. Là ou d'autres, les malins se tapent la pouf. A S'NAISE: En toute décontraction. L'expression dénote dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au stress de celui dont il parle. AUTO-SCOOTER: Tellement ancré dans les belgicismes qu'on se demande quel est le mot labellisé. Autotamponneuse? On s'en tamponne ! BOMME : poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet. BéKES : Exclamation de dégout. Plus un truc donne envie de rendre ( ou remettre, vomir, gerber ) plus l'accent grave est marqué ( bèèèèèkes) C'est donc qu'il y a quelque chose de vraiment dégeu en vue. A-FOND: "Cul sec" plutôt avec une chope et entre étudiants. (S')ABAISSER: Se pencher " hé chou, fais un peu attention, quand tu t'abaisses , on voit ton début." ALLEZ: Mot multi-fonctionnel "allez hein, te laisse pas aller" ou alors "mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin: "allez, pourquoi tu dis ça menant ?" BAS-COLLANTS: "Chou ce soir , il y a bal. Enlève ton cache-poussière et mets tes bas-collants, que tu me fasses pas sentir gêné comme la dernière fois" BOILER: Le belge est fils d'une fracture, historique, culturelle, linguistique. Il vit sur une faille tectonique, qu'il a nommé la frontière linguistique où se frottent les continents germains et latins. De temps à autre, ça chauffe, ça pète à Leuven, à Fourons, Bruxelles, Hal ou Vilvoorde. Mais les plombiers se moquent de la tectonique. De Poperinge à Huy-Waremme, ils ne parlent pas de chauffe-eau mais de boiler. Et même si cet anglicisme barbare est devenu un "boualère" à Flémalle et un "boïleur" à Ixelles, l'important dans ce pays, n'est t'il pas qu'on continue à se comprendre ? CARROUSEL: le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart , une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre. CERVELAS: agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé sans intelligence. CLIGNOTEUR: lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de "clignotant". DOUF: Avec leur bla-bla savant, les métérologues font des chichis inutiles. En Belgique et pour les belges, il fait soit "caillant" soit "bon" soit "beau". C'est on ne peut plus simple. Et si le mercure dépasse les bornes ( saisonnières ) , alors chez nous , il fait "DOUF" = chaud , lourd. " Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es debout, et prends-moi encore une duvel dans le frigo". DOUFFE: cuite. "Mon vieux , je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel" ESSUIE DE VAISSELLE: linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés. L'utiliser aussi comme essuie-mains , c'est dégueulasse. FRISKO: C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c'est un frisko. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les noisella ( frisko avec noisettes) et le cornetto ( à la fraise). FROTTER: récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a fait des bêtises. "Je lui ai frotté les oreilles". Aussi, l'un des mots préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: " Oh lala, ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé ! " Bien insisté sur les "R", pour le dire comme à la télé. FROTTEUR: petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la craie ( l'éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé du dernier banc, il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit. GRIFFE: "- Maman, j'ai mal ma joue, - c'est malin ça, t'as une grande griffe" Des voyous peuvent aussi faire des griffes à votre voiture ! Attention ! LOGOPEDE: Orthophoniste. Curieusement, le français admet " logopédie" mais snobe les "logopédes" dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable. NON PEUT-ETRE: oui surement. Et pour dire non ,il faut dire oui, peut-être. Seuls les belges s'y retrouvent. OUILLE-OUILLE: Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité. "Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas, c'est plus menaçant: " Ouille-ouille, qu'est ce que tu vas prendre ! " Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un interlocuteur : "Ouille-ouille, toi ! " MANIQUE: Le Mari:" Ouille, je m'ai brulé à la casserole de carbonnades". Sa femme:" M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques". PAF (être). Ou rester PAF. "A quia, bouché bée, les bras ballants, scié. Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée. PANADE: voir "Pape" Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le gaz ou dans la mélasse PAPE: Prononcez "Pap" Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que bouillie. La pape s'écoule des commissures puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour. PAR APRES: "Après" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non" Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N'existe pas en version "Par avant". PLOTCH: de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée. CLOCHE: Insulte désignant une empoté, gaffeur, nigaud. CLOCHE: Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds". RAWETTE: petite quantité, souvent excédentaire. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même? RENON: Chez nous, on ne résilie pas un bail, on donne son renon. Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre. SAISI: étonné et/ou crétin. " N'insistez pas docteur, c'est un saisi" SAVONNEE: un bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil mais il faut "frotter" énergiquement. SACOCHE: Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès. SOQUET: Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une belle paire de douilles.

Fire horse je suis sure que tu t'es porté volontaire

Blue, ça fait du bien de rire un peu par les temps qui courent, en plus avec cet hiver qui n'en finit pas ...faut rester En vlà une autre que j'ai prise moi même sur le vif de mon fils et de mon chat l'an passé... Y a comme qui dirait quelque chose qui cloche

Tous les mois à la même période je me tape la migraine, je pense que c'est hormonal...(vais pas vous faire un dessin hein!)...En plus je travaille sur ordi toute la journée et ça n'arrange rien. Je me bourre de caféïne et aspirine mais après j'ai mal au bide, bref j'alterne les maux quoi, ai pas trouvé mieux.... Quelqu'un aurait-il the solution miracle?? Sylvie? (au fait j'ai été ravie de te rencontrer en chair et en os avec ta petite famille )

Euh pour l'humeur, hum hum....... En tout cas je comprends mieux pourquoi tu étais (légèrement) sur les nerfs samedi, j'avais oublié que tu essayais d'arrêter....