Orianne02

Merci Marie Christine C'est grâce à toi que j'ai rencontré mon Willou, il y a plus de 7 ans. Toi qui as un attachement particulier pour les craintifs, au début de mon bénévolat, tu me l'as présenté et ça a été le coup de foudre pour ce loulou terrorisé dans son box, au point de se faire pipi dessus en me voyant. Et pour ça je t'en remercie, cette rencontre a changé ma vie. Il me manque tant mais la vie est malheureusement ainsi faite ...

Merci pour les nouvelles et les photos, ca fait plaisir !

Toujours aussi bluffée par cette métamorphose !

C'est tellement dur la vie de chat ! Surtout l'hiver

C'est bien que ca se passe bien avec tes chats ! J'espère qu'un traitement va le soulager ... c'est chiant ces allergies !

Dingue que cette maman soit un arc-en-ciel et ses filles d'un blanc immaculé ! Elles sont magnifiques toutes les 3

25 On en a jamais eu autant, nan ?! Génial et bravo aux bénévoles présentes

Pauvre louloutte ;-( . C'est vrai qu'elle faisait peine à voir cette pauvre puce. J'avais un petit espoir en la voyant remanger lundi. Qu'elle repose en paix ...

Quelqu'un pourrait-il me donner des nouvelles de Iéna, la chattonne rousse de la salle fourrière 1 qui n'allait pas fort la semaine dernière ? Elle recommençait à manger tout doucement, j'espère qu'elle va bien. Merci d'avance et bon courage en chatterie

Merci à toutes pour vos messages de soutien. C'est encore très douloureux mais je commence à m'habituer à ne plus le voir quand je rentre le soir, à ne plus le sortir, à ne plus avoir cet accueil d'un chien heureux de voir son maître. Je n'ai plus de gamelles à préparer, d'insuline à donner et ça fait bizarre. Surtout, je n'ai plus de câlins à donner, de bisous à faire, de longs moments de complicité à partager avec lui et c'est dur. Je suis meurtrie quand je pense qu'il est sous terre et qu'il doit avoir froid malgré sa couverture (je sais c'est bête car il est mort). Ne plus avoir de contact avec lui me manque terriblement. C'est stupide mais souvent, je sens une de ses couvertures sur laquelle je retrouve son odeur et je me dis qu'il est un peu avec moi comme ça. J'ai l'impression d'être folle. Et je ne sais pas pourquoi mais souvent le plus dur c'est quand je vais me coucher et le matin quand je me lève. Fred95, quand tu dis que je ne n'en aimerais pas un autre autant, c'est aussi ce que je ressens. Je comprends même les gens qui ne veulent pas reprendre un animal après la perte du leur, tant ça fait mal et on peut aussi avoir l'impression de trahir son chien. Avant, je ne les comprenais pas. J'espère qu'il a le repos doux car moi mon coeur est brisé et je n'arrive pas à apaiser cette douleur, ce manque, c'est comme une drogue.

Voilà, j'ai dû me résoudre samedi à faire endormir mon Willy ... J'ai passé toute la matinée avec lui ainsi que Clément, mon papa et mon frère tout en sachant qu'à midi, il faudrait l'accompagner pour lui dire au revoir définitivement. Ce fût très dur. A 12h, j'ai donc dit au revoir à l'amour de ma vie et jusqu'au bout, je me disais "mais qu'est ce que je fais ?". Qui suis-je moi pour avoir ce droit de vie ou de mort ? Même si je sais que je n'avais plus d'alternative. Le pire dans tout ça et qui me rend folle c'est qu'il était tellement content de nous voir, tellement alerte et plein de vie, tout ça à cause de son foutu train arrière qui ne marchait plus ! J'ai eu l'impression de le trahir, lui, si gentil avec sa petite bouille pleine d'innocence qui ne savait pas que c'était la dernière fois qu'on passait des moments ensemble et que j'allais lui faire ça. Il a eu un repas de roi qui a duré toute la matinée. Je l'ai nettoyé, cajolé, embrassé mais je pleurais déjà beaucoup, tout le monde d'ailleurs. Je l'ai regardé, câliner, fais des bisous et lui ai dit plein de mots doux jusqu'à la fin. Clément, mon papa et mon frère étaient là aussi. Je ne savais pas quoi faire pour la suite, j'avais pensé à l'incinération mais ça me faisait mal au coeur de laisser mon chien à des inconnus et de le savoir tout seul. Clément m'a demandé si je voudrais l'enterrer à la campagne chez ses parents, j'ai dit oui. Avec Clément, on y est donc allés tout de suite dans l'après midi et on lui a creusé un beau trou la mort dans l'âme. Quand il a fallu le déposer dans la terre, j'aurais voulu rester avec lui pour toujours, l'embrasser encore et toujours, passer ma main dans ses poils encore et encore, sentir mon odeur ... Quel crève-coeur ! Ce matin, je lui ai fait un beau coeur avec des pierres à l'endroit où il repose désormais. J'essaie de m'enlever ces images de quand on se regarde pour la dernière fois chez le vétérinaire, de celle où je pleure sur lui même quand son coeur ne bat plus, de celle où on le recouvre de cette terre humide et froide et où je me dis que plus jamais je ne le verrais et ne le sentirais plus jamais avec moi et je me sens coupable de tout ça. Je n'arrête pas de pleurer et me demande comment c'est possible qu'en moins d'une semaine mon bonheur ait basculé comme ça. Il me manque tellement et je n'arrive pas à me faire à l'idée de son absence. Notre chat Bibi qui l'adorait semble le chercher en l'appelant. Une partie de mon coeur m'a été arraché et je ne sais pas comment je vais faire pour vivre sans lui, sans sa présence, sans son odeur, sans ces moments de complicité. Ma maman essaie de me consoler en me disant que j'ai mes chats mais ce n'est pas pareil, Willy n'est plus là. Elle me dit que grâce à moi il a eu une belle vie, bien meilleure que la précédente et si je ne l'avais pas adopté il n'aurait sans doute pas été aussi heureux mais rien ne peut me consoler. 12 ans pour un chien c'est une belle vie il paraît. 5 à souffrir et 7 à mes côtés mais j'aurais tant voulu que cela dure plus longtemps. Mon gros loup, mon Willou, ma boulette d'amour que j'aime, mon petit coeur d'amour, ma grougnette, ma crevette, mon bouchon d'amour ... où que tu sois j'espère que tu es heureux et que tu ne m'en veux pas. Tu me manques tant et j'aimerais pouvoir te couvrir de mon amour pour toujours. Ma vie n'a plus le même sens et me laisse un goût amer. Que ça fait mal bordel ! Je t'aime et je t'aimerais toujours mon chien, tu laisses un vide immense dans ma vie ...

C'est gentil les filles mais je le sens pas. Je suis retournée aujourd'hui avec mon papa le voir. Il était content de nous voir et n'était plus sous morphine donc plus alerte. Il est très frustré aussi de ne pouvoir se mouvoir . J'ai passé 3h à lui faire des câlins, à lui parler (sans pleurer devant lui, je suis fière de moi !) et à profiter de ces moments si rapides et si intenses. Sentir ma main dans son pelage, ressentir son odeur encore un peu, ce sont des instants que je voudrais éternels. Le véto lui a fait des test de réflexes, Willy a très légèrement réagi à un stimuli sur les coussinets de la patte gauche. C'est très minime donc je ne me fais pas d'illusions. Aussi, hier j'ai appelé l'osthéo qui s'était occupé de lui il y a quelques années (osthéo très bien, conseillé par Lauriane et dont Isabelle a parlé plus tôt dans le post). Il m'a confirmé qu'une hernie discale peut se remettre avec quelques séances d'osthéopathie mais quand cela est progressif. Là, s'il a les 2 pattes arrières paralysées, il m'a dit qu'il ne pourrait rien faire car c'est impossible de remettre un disque qui est complètement sorti. Mon papa a demandé si on ne pouvait pas attendre le week end et voir mais le véto a confirmé que si d'ici demain et au pire samedi matin, il n'y a pas d'évolution positive, ses chances de récupérer de la mobilité serait proche de 0.01 %. Mon papa s'est proposé de le prendre chez lui et ma mère pour le week end mais il n'avait pas bien saisi. Je lui ai ré expliqué que si on faisait ça comme me l'a dit le véto, ça serait plus pour l'avoir encore 2 jours avec nous que pour qu'il y ait une amélioration. Mais à quel prix ? Le voir triste de ne pas pouvoir se mettre debout ou même juste changer de position ? Le voir se faire dessus pendant 2 jours ? L'entendre gémir ou couiner aussi car là il est à la clinique mais on ne sait comment il se comporte la nuit ou quand on n'est pas là ? Je ne veux pas infliger ça à mes parents et surtout, je ne veux pas qu'ils aient en tête comme dernier souvenir la déchéance de mon gros loup. Bref, je me prépare les yeux remplis de larmes à devoir lui dire au revoir au pire samedi matin. C'est si dur et je ne sais pas comment je vais faire pour vivre sans lui, je l'aime tellement et devoir prendre cette décision me met hors de moi. Comme j'ai dit au véto, j'aurais préféré qu'il me fasse une crise cardiaque ou alors qu'il ai un cancer, quelque chose qui soit très rapide ou un peu progressif. Là, je suis comme une conne à espérer de sauver mon chien alors que je sais que c'est foutu. La vie nous a joué un drôle de tour sur ce coup là ! Le véto m'a dit que ce genre de situation n'était, en effet jamais simple. Je n'ai plus d'appétit et ne ressent qu'un profond sentiment de tristesse, comme si on me coupait d'une partie de moi. C'est pire qu'un chagrin d'amour

Une beauté !

Désolée je serais absente

Peut-être essayer de voir quand cela apparaît : s'il y a un bruit spécifique, une voix forte ou autre ...

Mille mercis à toutes pour vos messages de soutien. Je suis passée cet après midi avec mon papa voir mon gros loup. Lui est resté 1 bonne heure et je suis restée 2h30, jusqu'à la fermeture du cabinet. On est arrivés vers 16h30. En arrivant, il nous a reconnu et semblait content de nous voir, il aurait bien voulu se lever pour nous dire bonjour. Il a pas mal couiné et le véto nous a dit qu'il lui avait donné de la morphine à 15h en préventif car il ne semble pas souffrir mais aussi pour qu'il se repose un peu car il pense qu'il n'a pas dû dormir beaucoup cette nuit. D'où le fait qu'il couine pas mal, un peu comme après une anesthésie. J'ai pas pu retenir mes larmes bien longtemps (déjà qu'au boulot c'était limite ce matin). Il a fini par se calmer et s'est mis à dormir. Il n'avait pas beaucoup mangé le matin ... Du coup, mon papa lui a fait du colin et des brocolis. Je lui en ai proposé une première fois. Il n'en a pas voulu. Je lui ai proposé quelques minutes après des Biscrok et là il a mangé, du coup je lui ai donné du poisson et des brocolis et il en a mangé de bon coeur. J'avais appelé le véto à 8h pour savoir si ça allait et à 11h pour savoir ce qu'il en était des test de réflexes nerveux. Ca n'a rien donné. Par contre, une fois sur place, le véto nous a dit que son sphincter vésical refonctionnait normalement, à savoir qu'il retenait ses pipis (à la différence de la veille). Aussi, le véto l'a retourné pour qu'il change de côté et j'ai massé un peu la patte arrière gauche (celle qui s'est bloquée en dernier) de Willou et il a un peu bougé. C'est bien mais je ne saute pas de joie, loin de là. Je ne peux m'empêcher de penser au pire ... Avant la fermeture du cabinet, je lui ai redonné un peu de poisson et il a dévoré sa friandise (un bâton pour avoir de belles dents) et un bon Biscrok encore. Je lui ai ramené un nouveau plaid et lui ai laissé mon écharpe afin qu'il me sente près de lui. Bon, c'est con mais il est avec un chinchilla (qui est dans un cage de transport) dans la même pièce et ça me rassure un peu, je me dis qu'il n'est pas tout à fait tout seul. C'est ce qui me fait le plus mal, le savoir tout seul la nuit. Quand mon papa est parti il m'a dit d'essayer de ne pas pleurer car Willy allait le ressentir. Je sais qu'il a raison mais c'est dur. Bon, je me suis maîtrisée et j'ai réussi quand je suis restée seule avec lui. Il a couiné encore 10 min environ avant de s'endormir à nouveau. On l'a réveillé pour le repas du soir avant de partir. Voilà, c'est plus que dur, je voudrais être ailleurs mais c'est la vie comme on dit et je veux être là au maximum pour mon loulou. Demain, je serais de nouveau à ses côtés en milieu d'aprem aussi et vendredi aussi. Je n'ai plus qu'à croiser les doigts ... et prier un dieu auquel je ne crois pas

Merci les filles ... c'est dur Linette, le problème c'est que je suis dans le commerce donc si y'a personne pour me remplacer, c'est pas possible. Heureusement, demain j'ai un collègue qui peut me remplacer donc je pourrais aller le voir demain aprem et au pire, je prendrais une grande pause dèj jeudi pour aller le voir. Isa, j'ai demandé pour l'osthéopathe mais le véto m'a dit que pour ce qu'il a, il faut plus que ça c'est-à-dire la chirurgie ...

Ses tremblements ont-ils l'air d'être des tremblements de peur ou quelque chose de frénétique ? Je ne sais pas ce que ça pourrait être et pour ne pas dire de bêtise, peut-être faudrait-il en parler à votre véto ?

Coucou les filles, Les nouvelles ne sont pas très bonnes ... On l'a bien installé cette nuit sur des serviettes et plaids car pas possible de le promener car il ne tient pas debout. J'ai demandé à mon papa de venir lui tenir compagnie ce matin pendant que Clément et moi étions au boulot. Ne pouvant pas sortir, il a fait ses besoins sous lui depuis hier soir. Je lui ai changé ses couchages au moins 4 fois et lui ai nettoyé ses pattes. On a amené Willy chez le véto cet aprem et malgré les anti inflammatoires pris hier soir et ce matin, pas d'amélioration et même dégradation avec atteinte également de la patte arrière gauche. Ca m'a fait tellement mal quand le véto lui a tapé sur les pattes avec un ustensile pour vérifier ses réflexes et que Willy ne réagissait pas ! Donc, diagnostic : le véto pense qu'il a un tassement des vertèbres, une hernie discale. Un disque est sans doute sorti de sa place habituelle et vient sur la moelle épinière d'où l'immobilisation de ses pattes arrières. 3 solutions s'offrent à nous : - lui faire passer un scanner, le faire opérer mais le véto nous a dit que compte tenu de son âge et de son diabète c'était risqué car ce n'est pas du tout garanti qu'il se remette. Sans parler du prix ... 1500 euros au moins. - tenter de lui donner des corticoïdes et voir si d'ici 3 jours max, ses pattes repartent. Vu qu'il est diabétique, il faudra sans doute augmenter ses doses d'insuline du fait des corticoïdes. - l'euthanasie directe Inutile de dire que la dernière je l'ai exclue de suite même si en choisissant la 2ème option, si au bout des 3 jours il n'y a pas d'amélioration avec les corticoïdes, il ne me restera que la dernière option . Donc on a laissé Willy chez le véto, il va y rester 3 jours et il n'y a plus qu'à croiser les doigts mais je suis pas bien du tout. Pas bien de l'avoir laissé là bas, seul ce soir et cette nuit; pas bien de savoir que si ça se trouve ses derniers jours il ne les passera pas avec moi; pas bien car je ne suis même pas sûre de pouvoir aller le voir à cause de mon boulot; pas bien car j'ai l'impression de l'avoir abandonné; pas bien car j'ai le sentiment que ça ne va pas bien se terminer et que je vais devoir prendre cette terrible décision, celle que je redoute depuis tellement de temps et qui m'est impensable surtout que je me dis qu'il a toute sa tête (c'est con hein comme réflexion mais bon). Bref, je suis triste et en colère que ça nous arrive

Ca fait plaisir

Bon bein j'ai parlé un peu vite ... Je rentre du refuge il y a à peine une heure, hop je pose mes courses et dis à Willou qu'on va se promener. Il se lève tout content mais il glisse, je me dis que c'est à cause d'un plaid qui est sur le parquet. En fait, en m'approchant je constate qu'il ne tient pas sur ses 2 pattes. Il y en a une qu'il ne pose pas comme il le devrait, à savoir qu'il pose le dessus de la patte par terre (tout en étirant la patte vers l'arrière) et pas le coussinet comme il le devrait ... J'appelle direct le véto et qui me demande si j'ai des anti inflammatoires pour lui chez moi. Je fouille mais évidemment, je n'en ai plus donc il me dit d'aller en chercher à la pharmacie et de lui donner direct. Je peux aussi lui faire bouger la patte, un peu comme un kiné. Je m'exécute, heureusement la pharmacie à l'un des anti inflammatoires recommandés. Je lui ai donné il y a 15 min environ. Ca doit faire effet dans les 30-45 min ... Le véto m'a dit que c'était peut-être son arthrose et notamment le nerf sciatique qui devait lui faire ça. Donc impossible de sortir car on a 3 étages et Willy fait 35 kg et en plus j'ai mal dans le dos , la loose quoi ! Si demain ça n'est pas passé, j'irais voir le véto. Je croise les doigts pour que ça passe et qu'il reprenne du poil de la bête

Quelle excuse ! Ils pourraient faire preuve de patience quand même, ce n'est pas une tare d'avoir la teigne ! Pfffff ! Petit Flanel, tu trouveras vite ta famille va

La gourmande que je suis ne seras pas là car en week end en province