Nelly&Adrien

Objet : Honneur sicilien Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..." Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine : - "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités". Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite : - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. -Par contre, si elle perd l'enfant.... -Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : - Tu remet ça. _____________________________________________________________ La petite anglaise. Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. L'épouse lui répond: "Tu vas me manquer chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau? Le mari se met à rire et dit: "Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!" La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse. Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande: "Alors chérie, comment s'est passé ton séjour?" "Très bien, merci." Puis le mari en souriant demande: "Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?" "Quel cadeau?" "Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!" "Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !!! " ;-) _____________________________________________________________ Le pauvre gamin. A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant : - Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père. - J'ai eu un zéro en géographie, Papa... - Et pourquoi ? - Je ne savais pas où est située la Roumanie. - Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique ! Et le père cherche, cherche .... - Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège. Et le père cherche de plus belle... - Mais nom di djû... Ça ne peut pas être si loin la Roumanie, j'ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo... _____________________________________________________________ Préposé à l'accueil chez Carrefour Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit : '' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?''. La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire : ''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?'' ''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil. '' Je ne pouvais tout simplement pas croire vous vous soyez fait engrosser deux fois''

Un peu de retard mais de tout coeur Malasa.

Perles d'avocat et de témoins. AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ? TEMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin? TEMOIN: C'est le seul que je connaisse. ---------------------------- AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ? TEMOIN: Non. ---------------------------- AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canard ? TEMOIN: Oui. AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canard ? TEMOIN: Oui. AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ? TEMOIN: Oui. AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ? TEMOIN: J'ai vu George. AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès? TEMOIN: Oui. AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ? TEMOIN: Oui. AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ? TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards. AVOCAT: son " truc "? TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis. AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ? TEMOIN: Oui. AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ? TEMOIN: Bien sûr ! AVOCAT: Que lui avez-vous dit ? TEMOIN: " Bonjour George." ---------------------------- AVOCAT: Quelle est le jour de votre anniversaire ? TEMOIN: 15 juillet. AVOCAT: Quelle année ? TEMOIN: Chaque année. ---------------------------- AVOCAT: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ? TEMOIN: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. ---------------------------- AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ? TEMOIN: Oui. AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ? TEMOIN: J'ai oublié. AVOCAT: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ? ---------------------------- AVOCAT:Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là? TEMOIN: Il a dit : Où suis-je Cathy ? AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ? TEMOIN: Mon nom est Susan. ---------------------------- AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ? TEMOIN: Approximativement au kilomètre 499. AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ? TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500. ---------------------------- AVOCAT: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? ---------------------------- AVOCAT: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ? ---------------------------- AVOCAT: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ? ---------------------------- AVOCAT: Vous a-t-il tué ? ---------------------------- AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ? ---------------------------- AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ? ---------------------------- AVOCAT: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ? ---------------------------- AVOCAT: Elle avait trois enfants, vrai ? TEMOIN: Oui. AVOCAT: Combien de garçons ? TEMOIN: Aucun. AVOCAT: Il y avait des filles ? ---------------------------- AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ? TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts. ---------------------------- AVOCAT: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés ? TEMOIN: Orale. ---------------------------- AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ? TEMOIN: L'autopsie de Mr. Dennington a commencé vers 20h30. AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ? TEMOIN: Non, non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie. ---------------------------- AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls? TEMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ? TEMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ? TEMOIN: Non. AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ? TEMOIN: Non. AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ? TEMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ? TEMOIN: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Un Belge et un Français vont en camping. Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit - "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois." - "Des millions d'étoiles !" - "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? " Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu : 1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace. 2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. 3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. 4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. 5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend : - "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?" - "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !" _____________________________________________________________ Le parking du bar. Le gars sort du bar en titubant Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois . Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après .. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heur , il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le Bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation Ils lui demandent de souffler dans le ballon Et là, surprise : zéro ! Rien de rien . Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?? » « Ah ça .. Ce soir, c'est moi qui faisait semblant . Le temps que les autres puissent partir tranquillement »

C'est un bon et heureux anniversaire que je tiens à souhaiter à srital6686

l'euthanasie. Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie. Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie". Elle s'est levée, a débranché la télé, a piétiné la zapette, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière. La connasse !!!

pauvre Jimmy.

Merci Papye et Christelle Je vais lui en parler, mais ca m'étonnerais beaucoup. Encore une personne qui prend des pious sans se rendre conte de tout se qui peu arriver. Moi sa me déprime.

Une amie d'Adrien a eu beaucoup de jeune ondulée et inséparable. Les parents n'arrivent pas à les nourrir . Si personnes pour l' EAM , ces petits bébés vont mourir.

On a retrouvé le fils de Cruchot. http://ville-fontaine.be/autreforum/FilsCruchot.pps

Il n'est jamais trop tard pour bien faire . macoca.

cincha

Allé comme je connais le secret de Carlla, je vais vous le révéler. Voilà depuis le temps qu'elle avait des callos pas de couple , ni d'oeuf et encore moin de BB à l'horison. C'est alors que Carlla c'est désidée et a acheté un mode d'emplois. Depuis 1 an tout les soirs elle leurs lis ce fameux mode d'emplois. Surprise ils ont compris et voilà choubaka et une nouvelle couvaison. Voilà Vini pas de viagra, trop dangereux pour les pious.

Un fermier Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit: "Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi." "Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?" "Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique?"

Papaye

un soir pour rêver un soir je me suis couchée pour rêver a 1 h du matin le téléphone m'a réveillé mon frère venait de se faire tuer mon frère tant aimer que je n'arrive pas a oublier depuis se soir je ne sais plus me coucher je n'arrive plus a rêver un connard ,chauffard l'a tuer et pour le reste de ma vie mes rêves sont brisés voilà pourquoi je n'arrive plus a me coucher juste pour rêver !!!

Ceci n'est pas de moi, je lais recu par mail. Mais je le trouve magnifique et je tiens à vous le faire partager. L’ADIEU Au bruit de la clef dans la serrure, nous nous sommes réveillées. Le jour naissait à peine. La cellule était à peine éclairée. Un soldat, qui se tenait dans l’encadrement de la porte, a appelé mon nom et m’a ordonné de m’habiller, avec son accent qui transformait les mots, qui donnait aux mots une signification mortelle. «Habillez-vous, si vous voulez voir votre mari - encore.» Il a marqué un temps avant «encore». Une signification mortelle. Il s’est retiré dans le corridor, laissant la porte entrebâillée, pendant que je m’habillais. Mes compagnes de cellule s’étaient levées aussi. Elles me tendaient mes affaires, elles m’aidaient avec des gestes de gentillesse et de pitié, leur seul moyen de m’exprimer leur gentillesse et leur pitié. Encadrée par deux soldats, j’ai traversé des corridors sombres, longs, avec des carrefours et des tournants, un itinéraire compliqué. Les bottes des soldats résonnaient sur les dalles. Nous marchions vite. J’aurais voulu marcher plus vite. Ils m’ont laissée à une cellule dont la porte était ouverte. Appuyé au mur, Georges m’attendait. Je n’oublierai jamais son sourire. Nous avons à peine eu le temps de dire tout ce que nous aurions voulu nous dire. Un des soldats m’a appelée: «Madame !», toujours avec son accent qui donnait aux mots une signification mortelle. J’ai répondu par un geste: Attendez. Une minute encore. Laissez-nous une minute, une seconde encore, disait mon geste. Il m’a appelée encore et je n’ai pas quitté la main de Georges. Au troisième appel, il a fallu partir, comme Ondine que le roi des Ondins devait appeler trois fois quand elle disait adieu au Chevalier qui allait mourir. Ondine à la troisième fois oublierait et retournerait au fond des eaux, et comme Ondine je savais que j’oublierai puisque c’est oublier que continuer à respirer, puisque c’est oublier que continuer à se souvenir, et qu’il y a plus de distance entre la vie et la mort qu’entre la terre et l’eau où retournait Ondine pour oublier. Les soldats m’ont reconduite à ma cellule. Ils ont voulu me pousser parce que je restais immobile sur le seuil et que je les empêchais de refermer la porte. Je me suis avancée dans la cellule. Mes compagnes sont venues au-devant de moi. J’ai titubé - oh, à peine, un peu comme si je perdais pied - et elles m’ont étendue sur ma couchette. Elles ne m’ont rien demandé. Et moi je ne leur ai rien dit, rien dit de ce que je lui avais dit, à lui qui allait mourir. Je lui ai dit que tu es beau. Il était beau de sa mort à chaque seconde plus visible. C’est vrai que cela rend beau la mort. Avez-vous remarqué comme ils sont les morts, ces temps-ci comme ils sont jeunes et musclés les cadavres de cette année. Elle rajeunit tous les jours la mort cette année un petit gars hier n’avait pas dix-neuf ans. Je sais bien qu’il n’y a rien comme elle pour vous embellir un vivant rendre le visage de l’enfance. Lui était beau de sa mort à chaque seconde plus beau qui allait se poser sur lui plaquer à son sourire à ses yeux à son cœur à son cœur tout battant tout vivant. D’autant plus horrible qu’il était plus beau d’autant plus horrible qu’ils sont plus jeunes et plus beaux tous couchés côte à côte beaux pour l’éternité et fraternels alignés quand on moissonne l’homme comme l’épi l’épi en sa saison le grain mûr l’homme en sa saison à l’été de la révolte quand on couche l’homme comme l’épi le regard en face de l’acier poitrine offerte poitrine crevée cœur troué ceux qui avaient choisi. C’est ce qui le faisait si beau d’avoir choisi choisi sa vie, choisi sa mort et d’avoir regardé avant. Au bruit de la clef dans la serrure, nous nous sommes réveillées. Le jour naissait à peine. La cellule était à peine éclairée. Un soldat, qui se tenait dans l’encadrement de la porte, a appelé mon nom et m’a ordonné de m’habiller, avec son accent qui transformait les mots, qui donnait aux mots une signification mortelle. «Habillez-vous, si vous voulez voir votre mari - encore.» Il a marqué un temps avant «encore». Une signification mortelle. Il s’est retiré dans le corridor, laissant la porte entrebâillée, pendant que je m’habillais. Mes compagnes de cellule s’étaient levées aussi. Elles me tendaient mes affaires, elles m’aidaient avec des gestes de gentillesse et de pitié, leur seul moyen de m’exprimer leur gentillesse et leur pitié. Encadrée par deux soldats, j’ai traversé des corridors sombres, longs, avec des carrefours et des tournants, un itinéraire compliqué. Les bottes des soldats résonnaient sur les dalles. Nous marchions vite. J’aurais voulu marcher plus vite. Ils m’ont laissée à une cellule dont la porte était ouverte. Appuyé au mur, Georges m’attendait. Je n’oublierai jamais son sourire. Nous avons à peine eu le temps de dire tout ce que nous aurions voulu nous dire. Un des soldats...

que c'est beau Merci Papaye

excellent en plus Papaye a l'air de vouloir la caresser

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée ? " Dieu lui répond : " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. " A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse : "C'est quoi ce bordel ? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? " Et Dieu répond :" Oh zut ! Je ne t’ai pas reconnue ! " Moralité : restez naturelles.

Merci c'est un régal

L' amis et plein de bonne chose.

Blouse blanche. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et Examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses Blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la Jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. _____________________________________________________________ Bush et Blair Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive. - Vous semblez très occupés, chers collègues ... - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien. Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ? Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans ! _____________________________________________________________ ANAGRAMME. Consonne : C Voyelle : O Voyelle : U Voyelle : I Consonne : L Consonne : L Voyelle : E Consonne : S - 8 lettres - Pas mieux... - LUCIOLES ! _____________________________________________________________ La petite Nathalie. La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture. - Que fais-tu là Nathalie ? - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton méchant de chat.