Julie Van Sickle

The following ad is reported to have gotten numerous calls... SINGLE BLACK FEMALE... Seeks male companionship, ethnicity unimportant. I'm a svelte good looking girl who LOVES to play. I love long walks in the woods, riding in your pickup truck, hunting, camping, and fishing trips, cozy winter nights lying by the fire. Candlelight dinners will have me eating out of your hand. Rub me the right way and watch me respond. I'll be at the front door when you get home from work; wearing only what nature gave me. Kiss me and I'm yours. Call xxx-xxxx and ask for Daisy." Callers found themselves talking to the local Humane Society about an eight-week-old black Lab.

Vin de messe Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne pu pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil l’archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit : "La prochaine fois, versez quelques gouttes de Vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu. Je viendrai assister à votre prochain sermon pour vous encourager." Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l’archevêque qui disait : "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations, afin que ce que j'ai vu aujourd’hui au cours de votre sermon ne se répète pas. Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. Il y a 10 commandements et non 12. Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain. Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C.& Co ". Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain". Ben Laden n'y est pour rien dans la mort de Jésus. L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible. Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. Les pêcheurs iront en enfer et non pas "se faire enc...er". L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. IMPORTANT : Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme : « le pédé » et « le travelo en jupe », c'était moi ! J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain. Sincères salutations P.S : Jésus n'a pas été fusillé !

Cats There is no snooze button on a cat who wants breakfast." - Unknown "Thousands of years ago, cats were worshipped as gods. Cats have never forgotten this." - Anonymous "Cats are smarter than dogs. You can't get eight cats to pull a sled through snow." - Jeff Valdez "In a cat's eye, all things belong to cats." - English proverb "As every cat owner knows, nobody owns a cat." - Ellen Perry Berkeley "One cat just leads to another." - Ernest Hemingway "Dogs come when they're called; cats take a message and get back to you later." - Mary Bly "Cats are rather delicate creatures and they are subject to a good many ailments, but I never heard of one who suffered from insomnia." -Joseph Wood Krutch "People that hate cats, will come back as mice in their next life." - Faith Resnick "There are many intelligent species in the universe. They are all owned by cats." - Anonymous "I have studied many philosophers and many cats. The wisdom of cats is infinitely superior." - Hippolyte Taine "No h eaven will not ever Heaven be; Unless my cats are there to welcome me." - Unknown "There are two means of refuge from the miseries of life: music and cats." - Albert Schweitzer "The cat has too much spirit to have no heart." - Ernest Menaul "Dogs believe they are human. Cats believe they are God." "Time spent with cats is never wasted." - Colette "Some people say that cats are sneaky, evil, and cruel. True, and they have many other fine qualities as well." - Missy Dizick "You will always be lucky if you know how to make friends with strange cats." - Colonial American proverb "Cats seem to go on the principle that it never does any harm to ask for what you want." - Joseph Wood Krutch "I got rid of my husband. The cat was allergic. My husband said it was him or the cat ... I miss him sometimes." "Cats aren't clean, they're just covered with cat spit." "art is the highest form of hope." Gerhard Richter

Cours de Japonais Exercice de phonétique LIRE À HAUTE VOIX Photographe : Yakapa bougé Porte d'entrée : Nakasoné Homme marié : Téfoutu Homme trompé : Tékoku Homme divorcé : Tanana Takité Homme enragé : Yétioké Homme enragé noir : Yékomfou Slip : Sakkipu Minijupe : Ytatouvu Préliminaires : Tâ-katâté Moto en panne : Yamamoto Kadérapé Marteau : Garatédua Reins : Oraduku Femme enceinte : Ymanéké Femme pas enceinte : Takarataké Odeur nauséabonde : Kikiapété Déshabille-toi : Takatoutoté Pudding : Mokaraté Pigeon : Ytchidsu Humoriste : Nostidfou Se prendre pour un autre : Karaoké Dentiste : Yotékari Danseur : Yétitounu Voleur ; Yamamonè Ennuyant : Takazapé Bonne semaine !

C'est une réalité, il y a plusieurs personnes stupides sur notre planète. On peut le constater en lisant les instructions et avertissements de plusieurs produits de consommation. Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer : - Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise. Sur une boîte de tampons Tampax : - Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau. Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs : - Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé. Sur un pudding au pain Marks & Spencer : - Le produit sera chaud après avoir été chauffé. Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600 : - Ne pas utiliser sous la douche. - Ne jamais utiliser en dormant. Sur un déguisement d'halloween de Batman : - AUX PARENTS : Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler. Dans le manuel d'instructions d'une télévision : - Ne versez pas de liquide dans le téléviseur. Sur le manche d'un marteau : - N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides. Sur un briquet au butane : - La flamme peut causer un incendie. Sur un sac de croustilles Fritos : - Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur. Sur un savon Dial : - Instructions : utiliser comme un savon ordinaire. Sur des repas surgelés Swann : - Suggestion pour servir : décongeler. Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel : - Bon pour une tête. Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau : - Ne pas tourner la boîte à l'envers. Dans les instructions d'un fer à repasser : - Ne pas repasser le linge sur le corps. Sur une bouteille de sirop pour enfant : - Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop. Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) : - Attention : Peut causer la somnolence. Sur la boîte d'un couteau de cuisine : - Attention : Garder en dehors des enfants. Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine : - Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement. Dans les instructions d'un robot culinaire : - Ne pas utiliser pour d'autres usages. Sur un sachet d’arachides : - Attention : contient des noix. Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines : - Instructions : ouvrir le sachet, manger les noix. Dans les instructions d'une scie à chaîne : - Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.

Citations en anglais Charmant! Julie Famous Dog Quotes If your dog is fat, you aren't getting enough exercise" --Unknown "Some days you're the dog; some days you're the hydrant." -- Unknown "Whoever said you can't buy happiness forgot about puppies." -- Gene Hill "In dog years, I'm dead." -- Unknown "To his dog, every man is Napoleon; hence the constant popularity of dogs." -- Aldous Huxley "A dog teaches a boy fidelity, perseverance, and to turn around three times before lying down." -- Robert Benchley "Did you ever walk into a room and forget why you walked in? I think that's how dogs spend their lives." -- Sue Murphy "I loathe people who keep dogs. They are cowards who haven't got the guts to bite people themselves." -- August Strindberg "No animal should ever jump up on the dining room furniture unless absolutely certain that he can hold his own in the conversation." -- Fran Lebowitz "Ever consider what they must think of us? I mean, here we come back from a grocery store with the most amazing haul -- chicken, pork, half a cow. They must think we're the greatest hunters on earth!" -- Anne Tyler "I wonder if other dogs think poodles are members of a weird religious cult." -- Rita Rudner "My dog is worried about the economy because Alpo is up to 99 cents a can. That's almost $7.00 in dog money." -- Joe Weinstein "If I have any beliefs about immortality, it is that certain dogs I have known will go to heaven, and very, very few persons." -- James Thurber "You enter into a certain amount of madness when you marry a person with pets." -- Nora Ephron "Don't accept your dog's admiration as conclusive evidence that you are wonderful." -- Ann Landers "Women and cats will do as they please, and men and dogs should relax and get used to the idea." -- Robert A. Heinlein "In order to keep a true perspective of one's importance, everyone should have a dog that will worship him and a cat that will ignore him." -- Dereke Bruce, Taipei, Taiwan "Of all the things I miss from veterinary practice, puppy breath is one of the most fond memories!" -- Dr. Tom Cat "There is no psychiatrist in the world like a puppy licking your face." -- Ben Williams "When a man's best friend is his dog, that dog has a problem." -- Edward Abbey "Cat's motto: No matter what you've done wrong, always try to make it look like the dog did it." -- Unknown "Money will buy you a pretty good dog, but it won't buy the wag of his tail." -- Unknown "No one appreciates the very special genius of your conversation as the dog does." -- Christopher Morley "A dog is the only thing on earth that loves you more than he loves himself." -- Josh Billings "Man is a dog's idea of what God should be." -- Holbrook Jackson "The average dog is a nicer person than the average person." -- Andrew A. Rooney "He is your friend, your partner, your defender, your dog. You are his life, his love, his leader. He will be yours, faithful and true, to the last beat of his heart. You owe it to him to be worthy of such devotion." -- Unknown "If you pick up a starving dog and make him prosperous, he will not bite you; that is the principal difference between a dog and a man." -- Mark Twain "Things that upset a terrier may pass virtually unnoticed by a Great Dane." -- Smiley Blanton "I've seen a look in dogs' eyes, a quickly vanishing look of amazed contempt, and I am convinced that basically dogs think humans are nuts." -- John Steinbeck

DICTONS L’AMOUR REND AVEUGLE MAIS LE MARIAGE REND LA VUE MIEUX VAUT RATER UN BAISER QUE BAISER UN RATÉ BIÈRE QUI COULE, RAMASSE LA MOUSSE CHASSER LE NATURISTE, IL REVIENT AU BUNGALOW IL NE FAUT PAS SE COUCHER SUR LA PEAU DE L’OURS AVANT DE L’AVOIR TUÉ IL N’Y A PAS DE FUMÉE SANS INDIENS QUI NE DIT MOT CONSENT, C’EST BIEN CONNU… MAIS QUAND ON A MAUVAISE HALEINE, C’EST QUAND ON DIT MOT QU’ON SENT LES POLITICIENS, C’EST COMME LES COUCHES DES BÉBÉS; IL FAUT LES CHANGER RÉGULIÈREMENT ET CE, POUR LES MÊMES RAISONS LA PAROLE EST D’ARGENT MAIS LE SILENCE ENDORT QUI VOLE UN BŒUF EST VACHEMENT MUSCLÉ QUI NE PÈTE NI NE ROTE EST VOUÉ À L’EXPLOSION QUI PISSE LOIN MÉNAGE SES CHAUSSURES UN HOMME TRAVESTI EN VAUT DEUX TOUS POUR UN, RHUME POUR TOUS DANS CHAQUE ÉGLISE, IL Y A TOUJOURS QUELQUE CHOSE QUI CLOCHE MIEUX VAUT ÊTRE INCOMPRISE QUE PRISE AVEC UN CON ON DIT D’UN ACCUSÉ QU’IL EST CUIT QUAND SON AVOCAT N’EST PAS CRU SI VOUS FAITES LE MAL, FAITES-LE BIEN, CAR LE MAL BIEN FAIT NE FAIT JAMAIS BIEN MAL

C’est un extrait véritable! À lire, c’est incroyable! JUlie Extrait d’un manuel scolaire d’économie familiale domestique publié en 1960 (au Québec) FAITES EN SORTE QUE LE DÎNER SOIT PRÊT. Préparez les choses à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. C’est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison et la perspective d’un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d’un accueil. SOYEZ PRÊTE. Prenez 15 minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d’être égayée et c’est un de vos devoirs de faire en sorte qu’elle le soit. RANGEZ LE DÉSORDRE. Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc., et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables. PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L’ANNÉE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d’avoir atteint un havre de repos et d’ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle. RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d’encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire. ÉCOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n’est pas le moment opportun. Laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne. NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S’IL RENTRE TARD À LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d’autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d’ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit. NE L’ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES. Ne vous plaignez pas s’il est en retard à la maison pour le dîner ou même s’il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu’il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l’oreiller et proposez-lui d’enlever ses chaussures. Parlez d’une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu’il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu’il est maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté. LORSQU’IL A FINI DE DÎNER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d’intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l’impression d’empiéter sur son domaine. Si vous-même avez des petits passe-temps, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui en parlant, car les centres d’intérêt des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes. À LA FIN DE LA SOIRÉE, rangez la maison afin qu’elle soit prêt pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l’avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible. BIEN QUE L’HYGIÈNE FÉNIMINE soit d’une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d’avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s’endormir devant un tel spectacle. EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En tout chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime. SI VOTRE MARI SUGGÈRE L’ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que celui d’une femme. Lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir. SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE PRATIQUE MOINS COURANT, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endormira alors rapidement; ajustez vos vêtement, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux. VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de café à sa disposition lorsqu’il se réveillera. Extrait d’un manuel scolaire d’économie familiale domestique publié en 1960 (au Québec) Julie doit dire : Simonak...de torvisse de... c'est hallucinant!

Traductions francophones Ces extraits véridiques proviennent de pancartes ou d'affiches à travers le monde et ont été cités dans L'Ogilvien/The Ogilvian par Diane Blondeau-Kaiser de chez Ogilvy Renault. On ne peut qu'admirer les efforts des gens pour s'exprimer en français. Toutefois, l'effet obtenu n'est malheureusement pas toujours celui escompté. Voici quelques traductions qui ont été relevées à travers le monde: -Dans un hôtel de Tokyo : Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plaît. Si vous n'êtes pas le genre de personne à faire une telle chose est s'il vous plaît ne pas lire la notis. -Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest : L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables. -Dans un hôtel d'Athènes : On s'attend à ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11h A.M. tous les jours. -Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade : Pour déplacer la cabine, appuyé sur le bouton pour l'étage désirant. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant. La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre national. -Dans un hôtel de Yougoslavie : L'aplatisement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre. -Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe : Vous êtes les bienvenus à visiter le cimetière où des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterrés tous les jours sauf le jeudi. -Dans un hôtel japonais : Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre. -Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski : Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension. Sur le menu d'un restaurant suisse : Nos vins ne vous laissent rien à espérer. -Chez un nettoyeur de Bangkok : Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats. -Sur le menu d'un restaurant polonais : Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt; canard rôti laissé lousse; tranches de boeuf battu à la façon des gens de la campagne. -Chez un tailleur de Rhodes : Demandez votre costume d'été. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte. -Extrait du " Soviet Weekly " : Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années. -Une pancarte plantée dans la Forêt noire, en Allemagne : Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Forêt Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont mariés l'un avec l'autre dans ce but. -Dans un hôtel de Zurich : À cause de l'inconvenance des invités de divertissement du sexe opposé dans les chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention. -Dans une publicité d'un dentiste de Hong Kong : Dents extraites par les toutes dernières méthodistes. -Dans une buanderie de Rome : Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi à avoir du bon temps. -Dans une auberge suisse de montagne : Spécial aujourd'hui : pas de crème glacée. -Dans un bar de Tokyo : Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix. -Dans un aéroport de Copenhague : Nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions. -Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou : Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle. -Dans un bar norvégien : On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar. -Dans un zoo de Budapest : S'il vous plaît ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service. -Dans le bureau d'un docteur de Rome : Spécialiste des femmes et autres maladies. -Dans un hôtel d'Acapulco : Le gérant a personnellement passé toute l'eau servie ici. -Dans une boutique de Tokyo : Nos nylons coûtent plus cher que d'habitude, mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs au bout du compte. -Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatisé d'hôtel : Refroidit et réchauffe : si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler. -Dans une brochure de location d'auto de Tokyo : Quand un passager de pied a en vue, flûtez le klaxon. Trompettez-le mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacler votre passage, alors flûtez-le avec vigueur. -Deux pancartes à l'entrée d'un magasin de Majorque : 1. Français bien parlant. 2. Ici discourons Américain. -D'une pancarte à bord d'un traversier de San Juan : En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau. -Et pour terminer... dans une réunion de l'ONU on demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en français. Un délégué leva fièrement le doigt : " Oui, je ".

Bonjour, Ce texte est long mais il vaut la peine d'être lu! C'est fou raide! Julie Folies aux allocations Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiales et les assurés. L'orthographe est intacte. - J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation. - Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier. - Je vis maternellement avec ma concubine. - Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain. - Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié. - Mon mari est pour le moment décédé. - Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat. - Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher. - N'étant pas chomeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tole pour faire manger mes petits. - Faites des efforts, mon enfant va naitre. - Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer. - J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur. - Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe. - Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner. - Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ? - En réponse à votre requête, les dents du devant vont trés bien, mais les dents de mon derrière me font trés mal. - Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier. - Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité. - Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne. - Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage. - On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe. - Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau. - Veuillez me faire connaitre la marche à suivre pour une naissance. - Je suis restée malade à cheval sur deux mois. - J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à géré ainsi que sa femme et sa belle mère. - Je suis devenue veuve aprés le décés de mon mari. - Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait. - Ma rue a changé d'adresse. - Mon mari souffre d'un abcés sédentaire. - Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin. - Mon mari est en créventorium, on lui a fait un plumeau au thorax. - Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ? - Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisanne, il va mieux. - J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts. - J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo. - Fille mère, je me suis marié aprés coup. - Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie. - Je vis avec une tierce personne. - Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne. - L'accouchement était particulierement difficlie, il a fallu frayer un passage au chasse neige. - J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne. - Depuis que mon mari est mort,il n'y a plus d bête à cornes à la maison. - Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées

Québec, le 24 novembre 2005 MERCI MYRIAM ET BREEZE! C'EST VOUS QUI AVEZ TROUVÉ CE SITE! YOUPI! Camille va avoir un beau manteau! Superbes manteaux pour chiens! http://www.chillydogs.ca/ Site en anglais Cliquez sur la belle photo du chien avec son manteau pour accéder au site.

Québec, le 19 novembre 2005 Bon Caniche citoyen canin : Camille et moi travaillons quotidiennement pour régler le point 8. Ma chienne rencontre de véritables problèmes. J’ai adopté Camille à l’âge de cinq ans. Je me retrouve avec des problèmes de comportement, avec les conséquences des gaffes des anciens propriétaires et avec des plis bien ancrés chez mon chien (anxiété de séparation, fortes réactions à l'isolement dans la maison). De plus, notre relation est encore trop récente pour que Camille croie que je suis capable d’être un bon leader et de la protéger contre des chiens envahissants. Elle prend donc sa "défense" et la mienne au sérieux en ne croyant pas que je puisse lui indiquer la démarche à suivre (assis, reste, gâterie, calme, tout va bien, éloigner les chiens à problèmes). 8. Réaction à un autre chien – Dernièrement, Camille a rencontré des chiens qui n’ont pas été très « cool » avec elle. À la suite de contacts avec quelques « alpha wanna be » qui ont chargé sur elle sans raison valable et/ou ne connaissent pas les signes d’apaisement qu’elle leur envoie à tour de bras, Camille tape avant d’être tapée. Maintenant, elle fait ce que les Américains ont fait en Irak. Elle cherche des armes de destructions massives là où il n'y en pas (chiens assez sympa mais chiens qu’elle ne connaît pas) et elle passe à l’offensive. Quand elle est en laisse, elle charge littéralement et systématiquement sur les autres chiens. De plus, elle démontre certains traits caractéristiques d’une femelle Caniche. Quand elle est en laisse, elle est territoriale et possessive de son espace et de sa propriétaire (moi, coucou !). Quand elle est en liberté et qu’elle est avec des bons toutous et des chiots, les choses sont complètement différentes. L’adoption d’un chien adulte comporte beaucoup de travail et les mauvaises expériences répétées n’arrangent rien… Parfois, je me décourage car j’aimerais me balader avec un chien qui se tient tranquille. Cependant, il faut que je la comprenne et que j’applique cette recette : Calme Constance Exercices de renforcement positif au clicker Gestion et prévention Contacts avec des chiots et des bons toutous pour la réhabiliter Pratique Pratique Pratique PATIENCE… Pour le reste, 1. Acceptation d'un étranger – Wow, Miss Camille adore tout le monde sauf les grands ados qui crient, lèvent les bras dans les airs et agitent les mains. Elle peut reculer ou japper. 2. Contact avec un étranger – Gratte-moi les oreilles ! Youpi ! 3. Apparence et entretien – On peut lui couper les griffes et lui examiner les oreilles. 4. Marcher sans tension sur la laisse –Débile… Je pourrais tenir la laisse avec mes doigts SAUF QUAND IL Y A DES ÉCUREUILS. Les Caniches sont des anciens chiens de chasse… 5. Marcher dans la foule – Épatante. Nous pouvons être entourées de vingt personnes et elle fait du slalom là-dedans. 6. Les commandements assis, couche et reste –Big time ! 7. Venir au rappel – Cela va de mieux en mieux. 8 - Ah, shnoutte... 9. Réaction aux distractions – Très bon, même quand nous croisons une foule de joggeurs ou des adeptes de patin à roues alignées. 10. Réaction à l'isolement – Elle garde un œil sur moi, se pose des questions existentielles mais reste avec l’évaluateur. Pas si mal, à part le cher point 8

Bonjour, Les chiens non attachés en ville me donnent aussi des maux de tête. Il y a environs quinze minutes, je marchais tout bonnement avec Camille quand j'ai vu un Husky croisé traverser la rue St Jean (rue passante) et venir calmement vers nous pour nous dire bonjour. Camille, comme d'habitude, était en laisse. D'un ton neutre mais un peu exaspéré, j'ai dit à la dame de rappeler son chien. Trop tard. J'ai donc fait la seule chose à faire : j'ai enlevé toute tension sur la laisse et j'ai regardé Camille pour lui dire "bon, vas-y". Et tout s'est bien passé. C'était un gros mâle très gentil et Camille, qui a sauté sur un Braque allemand il y a trois jours, s'est contentée de faire le tour du chien, de le sentir et de me laisser bavarder avec la dame. J'ai expliqué ma situation en lui signifiant que j'étais contente que les choses se passent bien. J'ai même pu donner un biscuit à l'autre chien. Ensuite, j'ai vu un Labrador en laisse. J'ai fait des assis reste attrape le bonbon jusqu'à ce que Camille le Pompon se calme. Ah, des encouragements, cela fait du bien! N.B. Je n'avais pas ma canne blanche mais il faudra trouver une solution pour que je puisse m'en servir. Je n'ai pas envie de me casser les dents! Julie

Québec, le 3 novembre 2005 Bonjour, Camille, un Caniche standard de cinq ans, est avec moi depuis un mois et demi. Elle est merveilleuse et fait de grands efforts pour s'adapter à tant de changements. Pour l'aider, j'ai fait appel à Zuzanna. Je prends aussi des cours d'obéissance. Elle m'impressionne beaucoup en ce qui concerne l'obéissance. Par contre, elle ne me considère pas encore comme un chef auquel elle peut avoir confiance. Quand un autre chien passe à côté d'elle, même si le chien est de mon côté, elle se met en travers de mon chemin, saute, tire très fort sur sa laisse, me fait perdre mon équilibre et tente de sauter sur l'autre chien en grognant comme une débile. Puisque j'ai un handicap visuel (CAMILLE N'EST PAS UN CHIEN GUIDE), je dois parfois la tenir à une main. Puisqu'il s'agit d'un Caniche qui a la taille et la force d'un Golden Retriever, je ne suis pas capable de la retenir. Nos promenades sont pénibles. Je tente d'éviter les autres chiens discrètement ou de les faire passer de mon côté. Cependant, la promenade devrait être un plaisir et non une corvée. Quand je la promène et que je vois un autre chien, je garde mon calme, je m'organise pour que l'autre chien passe de mon côté et je lui mets littéralement une friandise dans la gueule. Je la fais avancer en répétant joyeusement mais fermement "en avant". Quand elle s'est bien comportée, elle a droit à une récompense. Cela est possible quand j'ai les deux mains libres... Avec la canne et le soir, cela n'est pas possible est Madame recommence son petit jeu de garde du corps. Au moindre manque d'attention totale de ma part, elle saute sur les autres chiens et nous avons l'air de deux belles folles. La situation est aggravée par le fait que trop de personnes croient qu'elle est un chien guide à moitié fou. Quand elle est en liberté avec d'autres chiens et quand elle est à ses cours d'obéissance, il n'y a pas de problème. J'ai pensé à un Halti ou à un harnais spécial pour lui enlever de la force lorsque je la promène et que j'utilise ma canne. Je ne veux pas abandonner la canne parce que j'ai un chien. La canne blanche est essentielle pour moi pour éviter les chutes. Je ne veux pas mettre Camille dans une situation où elle est confrontée avec trop de chiens en laisse. D’un autre côté, plus je l’isole, plus elle prend des mauvaises habitudes. Il va falloir que j’y aille graduellement et que je la promène le jour, quand je pourrai voir suffisamment pour ne pas utiliser ma canne. La marche à pied est une activité que j’aime beaucoup. Cela me demande de l’attention. La marche à pied avec un Caniche pompon qui se prend pour un garde du corps et qui saute sur les autres chiens me casse les nerfs. Il faut que je voie l’autre chien, que je garde mon calme, que je me repositionne, que j’aie une friandise à la main et que je sois prête à bloquer Camille avec mon corps et ma voix. Maudite job… Que pensez-vous de cette situation et de l’idée d’utiliser un Halti ? Je sais qu’il n’y a pas de solution miracle et que Camille devra me faire confiance. Avec un chien qui a été isolé et négligé (voir rubrique Mauvaises nouvelles), il faudra un certain temps pour régler cette situation. Merci de vos conseils ! Julie et son garde du corps pompon

J'ai téléphoné à mon vétérinaire et j'ai mis la situation au clair. Il faut être viligant et faie du cas par cas. Julie

Québec, le 19 octobre 2005 Puisque j’ai mon Caniche standard depuis seulement un mois, j’apprends à mieux connaître cette race. Cependant, j’ai reçu trois opinions différentes au sujet du nettoyage des oreilles de Camille : - Élevage Aldente : nettoyer les oreilles une fois par mois et faire l’épilation des poils dans les oreilles à tous les trois mois. Utiliser un Q-Tip pour nettoyer le canal et ne pas avoir peur d’y aller en profondeur. Ne pas utiliser de poudre pour faire l’épilation des oreilles car la poudre obstrue le canal. Ne pas nettoyer les oreilles plus d’une fois par mois pour ne pas « créer une demande » de production de cire; Profil Canin, toilettage : on a épilé les oreilles de Camille avec de la poudre pour apaiser la douleur causée par les pinces qui arrachent le poil. On me conseille de ne pas utiliser de Q-Tip; Clinique vétérinaire d’Aubigny : On dit que les oreilles de Camille sont irritées sans doute à cause du produit maison fourni par l’éleveur. Camille a eu mal lors de l’examen de ses oreilles. On dit de ne pas utiliser de Q-Tip car cela repousse la cire vers le fond des oreilles. On me propose un autre produit pour le nettoyage des oreilles. On me dit de les nettoyer à toutes les semaines en mettant le produit dans l’oreille, en massant de haut en bas pendant deux ou trois minutes. On dit ensuite de laisser le produit s’écouler et d’essuyer et nettoyer l’oreille. Deux semaines après l’épilation de ses oreilles, on dit qu’il y a déjà trop de poils dans le canal auditif. Cette situation et typique de ce que trop de propriétaires de chiens vivent. Je considère qu’une clinique vétérinaire fournit des renseignements crédibles. Un éleveur peut aussi entrer dans cette catégorie. Ouf… Les premiers temps avec un chien ne sont pas reposants. Mes consultations avec des comportementalistes se passent de la même façon. On me dit « A » d’un côté et « B » de l’autre. Une journaliste de The Gazette me disait qu’il est maintenant plus facile d’avoir des enfants que des chiens. Parfois, je lui donne raison. Bien sûr, on dit qu’il faut choisir ses intervenants. Cependant, on peut parler avec quelqu’un pendant une heure, la rencontrer deux fois et c’est seulement quand on la voit en action que l’on peut juger de ses compétences. Et le mal ou le bien est alors déjà fait. Puis-je avoir l’avis d’autres propriétaires de Caniches sur cette liste? Julie, que l’on fait tourner en bourrique…

Québec, le 19 octobre 2005 Bonjour à tous, Hier, j’ai écrit un message au sujet d’une première consultation que j’ai eue avec une comportementaliste de Québec. Cette femme m’avait donné des recommandations au sujet de mes promenades avec Camille (gestion des rencontres avec des chiens en laisse), de la gestion de meutes de plus de trois chiens stérilisés ou non et des parcs à chiens. J’ai lu attentivement vos nombreuses réponses au sujet de SDC et j’ai pris la décision de consulter Suzanne, alias Zorro, en fin de semaine. J’ai aussi pris la décision de ne pas prendre les cours d’obéissance offerts la comportementaliste de Québec et d’opter pour des cours avec Danielle Gauthier, qui est à Stoneham. Il est toujours utile d’obtenir une seconde opinion et, surtout, d’écouter son instinct. Je ne me sens pas à l’aise avec certaines recommandations reçues lundi dernier. Quand à SDC, j’ai été charmée des contacts avec les membres de Québec et Montréal. Suzanne connaît le groupe alors elle sera en mesure de me donner un bon son de cloche. Je dois dire que je veux opter pour une méthode plus douce et Suzanne pourra m’aider à trouver des solutions. Je faisais partie de ce que j’appelle « la génération choker » mIs j'en suis heureusement sortie il y a un an et demi. Il faut que je fasse attention à mes anciens réflexes. Les recommandations que j’ai reçues me poussaient trop vers ces derniers. Je ne veux pas « saisir » mon chien lorsqu’elle fait une « grosse bêtise » mais plutôt savoir ce qui la pousse vers un comportement A pour ensuite opter vers un comportement B. Nous allons voir si Suzanne réussira à convertir une ex-choker comme moi à en une personne qui est davantage à l’écoute de mon chien. Bonne journée,

Québec, le 18 octobre 2005 Hier après-midi, j'ai consulté une comportementaliste pour régler quelques petits trucs avec ma chienne de cinq ans. J'ai Camille depuis un mois et je la connais encore peu. Nous avons parlé de discipline lors des promenades (j'ai un handicap visuel et Camille doit être très attentive lors de nos balades), d'alimentation et, ensuite, nous avons parlé des sorties où il y a plusieurs chiens et des parcs à chiens. La comportementaliste m'a dit que les sorties où il y a plus de trois chiens sont très différentes des sorties entre chiens amis. Elle a parlé du phénomène de meute qui s’installe et du fait que le maître perd 70 % de son contrôle. Les choses se règlent en meute. La réaction de la comportementaliste a été défavorable à des sorties à plusieurs chiens. Elle me déconseille les sorties où il y a plus de trois chiens. Six chiens semblent être trop. Cependant, elle a peu d'informations au sujet de SDC et de son fonctionnement. Elle a connu SDC lors d’un salon. Il y a aussi la question des parcs à chiens. La comportementaliste me dit de ne jamais emmener mon chien dans un parc à chiens où il n'y a que des chiens étrangers. Il faudrait que je m’y rende avec un autre chien qu'elle connaît et avec lequel elle s'entend bien. Je pourrais alors l’introduire dans la parc. Je n’ai jamais emmené Camille dans un parc à chiens quand il y avait d’autres chiens. Je voulais attendre de mieux connaître les autres pitous. Camille joue avec un Labrador d’assistance Mira et avec un chiot Caniche. Ils jouent bien et avec entrain. À la lumière de ma consultation, je ne sais pas sur quel pied danser par rapport aux sorties où il y a plusieurs chiens. Je vous remercie de partager vos opinions avec moi! N.B. DEVRAIS-JE PLUTÔT AFFICHER CE MESSAGE SUR LE SITE SDC?

Québec, le 17 octobre 2005 Il y a maintenant un mois que Camille, un Caniche standard de cinq ans, est avec moi. Quelques jours après son acquisition, elle a commencé à se lécher une patte. Ensuite, ce fut la patte et le coussin. Puis, la patte et le jarret. J'en ai parlé à l'éleveur (Aldente), qui me disait qu'elle se servait du léchage pour "passer" son anxiété. Sa solution? De parler au chien. Ce n'était pas suffisant. Quand je prenais Camille en plein épisode de léchage, je lui retirais doucement la patte de la gueule et je lui disait "non". Je lui emmenais un jouet mais elle ne joue pas beaucoup. Quand elle se léchait encore, je tapais doucement sur un mur ou je lui envoyais un autre signal sonore. Elle est récompensée lorsqu'elle ne se lèche pas. Elle a encore des épisodes, surtout quand j'ai des petites crises d'hypoglycémie ou que je ne dors pas. Parfois, je me réveille après un cauchemard et je peux l'entendre se lécher! C'est vrainent bizarre! Dans son cas, on aurait dit qu'elle se rassurait par ses léchages. Maintenant que j'ai commencé à la faire "travailler" à la maison (assis avant de manger, avant de recevoir une caresse), elle semble avoir bénéficier d'un cadre un peu mieux établi. Plus j'ai confiance en moi avec elle, plus elle se nourrit de cette confiance. On parle peut-être du même symptôme (léchage) mais de causes bien différentes. Vous avez votre chien deuis des années. J'ai Camille avec moi depuis à peine un mois. Camille est un chien rejeté par ses anciens propriétaires (voir rubrique Présantation "L'oiseau fait son nid". J'avoue que les conseils d'un comportementaliste et d'un expert sont plus pertinents que le contenu de mon message. Bonne chance! D'une autre propriétaire de Méga Caniche!

Bonjour, Il est parfois difficile d'y voir clair en santé pour les animaux. À la boutique où j'achète Karnivor, on conseille fortement un seul repas au coucher du soleil. Sur Internet, l'information va dans un sens ou dans l'autre. Souvent, j'ai remarqué que Camille n'a pas faim le matin ni plus tard dans la journée. Le soir, elle saute sur son bol. Les éleveurs de Caniches où elle est née nourrissent leurs chiens une fois par jour. Sans céder à ses caprices (c'est un Caniche!), j'offre un repas le matin et je vois s'il sera accepté. Merci de vos réponses,

Québec, le 12 octobre 2005 Vers quatre heures et demie du matin, j’ai été réveillée par des bruits de gargouillements. J’ai aussi été réveillée par une respiration irrégulière. Sur le plancher, sur son coussin, il y a un chien. Torsion, ai-je pensé pendant quelques secondes. Non, indigestion car Camille est en train de vivre un changement d’alimentation et le processus est un peu plus difficile que prévu. Elle adore la viande crue de Karnivor mais elle a de la difficulté car elle refuse ses croquettes depuis des jours et doit, par le fait même, vivre un changement plus radical puisqu’à cause de son refus des croquettes. Il n’y a presque pas eu de transition à cause de cela. J’ai reçu des directives ce matin et je les suivrai pour faciliter le processus. Je me souviens des symptômes de la torsion. Le chien essaie de vomir ou de déféquer. Il salive beaucoup et ses gencives sont violettes puis bleues. Le chien se tient debout et son estomac est tendu. Il tourne en rond et pleure. Il y a toute une panoplie d’autres symptômes. Quand on est dans le doute, il faut se précipiter chez le vétérinaire. Camille n’agit pas comme cela. Son estomac n’est pas tendu, elle ne tente pas de vomir, bouger ou de déféquer. Elle est couchée et elle ne salive pas. Si c’était le cas, j’aurais levé une armée pour la faire reconduire chez le vétérinaire. Il y beaucoup de choses que j’ai apprises au sujet de la torsion en retournant sur Internet et dans un livre au sujet des Caniches. Je pense qu’il y en a encore à apprendre. On m’avait conseillée de nourrir Camille en me servant de bols surélevés. Cependant, sur Internet, on dit que ces bols augmenteraient les risques de torsion. On dit d’éviter la consommation d’eau une heure avant ou après le repas. Je savais que Camille ne devait pas faire d’exercice avant et après le repas. Deux personnes m’ont conseillée de nourrir Camille une fois par jour contrairement à deux fois par jour avec les croquettes. Son nouveau régime est mieux adapté aux chiens à risque pour la torsion. Je crois que je vais utiliser des moyens raisonnables pour éviter des torsions. Son système digestif est fragile et elle réagit fortement au stress. Maintenant, elle va bien et fait dodo, enveloppée de trois serviettes et de mon couvre-lit. Sept heures et vingt-huit : elle se lève, sollicite des câlins, boit un peu, fait ses « affaires » dehors et semble de meilleure humeur. Si vous voulez en savoir davantage au sujet de la torsion, ce site en anglais semple très clair et précis sur le sujet : http://www.globalspan.net/bloat.htm#Symptoms J'ai deux petites questions : - Votre chien a-t-il déjà eu des problèmes de torsion? - Que faites-vous pour prévenir ces problèmes? Merci! Julie et Camille