Nelly&Adrien

bon et heureux anniversaire cathy.

se n'ais pas JOSY qui fait la timide , loin de là . C'est l'appareil photo, re les piles ne reste pas chargées. voili voilou.

Pour se qui est des anecdote JOSY essaie de dire son nom, elle y est presque. Pour se qui est des photos ben il n'y en a pas pour le moment, car à chaque fois qu'elle nous fait une pitrerie , le temps de prendre l'appareil elle a fini. Ou alors elle arrette exprès qui sais ?

nous avons une . Il faut dire que le casting était impressionnant.

Oui car l'aire de jeu n'est pas Adrien. J'ais bien mis en construction, lui il est fini .

Code:Si tu pouvais déléguer un de tes "saints" pour la réponse ...  ... Ma curiosité serait ainsi satisfaite, et je ne me permettrais plus de Vous déranger ...    ...  ... Je ne fais pas partie des saints, juste de la modération. Comme dit plus haut seul Enzo peut répondre. Sorry de ne pouvoir vous aider.

Comme promis des photos de JOSY qui est une vraie coquine et un amour pas criarde pour un sou ! Voilà une aire de jeu est en construction dès que j'ai le temps je la prend en photo et je la poste.

Quelle est la différence entre un cochon et un chien ? - Le cochon c'est celui qui te vole ta femme et le chien c'est celui qui te la ramène. _____________________________________________________________ C'est trois Belges qui cherchent un emploi : Ils voient dans le journal qu'une entreprise cherche un mineure... Le premier va se présenter et le directeur lui demande : - A quelle profondeur êtes-vous déjà descendu ? - Euhhh, 3 mètres...dit le Belge. - Non mais vous vous foutez de moi ? DEHORS ! Alors, le deuxième va voir le patron.. - Bon...vous, a quelle profondeur êtes vous descendu ? (Et le Belge qui avait entendu le premier dit : - 1000 mètres ! - Non, mais c'est pas vrai ! DEHORS ! Le troisième qui avait aussi entendu les autres entra dans le bureau. - Alors si vous vous moquez de moi comme vos autres copains... - Non, non...allez-y ! - Bon...pour la dernière fois, a quelle profondeur, etc.. - Euhhh...300 mètres ! - Ah ! Bravo ! Et avec une lampe a huile ou à gaz ? - Eh bien, je n'ai jamais travaillé de nuit. _____________________________________________________________ Petit lexique de l'enseignant (à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les livrets scolaires) On ne doit plus dire Mais on doit dire : * Un cancre, une croûte Un élève en difficulté. * Il est fainéant Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire. * Il est très paresseux Il ne présente aucune apétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive. * Il a un poil dans la main Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs. * Il ne fait rien On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible. * Il est nul Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle. * Il est bête Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent. * C'est un abruti Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle. * Il a des difficultés Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon exponentielle. * Il n'est pas doué Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts. * Il dort en classe Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud. * Il fait des bêtises Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux. * Il fait le clown Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi. * Il monte sur les tables Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité. * Il court dans la classe Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en Gym. * Il ennuie les autres Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école. * Il est violent Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives chroniques. * Il est détesté Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué. * Il est pris en grippe Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son égo. * Il ne sait rien L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable. * Il ne retient rien Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore. * Il est têtu et borné Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.

Je pense qu'il n'y a que Enzo qui peut répondre à cette question. C'est lui le fondateur , donc qui a mis les comments.

Bon et heureux anniversaire à muraline profite à fond de cette journée.

C'est exactement sa Papaye , JOSY est super sage, elle fait bien le petit cloown mais elle est adorable et pas de saleté, elle est très propre. Nous avons fait de nouvelle photo je les posterai dès que possible. J'ai changé le poste de place car il y a des photos.

bon et heureux anniversaire Chris67 .

Très heureuse pour toi que tu aie enfin trouvé ton bonheur, elle est magnifique Julie

Elles sont magnifiques pour la première fois que tu fait de l'EAM c'est une belle réussite.

elle est en forme et nous fait bien rire.

Sa préjèrence va vers Adrien. pour Rachel JOSY ne mord pas elle essaie et mordie et n'est pas agressive, juste on lui apprend à ne pas mordier avant qu'elle ne morde.

Un peu macabre, mais excellent

L'utilité des ingénieurs... vue par d'autres yeux Comprendre les ingénieurs: tentative No 1 Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo? Le second lui répond : - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux." J'ai donc choisi son vélo. L'autre réfléchit un instant et dit : - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille. Comprendre les ingénieurs : tentative No 2 Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire. Comprendre les ingénieurs: tentative No 3 Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? L'autre répond : - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient : - Putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ? Comprendre les ingénieurs: tentative No 4 Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle. - Eh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à t! es côtés pendant une semaine. L'ingénieur ne bronche pas. La grenouille insiste : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! L'ingénieur ne bronche toujours pas.. La grenouille lui demande alors : - Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ? L'ingénieur répond : - Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool ! Comprendre les ingénieurs : tentative N°5 Un journaliste interroge un paysan pyrénéen : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.. - Et si vous n'avez pas d'âne? - Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur...

non non , ous ne sommes pas en vacance. Josy se porte comme un charme, elle est douce et affectueuse, bien qu'elle essaie de mordre on la punis et elle revient plus calme du temps et de la patience ainsi que de la fermeté et sa lui passera. Je vous rassure elle n'est pas agressive, juste elle essaie de mordier mais l'on préfaire le reprendre systématiquement pour ne pas qu'elle morde vraiment. elle aime beaucoup la pomme et le raisin à un tel point qu'elle boude les autres fruits. Je vous joint une photo de la coquine

Avec un peu de retard je te souhaite un bon et heureux anniversaire Sandrine. Mieux vaut tard que jamais.

c'est très beau!

Bon et heureux anniversaire Sylvie que cette journée soit remplie de bonheur.

Ceux qui jugent les gens Pourquoi toujours voir que ce qu'il y a de pas bien dans tous les gens ? Ils doivent certainement avoir quelque chose de bon en dedans, On ne lit quelque chose et l'on dit qu'ils font de mal, Mais qui sommes-nous pour leur faire la morale ? Des défauts tout le monde en a, Vous comme moi, n'est ce pas ? Mais comme ces gens se sont exprimé, On ne voit plus aucune de leurs qualités, Ce que je déplore dans ces cas, C'est que ceux que l'on fait souffrir souvent ne le méritent pas, Pourquoi juger la vie privée des gens ? Avez-vous penser au mal que vous pouvez leurs faire ? Qui eux n'ont rien à se reprocher, Il est facile de juger sans vouloir croire qu'il y a du bon dans tous les gens.

Cest touchant de les voirent à poil et sa va tellement vite pour en arriver à plume . Merci Couicoui très belle photo.

Bonne postière Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour ! Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit : - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ! - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. - Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***! Sans broncher, la guichetière sourit et dit : - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !