Nelly&Adrien

c'est très beau

Tirlitte est partie mais a apporté 12 ans de bonheur et est partie avec 12 ans d'amour.

Le mariage. Avant le mariage Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : NON. Je n'ose même pas y penser Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Enormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage. Lire le texte de bas en haut.

Bon et heureux anniversaire Marie-Pierre

Voilà titine de quoi lire. Les pour et les contre des tailles des plumes.

pour lolo78 qu'elle y trouve son bonheur.

C'est peut être lui pour le

Dit papa! Un beau matin, un gamin demande à son père : (Les abeilles, les fleurs,les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ) : - Papa, dis-moi comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : - Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d' un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait... _____________________________________________________________ Moché et le rabin. C'est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande : - M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ? Alors le rabbin réfléchit, et répond a Moché : - Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs. - D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur ? Alors la, le rabbin lui répond : - Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs... Alors Moché se retourne vers David et lui dit : - Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une télé couleur...

Exactement Papaye et Titine. Très jolis se qui est écrit

Le regard insultant! Je le sents,dans mon dos. Je le vois se regard. Pervers er vicieux. Pratiquement insolent. Il me désigne,sans me connaitre. Pour lui , je ne suis qu'une personne sans parole,ni pensée. Sans réflection et sans coeur. Ce regard n'a pas le droit, D'être comme sa envers moi. Il me doit le respect. Mon innocence, ma pureté. Je la perd, juste a cause de se regard. Il n'a pas a me déshonorer,ce regard me dérange. Ces remarques impropres, me dégoûte. Mettez vous a ma place. Ou alors essayez d'imaginer. Ce que c'est de se faire salir. Par ce regard sans raison. Me blamer, m'accabler de se regard, Qui me juge et me transperce. Cela fait mal et c'est gratuit. Il est si facile derrière un clavier, De juger et de blesser. Alors comprenez moi. Essayez tout au moin. Ou alors,arrêtez! Un écran, un clavier est fait pour discuter. Pour partager les bon moments. Pour aider les autres dans leurs souffrances. Pour s'exprimer et ma fois pour rigoler. Ce regard, derrière son clavier et son écran. Si il ne connait pas ses quelques points élémentaires. Qu'il quitte la toile, qu'il parte faire un tour. En un mot qu'il apprenne a se modérer!!! Et qu'il revient avec un regard éclairé.

Pourquoi les hommes doivent éviter de faire une sortie entre hommes. L’autre soir nous avons convenu avec mes amis de faire une virée entre hommes seulement. J’ai donc dit à ma femme que je serai de retour à minuit, « Promis ! Juré ! ». Bien, les heures passaient et les bières descendaient bien trop facilement. Vers 3 heures du matin, bien chargé, je suis retourné à la maison. Juste au moment où je passe la porte voilà que notre coucou se met à faire son coucou 3 fois. En une fraction de seconde, réalisant que ma femme pouvait probablement s’éveiller, j’ai fait le coucou 9 fois. J’étais fier de moi-même car j’avais trouvé rapidement la solution afin d’échapper à une scène de ménage avec elle. Même rond comme une bille… 3 coucous plus 9 coucous font un total de 12 coucous et 12 coucous égalent MINUIT. Le matin, ma femme m’a demandé à quelle heure j’étais rentré et je lui ai répondu sans me démonter « Minuit, comme je te l'avais promis ! ». Elle ne semblait pas me croire et que c’étaient des foutaises. Ensuite elle me dit « Donc nous aurions besoin de changer notre coucou ! ». Quand je lui ai demandé « Pourquoi ? », elle me répondit « Bien, cette nuit, notre coucou a fait coucou 3 fois », puis il a dit ensuite « Oh mer#@ !, il a fait 4 coucous de plus, s’est raclé la gorge et a fait encore 3 coucous, a gloussé et a fait 2 coucous de plus et ensuite a cogné sur la table de la cuisine et a pété un bon coup ! ». Moralité : il ne faut jamais acheter de matériel en provenance des pays étrangers.

Bon et heureux anniversaire Brunette.

Moucelyne

Oui oui elle progresse bien, pour l'anecdote Adrien c'est empressé par deux fois car il pensait que le téléphone sonnait. Mais non c'était JOSY et oui elle imite la sonerie du téléphone la coquine.

J'ais essayé avec JOSY ? elle n'en a pas voulu .

Bon et heureux anniversaire Christelle62.

Petites annonces. RENCONTRES. - Astronaute recherche femme lunatique. - Artificier cherche femme canon. - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. EMPLOI. - Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage. - Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans. - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort. - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. ACHAT - VENTE - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. - Chien à vendre: mange n'importe quoi. Adore les enfants. - Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur. - Petit prix: Un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture. - A vendre: lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause: mariage. - A vendre jolie collection de pots de vin. SERVICES - Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. DIVERS - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb - Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état. - Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Il n'y a pas de photos mais rassurez vous JOSY se porte comme un charme, toujours aussi douce et elle essaie de dire " joli josy" ca on lui dit souvent. C'est de plus s'en plus clair mais ce n'est pas encore parfait.

De tout coeur un bon et heureux anniversaire carlla.

elles sont excellentes.

Incompréhention arrivé au ciel. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur ! - He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? - Marcello. Marcello Intini. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste chez FIAT à Charleroi. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.. - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans - Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

Sans aucune certitude, je pense qu'il n'y a que le sexage pour les différencier. Mais il y a certainement des personnes mieux placées que moi pour répondre.

Bon et heureux anniversaire VINI. L'age du Christ

Bon et heureux anniversaire sandrine 29

Lorsque tu rentrera de vacance, tu pourra lire. bon et heureux anniversaire coxmiguel