paul717717

Pas mal du tout ton site. Une petite suggestion: Faire des rubriques sur la façon concrète dont l'équitation compotementale résoud certains problèmes spécifiques du genre: - Problème pour monter dans le van - Atténuer et corriger certains comportement de défense tels les cabrades etc. - Corriger un comportement aggressif vis à vis des autres chevaux - Comment débourrer un cheval - Comment améliorer ses transitions - Quel complément à apporter aux aides traditionelles des jambes et des mains. - Comment ma^triser un cheval qui s'emballe - Comment soigner certaines peurs ou phobies en balade, genre camions, sacs en plastique au vent, chiens, etc.

Ca dépend aussi du carractère du cheval. Déjà, le premier respect du cheval est de le traiter en cheval et non en humain. Et cela commence par lui parler son propre language. J'ai deux jument de tempérament différent. L'une est douce et de fait, une petite claque sur le nez suffit à la dissuader de ses manoeuvres d'intimidation. Par exemple, quand elle fait signe de vouloir mordre quand je la sangle, je lui met une petite claque sur le nez et elle a compris. L'autre juju, c'est une autre paire de manche. C'est un sacré foutu carractère. Quand elle a décidé de ne pas vouloir la couverture, elle se met dos à moi et lève un postérieur. En language cheval, cela veut dire, "c'est moi qui décide sinon tu vas en prendre une!". Et elle n'hésite pas à passer à l'action. Alors, dès qu'elle fait ce mouvement, je fais exactement ce qu'un cheval dominant fait en pâture devant une telle attitude: je chote le premier. Et elle se le tient pour dit. Enfin, pour un moment. Avec celle là, rien n'est jamais acquit. Il ne faut pas croire qu'elle m'en veut pour autant. Dès que j'arrive dans l'écurie elle se met a hennir pour m'appeler.

De tout coeur avec toi Doudou! Le pire c'est que j'ai déjà entendu des tas d'histoires de ce genre (mon cousin était juge d'instruction à Charleroi). Cela vient de l'angélisme de certains magistrats qui ne veulent voir dans ces crapules que de pauvres incompris, victimes de la société. Tu devrais dire à ton mari de venir bosser à la police Luxembourgeoise. Ici, c'est l'inverse, ils ont tous les droits et quand tu te fais arrêter, t'as surtout le droit de fermer ta g***. Ce ne sont pas des rigolos! J'ai l'exemple d'un collègue qui a voulu faire de l'humour lors d'un contrôle et qui s'est retrouvé au poste pour 24h puis au tribunal correctionnel pour rébellion. D'un autre coté, on n'est pas emmerdé par les voyous... Ceci dit, il faut vraiment avoir la foi pour être policier en Belgique. Ils sont payés des clopinettes, prennent des risques, font un boulot de m*** et ne sont soutenus par personne.

Je ferre aux mordax donc je ne glisse pas sur le tarmac (enfin pas trop, il n'y a pas de miracle). Mais je fais plutôt de longues balades (5 à 6 heures) que de la rando. Ou plutôt je devrais dire faisais car le cheval que j'avais entraîné est mort d'un colique (torsion et hémoragie) l'été passé. Depuis, j'ai un nouvelle pouliche de 3 ans et demi qui n'est pas encore capable de travailler plus d'une heure. Mais sinon, il n'y a rien de tel qu'une bonne côte montée tranquillement au pas pour muscler l'arrière main. La seule fois ou j'ai mis pied à terre c'est quand mon cheval a perdu un fer en plein milieu de la forêt à 20 km de l'écurie.

J'ai ma soeur et mon beauf qui sont au barreau de Charleroi mais dans des spécialités bien différentes. Il faudrait savoir le sujet. Je peux t'envoyer leurs coordonnées par MP si tu veux.

Je te plains de tout coeur. Pour tes données, pense à un petit NAS bien planqué dans un coin, genre cave ou garage. Personne ne te le piquera et les données perso ou proffessionnelles, ça n'a pas de prix.

... et sa baguette magique!

Tout bien réfléchi, je m'en tape. Les membres peuvent bien faire ce qu'ils veulent. Personnellement, je ne vois pas trop l'intérêt de changer de pseudo mais je ne vois pas pourquoi on devrait faire un règlement là-dessus. Ai voté blanc.

Hey Doudou, penses tu que si nous les hommes on met un string en latex que ça fera l'affaire?

C'est vrai que c'est pas très romantique. Mais il ne s'agit d'un poste sur l'amour. En tous cas, cela permet de tordre le cou à une série d'idées reçues: - La taille ça n'a pas d'importance Pas besoin de détailler après l'épisode du brin de paille - C'est pas grave mon chéri, ce sont les meilleurs qui partent les premiers. Mais non je ne me sens pas frustrée. Tu parles! Il faut traduire: Je suis hyper frustrée et après la réputation que je vais te faire, tu seras rhabillé pour l'hiver! - Les mecs ont toujours et facilement un orgasme. Les nanas pas. Fiire et moi sommes là pour vous témoigner que c'est pas du tout vrai. - Ce sont les mecs qui adorent parler de sexe. Il n'y a qu'a lire ce poste ... - L'important n'est pas qu'il soit un bon coup. C'est sa séduction qui compte. Ben tiens! Et on peut continuer encore longtemps comme ça. Au moins dans ce post, on se lache des vérités. C'est ça qui est drôle!

Yep ça m'est arrivé aussi. C'était tellement fort que j'en avais plein le nez et que j'ai avalé de travers ce qui casse un peu l'ambiance. Faut dire que à ce point là, je ne m'y attendais pas. Pour la simulation masculine, j'ai aussi eu un coup auquel je ne m'attendais pas. J'avais acheté des préservatifs sans faire attention au modèle choisi. En fait, c'est spécialement conçu pour les "précoces". L'ennui, c'est que, étant normal, j'ai ramé pendant deux heures sans y arriver. A la fin j'en ai eu marre et j'ai simulé. Le lendemain, j'ai lu la notice sur les préservatifs. Ils mettent un anestésiant dedans! Forcément ...

J'ai encore une confidence qui va peut-etre surprendre ces dames. En tant que mec, et à de nombreuses reprises, j'ai aussi simulé. (avec un préservatif, c'est possible) Et aucune nana ne semble jamais s'en être rendu compte. Comme quoi, les rôles peuvent s'inverser.

Je te comprends très bien. C'est quand j'ai perdu Fisc que j'ai compris que je venais de perdre mon meilleur ami. Ca m'a fait bizarre de comprendre que mon meilleur ami n'était pas humain. Je ne peux hélas pas te dire grand chose pour te consoler si ce n'est qu'il y a plein de bons chevaux qui ont besoin d'un bon maître pour s'en occuper.

Mwais ... pas facile à négocier. Je me vois mal dire "Viens d'abord tirer un coup, c'est juste un test pour savoir si tu mérites un resto". J'aime pas trop les baffes.

J'aime bien ce poste. Dernièrement, je discutais avec une nana et je lui disais que dès le traditionnel 1er resto au début de la rencontre, je voyais facilement si j'avais affaire à un bon coup ou pas. Il suffisait de regarder la fille manger. Si elle goûte de tout, bois son vin avec enthousiasme et reprend du dessert, c'est bon signe. Si par contre, elle mange du bout des dents, prétend ne pas aimer le vin et chipote avec une vague salade, c'est mal barré. Elle m'a répondu qu'elle faisait pareil. Le gars qui s'envoie même dans un bon resto, un traditionnel steak-frites en 4 coups de fourchette et qui boit son verre de vin d'un coup, c'est vachement mauvais signe. Et vous, vous avez aussi vos petits trucs?

Nonnonon! Sachez mesdames que la simulation, ça ne marche pas. On sent très bien la différence. Il y a des détails physiologiques qui ne trompent pas. (Non je n'entrerai pas dans les détails!)

Vous remarquerez que je n'ai pas parlé des frigides. Tout simplement parce que je n'en ai jamais rencontré. Humm! C'est un peu présomptueux ce que je viens de dire là... Pourtant, c'est vrai, je n'ai jamais eu le cas. Sans dout la chance. D'ailleurs, j'en profite pour vous poser une question: C'est quoi un bon partenaire? Ma réponse c'est quelqu'un qui est généreux, attentif, patient et inventif.

Minute! Je ne parlais que des mauvaises expériences. Evidemment, il y en a eu aussi des bonnes et d'excellentes mêmes. Mais je ne suis pas de ceux qui racontent.

On s'y fait petit à petit. Ca demande du temps. Quand j'ai perdu FIsc cet été, je me suis rendu compte que mon meilleur ami était un cheval. C'est bête, je sais mais c'est comme ça. Essaye de t'occuper d'un autre cheval à qui ça fera bien du plaisir. Ca n'efface pas la douleur mais ça occupe et on y pense un peu moins.

Vous savez les filles, nous les mecs, on en a autant à votre endroit. S’il y a des hommes peu doués, il y a aussi des filles complètement nulles. Je les subdivise en trois catégories : - Les empotées. C’est la catégorie la plus pardonnable qui prouve que la bonne volonté ne suffit pas. On y retrouve les ignorantes, les maladroites ou les inexpérimentées qui confondent la mécanique et le sexe. - Les prudes. La catégorie de celles qui n’osent pas ou qui trouvent ça « sale » et qui se limitent à la position du missionnaire toutes lumières éteintes bien entendu. - Les fainéantes: on y retrouve généralement des super biches qui considèrent que leur beauté les dispense de tout effort et qui nous laissent faire tout le boulot. Au surplus de ces trois premières catégories, il y en a encore une autre ; la pire. C’est celle des hypocondriaques. Elles ont tout le temps mal, on des problèmes gynécologiques inextricables, ont des champignons ou des cystites à répétition. Avant, pendant ou après, elles ne vous parlent que de leur tuyauterie à telle enseigne que d’amant on devient plombier !

Et vous pourrez dire encore que la taille n'a pas d'importance. Encore un mensonge qui tombe. Ceci dit, l'exès inverse c'est pas toujours pratique non plus. Il y a des femmes qui n'aiment pas trop.

Hé ben je suis un mec et je me suis bien marré en lisant ce poste. Vous voulez savoir comment c'était la première fois pour un mec. Je vous raconte, rien de romantique. D'abord, il faut savoir que les nanas fuient instinctivement les puceaux. Alors, à un certain âge, la vertu devient un handicap. J'étais en Angleterre, où d'ailleurs je ne me suis pas fait une seule anglaise. Par contre je suis tombé sur une suisse un peu plus agée que moi. La première fois, on s'est aimé oulala! Au moins 17 secondes!!! Mais comme à cet âge, on déborde d'énergie et que la fille était une vraie nympho, on a recommencé cinq ou six fois. AU matin, je me suis litéralement enfuis. Le lendemain, j'avais mon singe tout rouge et je me mordais les lèvres pour pas hurler quand je devais pisser! Pour un mec aussi, la première fois, c'est pas toujours génial. Mais après, quelle rigolade!

Pour les gamins, je préfère éviter les corvées domestiques. Ils me font pire que mieux et après j'ai encore plus de travail a ranger leurs "rangements". Quand ils rangent leur chambre, ca met 1min 47 secondes! Mais tu prend un risque à ouvrir les armoires et les tiroirs.

J'ai déjà mes Gremlins. Pas besoin d’en acheter une de plus. Perso, je ne suis pas pour les punitions "pas de cheval". Mais j'ai d'autres "Pas de qqch." qui font mal. Comme je n'ai pas de télé, je ne peux pas la supprimer mais je sais qu'en général c'est une des « top suppression » qui les font ch***. Dans la liste "Pas de ..." qui font mal, j'établirais le hit parade suivant (en plus de pas de télé): 1 - Pas de GSM (et donc plus de SMS) 2 - Pas d'Internet (et donc plus de MSN) et c'est facile, je verrouille l'accès avec un mot de passe. 3 - Pas de jeux vidéo 4 - Pas d'argent de poche 5 - Pas de taxi (c'est moi le taxi) Pour augmenter la pression, on peut aussi combiner. Donc, pas besoin de pas de cheval. Mais là aussi on peut faire sentir la pression: - Pas de beau tapis de selle avec les protections qui vont bien. - Confiscation du dernier pantalon 'top-mode-hyper-cool'.

A vous lire, j'ai bien ri et c'est même instructif. En tous cas, cela confirme cette histoire: Face à face, deux magasins viennent d'ouvrir. Dans l'un, on vend des maris, dans l'autre des épouses. La règle, c'est qu'on ne peut y aller qu'une fois. Dans le magasin pour maris, les femmes peuvent lire au 1er étage "Ici le mecs sont sympas". Boaf, se disent-elles, allons au 2ème. Là il est écrit "Ici, les mecs sont sympas et sont des bons coups". C'est déjà mieux mais pas suffisant. Ces dames vont donc au 3ème. "Ici, les mecs sont sympas, beaux et sont des bons coups ». Elles montent au 4ème, "Ici les mecs sont sympas, fidèles, beaux et de bons coups. Elles s'empressent au 5ème et lisent: "Ici, les mecs sont des Apolons, des amants raffinés et infatigables, riches à millions, adorent les enfants et les tâches ménagères, ils sont fidèles et prêts à se marrier." L'une d'elles dit "vous imaginez ce qu'il y a au 6ème!!! Elles vont donc au sixième et lisent "Ici il n'y a pas de mecs. Cet étage a uniquement été construit pour démontrer que les femmes ne seront jamais satisfaites. Veuillez prendre l'escalier de sortie." En face, au magasin d'épouses, on peut lire au 1er "Ici les femmes sont des coups d'enfer" au deuxième on lit "Ici les femmes sont des coups d'enfer et des cordons bleus". Personne ne sait ce qu'il y a aux étages supérieurs.