Nelly&Adrien

Merci Rachel ils sont magnifiques.

Waouw Rachel qu'ils sont beau.

Que dire ? bon comme nous sommes sur un forum de pious je commence par là, MAGNIFIQUES. Les enfants SUPERBES. Les chients JOLIS mais un peu gros. En un mot

le bal masqué. Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde anonymement et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande : "Alors comment était la fête?" Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie" Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!" Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"

Il est superbe Attila et je vois que tu n'a pas le temps de t'ennuier. Avec les chats pas de problème ?

Merci Antonieta Je lirais dès que j'aurais un peu de temps et nous en discuterons et

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciement. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va, ça va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! Vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez ... Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste que le paysan me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va, ça va ... Le Paysan : - CrévinDieu !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci. Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Trop beau et tout nu en plus.

genre l'homme qui fait le ménage, les repas, la lessive, le repassage et le tout avec les plumeaux sur la tête .

On voté 2x Nelly & Adrien

Clairement Rachel au plus on les voient au plus on en a envie

Joseph revient des champs... Sylvette l'accueille : " Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... " " Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? " " Hélas... oui.... " Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte... " EDF, Madame, votre compteur, svpl. !" " Là, dans le placard ", dit Sylvette. " Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!" Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose. " Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !" Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'accueille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit : " Vous avez deux mois de retard !!! " " Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... " " Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! " " Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... " " Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! " " Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! " " Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde !

Bel exercice de langue française. Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"?... Les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve: Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois. Mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

Merci Rachel. toujours agréable de voir évoluer les petits.

je vois que les difficultés avec le site sont résoluent. Chose promise chose due, alors voilà le lien. www.oisellerielavoliere.com Cordialement Nelly&Adrien

Honteux de tels personnes ne méritent même pas le soutient que vous lui avez apporté. Pffffffff laisse tomber Christelle ici nous savons tous que tu aime les plumeaux . allé passe à autre chose c'est triste pour le ptit piou mais à l'imposible nul n'est tenu.

Superbe . Je ne sais que dire tellement c'est beau. et Carlla

vivi Papye se sont les mêmes je m'en vais faire en tour sur le site pour voir si l'adresse du forum se trouve dessus.

Message to all staff. Mesures prophyllactiques contre la grippe aviaire. Décision sur la position commune COM(PE)[CONS] 47/ADD/2005 bis J.O. M2389 du 14/11/2005, p. 7643. En raison du risque de grippe aviaire, les vêtements "pied de poule" sont désormais interdits dans les locaux de la Commission pour une durée indéterminée. Une concertation est en cours avec la Chine à l'OMC pour rediscuter les quotas de ce type de tissus. De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeller ses collègues de travail "ma poule" ou "mon poussin". Par mesure de précaution, les autres noms d'oiseaux sont également prohibés. Ne soyez pas pigeons non plus, on ne sait jamais. Bien que le coucou ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce nom pour saluer vos collègues. Si la température descend trop, les fonctionnaires ayant enlevé leurs vêtements pourraient attrapper la chair de poule. Dans ce cas, ce n'est pas un symptôme de grippe aviaire. Nous leurs conseillons de mettre des vêtements. Signé. Le président comité du sous-groupe consultatif sur l'implémentation des mesures prohyllactiques.

waou bien fait cette vidéo on voit que cahouet à confiance

Heureusement Christelle , tu est toujours là pour tout le monde

Baisons fûtés !!! Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit: - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas?... - Heu... Eh bien... - Bien! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord?... Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond : - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai b... cette splendide fille tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Ca c'est vrais Carlla . Ha si j'avait l'argent Ils sont superbes sa donne vraiment envie .

L'humanité Une poussière bleutée erre Dans une pièce noire nommée univers On la nomme la Terre Cette poussière couleur d'iris Scrute la noirceur infinie Observe de toutes parts le précipice Nous les hommes Cette poussière nous a vu naître Et poussières nous sommes Ingéniosité, réalisation Curiosité, compréhension Et poussières nous sommes Insignifiance, aberration Incrédulité, fascination Et poussières nous sommes Et poussière, nous te retrouverons.

N.B: ceci est de l'humour en aucun cas de la discrimination. Nain porte quoi? Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ? Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain ! Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ? Un slip, car c'est un petit qu'a le son. Plus dur... Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ? Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare. Comment appelle-t-on un nain dans un bar Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre. Comment appelle-t-on un nain avec une camera ? Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné. Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ? Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.